Психолог
Марат Латыпов

Я приветствую Вас на своём сайте!

 

Обо мне говорит моя работа! На сайте — реальные истории из моей практики, методы и техники работы.

Пользуйтесь! Меняйте жизнь к лучшему!

Обо мне:

Практикующий психолог, 23 года ежедневной работы с клиентами.

Провожу приемы в Москве, а также по Скайпу, в других городах России и за рубежом: Санкт-Петербург, Сиэтл, Лос-Анджелес, Пермь, Берн, Тбилиси, Киев…

Психолог - эксперт телеканалов: «Первый», «Россия», «НТВ».  Десять лет на телевидении, сотни съемок с моим участием.

Автор книги «Чему не учат на психфаке. Как реально помогать людям». Книга была переиздана 3 раза, десятки тысяч продаж

Образование:

Высшее психологическое образование.

Дополнительное: НЛП – мастер, эриксоновский  гипноз, системная терапия, гештальт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия, провокационная психотерапия, психодрама, коучинг …

Мои статьи в Дзене

Вы получите реальный результат с первого приема!

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ МОЕЙ ПРАКТИКИ

«Дуракам везет…» или как включить везение!?
«Дуракам везет…» или как включить везение!? Есть выражение – «дуракам везет» -  им реально везет! Но почему? Почему нам умным не везет, а им везет? Давайте разбираться, и становится «дураками». Каждому из нас присуще двойственность: Хорошо – плохо; Удача – невезение; Люблю-ненавижу; Правильно – неправильно Знания, «как правильно жить» определяют путь. Зачастую, путь неудач. Мы правильные «мальчики» и «девочки»- это проблема. Пора меняться!   «Перевертыш»   Представьте, на время, что исчезла  двойственность? Нет, «хорошо» нет «плохо» - всё стало единым. Нет правил. Вы «сошли с ума» (есть «ум» и Вы с него «сошли»)! Представьте ситуации из жизни и «переверните» их следующим образом: Хорошо это плохо, плохо это хорошо Удача это невезение, невезение это удача Люблю, значит, ненавижу, а ненавижу, значит, люблю Правильно это неправильно, а если неправильно значит правильно. Принцип такой: «У меня хороший муж» – это плохо. «У меня нет работы» - хорошо. «Я получаю хорошие деньги» - плохо и т.д. Чем больше ситуаций «перевернете» тем лучше. Должно возникнуть ощущение непонятности, глупости, дурости, если это так – мы на верном пути. Чтобы стало более понятно, предлагаю Вам метафору, она  меняет мировоззрение,  помогает выйти на «нулевую точку».   Метафора – «Игра с жизнью»   Представьте что Вы в игре — в игре с Жизнью! Жизнь — живая сущность, которая играет с Вами в карты. Она раздает Вам – выпала красная карта – Вы выиграли, черная – проиграли. Такие правила. «Лукавая» Жизнь может Вас обмануть в любой момент. Вам то везет, то не везёт. То черная полоса, то белая. А теперь, представьте, что играя с Жизнью, Вы не знаете правил(!). Нет знаний (!), что красная карта это выигрыш, а черная проигрыш. Еще раз - Правил нет! Буквально – Не знаю! Вопрос - если нет правил, можете ли Вы проиграть? А выиграть? Ответ - Вы не можете ни проиграть, ни выиграть. Жизнь не может обмануть того, кто не знает правил. Это – «нулевая точка».     P.S. Находясь в состоянии «без правил» новые варианты появляются автоматически! Великое выражение «дуракам везет» — оттуда!   Психолог Марат Латыпов      
Подробнее
Как убрать зависимость!? Алина «наелась» любовью…
Как Алина «наелась» любовью… Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Кабинет. Напротив девушка Алина, 29 лет. Три месяца как рассталась с мужчиной. Любовная зависимость. - Марат, я думаю о нем каждые полчаса. Стараюсь отвлечься, но мысли лезут все равно: где он, с кем он, почему так поступил со мной…? «Если мысли лезут, дадим им полную власть» - подумал я и приступил к работе. Немного теории. Проблема любовно-зависимых людей – сопротивление мыслям и чувствам. Воспоминания приносят боль и страдание, клиент блокирует мысли и чувства, они же «прут» в сознание с неимоверной силой. - Алина, твоя влюбленность к Александру, это конкретные вещи. Во что конкретно ты влюблена? Клиентка задумалась.   «Надежность»   - Это чувство надежности. Его голос…, как будто обволакивает меня всю. Там спокойно и хорошо – сказала Алина, мечтательно смотря вверх - Супер! Я хочу, что бы ты полностью отдалась этой «надежности» - предложил я - Просто, находись в этом «обволакивании» – день…два…три…- клиентка прикрыла глаза, я продолжал – неделю…месяц…год… Алина, не выдержала - Мне там дискомфортно, неуютно… Мне уже ничего не надо…   «Взгляд»   - Хорошо. Скажи, что еще вспоминаешь об Александре – спросил я Она задумалась – Его взгляд! Пристальный, заботливый, независимый. Он смотрит, у меня всё отпускает внутри. Я растворяюсь в нём… - Супер! Я хочу, что бы ты, прямо сейчас, растворилась в этом «взгляде». Пусть «взгляд» будет с тобой постоянно – попросил я. Алина, прикрыла глаза. - Просто находись в этом «растворении» – день..два…три…неделю… - Марат - прервала меня клиентка – Мне там тесно, я хочу уйти оттуда? - Побудь с этим «взглядом» еще – попросил я, она нервно кивнула - Этот взгляд с тобой постоянно…две недели…месяц…год…два…. Клиентка, открыла глаза, передернула плечами – Я больше ни хочу, ни чего…   «Семейная идиллия»   Алина, что есть еще любовного в тебе? – я продолжал «рыть». Алина, вымученно вздохнула, задумалась. Вспомнила – засветилась. - Я представляла, что у нас семья: утро, завтрак, солнечный свет… Нега семейная… - Супер! Ты, уже знаешь, что сейчас будет..!? – сказал я. Мы оба засмеялись. Прикрыла глаза. - Просто, будь в этой неге – день…два…три..неделю…год…. На «втором году» семейной неги, клиентка не вытерпела – Фу… – передернула плечами – Марат, он мне надоел, я больше не могу о нем думать….   «Запах»   - Знаешь, Алина, есть то, что всё-таки держит тебя с ним – клиентка посмотрела на меня вопросительно, я ответил – Это запах! Вспомнив «запах», Алина погрустнела – Да, это убрать невозможно - Супер! Не нужно ничего убирать. Окажись в этом запахе – предложил я - Он еле уловимый и очень глубоко – Алина слилась с любимым. Прикрыла глаза. - Полностью растворись в этом запахе… Отдайся ощущениям. Вдыхай запах… Я включил «шарманку» - День…два…три…неделя…две недели…год… - Марат, мне очень хорошо …- клиентка жила там, я же продолжал – два года…три года… И вдруг, Алина поперхнулась… - Меня тошнит от него…. – закашлялась она… - Я подавилась этим запахом - Фу - на лице отвращение - Я думаю, с тебя хватит – улыбаясь, сказал я.   Проверка   - Представь, пожалуйста, Александра – попросил я. - Кто это..!? – засмеялась Алина, не найдя «бывшего» Любовная зависимость – вылечена!   P.S.   В работе я использовал два метода: «раскадровка» и «пресыщение». Разложив влюбленность на «кадры», мы пресытили каждый ключевой эпизод отношений. Все мы, периодически, страдает от навязчивых мыслей. Блокируем, сопротивляемся, прячемся. Пора изменить это: Разберите проблему на «кадры»; Проживите каждый эпизод: день..два..три..неделю…год…; Почувствуйте пресыщение; Отпустите!   Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
Как убрать негативные чувства…!?
  "Загляни в мозг психолога". Эффективный метод работы с негативными чувствами.   Здесь на сайте, много историй из моей практики. Многие просят, что бы я изложил свои методы "по полочкам". Сделаю это с превеликим удовольствием. Эта статья посвящена работе с негативными чувствами. Читайте, и Вам не понадобится психолог! Стиль изложения выбран максимально простым, для того чтобы была возможность использовать методы любому желающему. Речь «клиента» и «терапевта», максимально упрощена и используются как пример. «То зачем ты можешь наблюдать, тобой не является….» Чувства Практически все клиенты переживают болезненные чувства субъективно: «мне обидно», «я боюсь», «я ревную», «я страдаю» и т.д. Чувства проживаются, но не осознаются. Клиент внутри эмоций. Понятно, что в этом случаи нет объекта терапии - как это «обидно», что значит «боюсь» или «страдаю»? Все размыто. Что делать? Естественно нам необходимо превратить чувство в объект восприятие (условно материализовать) - «А где в теле находится твоя обида? Какого она цвета? Какого размера? Из чего сделана? Какой запах обиды?...» (тут и далее «обида» используется как пример, можно заменить любым чувством или состоянием) Клиент, обращаясь внутрь себя, начинает искать обиду, определяет её размер, цвет, форму, таким образом, происходит локализация объекта - «Она в горле, это похоже на коричневый комок …» Далее с этим «комком» можно делать все что угодно: «вытащить его из горла и сжечь», «довести до взрыва – выработка чувства», «превратить в энергию – квантовый уровень». Процедура «уничтожения» может быть любой Как правило, клиент после проработки перестает чувствовать обиду. Тут главное следующее – есть «Я» и есть «обида» - отсоединение себя от проблемного состояния. Итак, вопросы: Что я сейчас чувствую? Где это чувство в теле? Какого оно размера, цвета, формы, из чего сделано? Как я могу избавиться от этого «предмета»? Способов и методов работы с чувством множество, главное из субъекта превратить в объект. А теперь вопрос - а кто это «Я» которое наблюдает за «обидой»? Ответ - в идеале это чистое сознание, Ваше истинное «Я». Основная задача психотерапевта - познакомить клиента именно с «Я», вне игр и сценариев. Научить его жить от «Я» Персонализация состояния или чувства Помимо большого «Я» есть маленькие «я», их еще называют субличностями или «самостоятельными единицами сознания». Они имеют свой образ и свою историю. По сути, наша личность наполнена «я» - все мысли и чувства идут именно от них. Во фразе «я обижен» присутствует само чувство - «обижен» и маленькое «я» - условно есть, кто-то кто испытывает обиду. - «Пусть та часть тебя, которая испытывает обиду проявиться сейчас в пространстве в удобном для нее образе….» - превращаем субличность в объект - «Ну, это я только моложе…» Можно идентифицировать субличность более детально: «сколько ей лет?», «в чем она одета?», «какая у нее идея о себе?», «как выглядит обида у нее» и т.д. В данном случае объектом терапии выступает «субличность» а не чувство («комок»)… С «ней» можно проводить любые «манипуляции». Её можно отправить на поиски причин возникновения обиды (как правило, это возрастной регресс), можно терапить в настоящем, а можно исследовать «скрытые карты» - «Посмотри, пожалуйста, чего она избегает посредством обиды…?» - изучаем «скрытые территории» - «Мне кажется, это одиночество…» «Одиночество» субъект, необходимо превратить его в объект - «С чем можно сравнить это одиночество?» - «Это как огромное выжженное поле….» В данном случае объектом терапии является «выжженное поле». Его можно «засеять пшеницей» или «полевыми цветами». Отправить клиента в «цветочное одиночество» и позволить ему «слиться с природой». И вот уже «субличность» не избегает «выжженного поля» (одиночества) а наоборот наслаждается «полевыми цветами». Как правило, обида проходит. Обратите внимания, что при данной терапии клиент работает на собственной «территории», по умолчанию подразумевается, что вся ответственность на нем. Терапия ведется через символы и метафоры. Нет тех, кто его обидел, нет причин обиды в настоящем. Выявление причин Для наиболее полной картиной мы также можем исследовать причины возникновения «обиженной субличности» - «Сохраняя «комок» в горле мысленно отправься в свое прошлое в тот момент, когда обида возникла впервые….» Через некоторое время клиент увидит некую картину, как правило, из его детства, когда эта обида проявилась. По сути, происходит «распаковка» истории клиента. Там, в прошлом, мы уже можем «переписать сценарий» проблемной ситуации - «Мне 5 лет, мама забыла про меня и занимается своими делами… У меня «комок в горле», я надула губки, отвернулась от нее… Мама увидела меня. Посадила на колени, гладит по голове. Мне хорошо!» - «Представь что мама так и не обратила на тебя внимание…Посмотри что будет дальше…?» - «Нуу… я пообижалась еще некоторое время, а потом начала играть с куклами….Я как то справилась с обидой САМА…» Один из способов - «лишить» клиента поддержки с целью самостоятельного решения проблемы. Можно вообще ничего не менять в сценарии, а путем погружения в ситуацию, просто её «подсушить» - «Продолжай сидеть на коленях у мамы и по максимуму наслаждайся её заботой…» По самим методам работы, продолжим в следующих статьях. Еще пару слов о позиции Психотерапевта «Отсутствие терапевта – лучшая терапия…» Я упоминал Выше, что клиент, осознавая свои чувства, субличности и истории, сам в этот момент находится состоянии «Свидетеля» - чистого сознания (по сути, это само пространство где «всё происходит»). Для того что бы терапия была по настоящему полезной, психолог должен также находится в состоянии Пустоты - нет никаких знаний и умений, нет собственного мнения и понимания, нет «жилетки» и «спасителя», нет «друга» и «наставника». Есть только Чистое сознание и восприятие. Именно в этой Чистоте и рождается истинное исцеление! P.S. Мы сегодня соприкоснулись с темой - «То зачем ты можешь наблюдать, тобой не является….». Я не знаю, как Вы воспримите данный материал, и стоит ли продолжать публикации методов работы. Пишите в комментариях - нужно ли Вам это, либо остановимся на Историях?   Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
«Маленькие шаги». Страх открытого пространства.
"Маленькие шаги". Страх открытого пространства. История из практики психолога.   Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Её зовут Вика, семнадцать лет, восемь из которых, она не выходит из дома. Причина - панический страх открытого пространства. На улице - реальность складывается как карточный домик, потеря ориентации, паника, обморок… Единственное безопасное место – квартира. Научилась спускаться на первый этаж к входной двери в подъезд. Пассивная работа с психиатром, диагноз – агорафобия (я сомневаюсь) Обучение домашнее. Девочка умная, симпатичная. Проблем с коммуникацией нет: друзья, приходят к ней домой, с родителями всё спокойно. В целом, обычная девушка. Вика, разрешила только частично рассказать про работу с ней. Рассказываю частично… Я провел с ней несколько двухчасовых приемов. Проработали причину фобии, добились того что на уровне «представлений» страх исчез. «Домашняя терапия» прошла успешно. Теперь в «поля»…   «Полевая терапия»   «Дверь…» Первый этаж, мы у двери на улицу, дверь закрыта. - Марат, надеюсь, мы не будем открывать дверь? – с тревогой спросила Вика. - Конечно, нет. Мы её только приоткроем на один сантиметр. Сможешь!? – улыбаясь, спросил я - Да – ответила она. Взялась за ручку, на сантиметр приоткрыла дверь. - Я думаю, что ты сможешь еще на сантиметр приоткрыть дверь..!? Она сделала и это. - А если еще на сантиметр? – увлекая в игру, предложил я. Очередной сантиметр был пройден. Мы периодически пропускали жильцов, после чего возвращали дверь в приоткрытое положение. Через некоторое время, проём был 30 сантиметров. Я ждал, на каком «сантиметре» включится страх. Его не было! Она медленно приоткрывала дверь дальше. - Вика, я буду держать тебя под руку – включил я поддержку, когда дверь была открыта наполовину. И вот… Дверь настежь. Вика в проёме. Свежий ветер обдувает лицо. На щеках слёзы. Победа! - Я думаю на сегодня достаточно – сказал я. Мы вернулись в квартиру. «Лавка…» Следующий прием. В этот раз мы достаточно легко открыли подъездную дверь. Вика на пороге. - Марат, я надеюсь, Вы не заставите меня идти туда..? – махнула она рукой вперед. - Конечно, нет. Просто сделай, малюсенький шаг вперед…Сантиметра три. Сможешь…!? - Думаю, да. Три сантиметра это мало – облегченно сказала она и сделала лилипутский шаг. - А если еще на три сантиметра шагнуть вперед? – увлеченно предложил я. - Да, только держите меня за руку – сказала она, передвинув ноги. Впереди, в 10 метрах, стояла лавка. Я мысленно поставил цель! Она сама не заметила, как делая микро шаги, отдалилась от двери на метр. Волнение было, страха нет. Через полчаса мы сидели на лавке. Это была очередная победа! - Я думаю на сегодня, достаточно – удовлетворённо сказал я. Мы медленно вернулись назад. «Сама…» Следующий прием. Улица. Держа её под руку, мы быстро добрались до лавки. Убрал руку... - Марат, я надеюсь, Вы не бросите меня здесь одну – с тревогой спросила она. - Конечно, нет. Я всего лишь на десять сантиметров отдалюсь от тебя. Хорошо? – спросил я улыбаясь - Согласна – смеясь в ответ, сказала Вика. Через 20 минут я стоял в 10 метрах от нее. Страха не было! Я подошел к ней - Я думаю, ты сама сможешь вернуться домой. Я посижу на лавке, посмотрю за тобой. Она вернулась домой сама(!) «Шаги увеличились…» В течение недели она «знакомилась» с ближайшими территориями: гуляла в парке, сходила на соседнюю улицу, начала ходить в магазин за покупками. Еще через неделю она «познакомилась» с транспортом: проехала одну остановку, потом две, потом три… Она «шагала широко». Через 2 месяца – поступила в университет. P.S. Через три года Вика вышла замуж за однокурсника. Закончила с отличием университет. Спустя 10 лет - успешная руководитель в крупной компании. Второй раз замужем, растет замечательная дочка. Этой историей, мне хотелось передать Вам идею о «маленьких шагах»: Нас часто пугает неизвестность «открытых пространств». Делая маленькие дела, можно добиться больших успехов. В «маленьких шагах» нет страха, есть маленькие победы. Любую проблему, задачу можно раздробить на «маленькие шаги» и начать действовать! У меня есть приятель, у которого любимая поговорка – «мало-помалу…» Мало – помалу, друзья мои, мало – помалу… Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Истинный смысл отношений!
Истинный смысл отношений!   Один учитель сказал своему ученику: — Прикоснись ко мне без намерения. — Это невозможно, — сказал ученик, — само прикосновение является намерением… — А ты прикоснись именно так, — парировал учитель. В этом маленьком диалоге, заключён глубокий смысл отношений. Все мы прикасаемся с намерением: нам всегда что-то нужно, мы уже «знаем как правильно», мы ведем беседу про себя и о себе. Мы видим не человека, а свое намерение! Отсюда вытекает: отсутствие понимания, конфликты, исковерканные судьбы. «Прикоснуться без намерения» — это не безразличие. Такое «Прикосновение» дает максимальное внимание. Вы ведь прикасаетесь! Только «прикасайтесь» «не прикасаясь». Прямо сегодня, находясь рядом с близким человеком, будьте просто свидетелем его жизни и судьбы. Перестаньте переделывать, учить, играть с ними в «игры». Пусть у вас каждый раз при общении, звучит фраза - «прикоснись без намерения». Дайте жить другому!   Психолог Марат Латыпов    
Подробнее
Как устроить личную жизнь!? Очистите «сердечное пространство»
Предложенная техника, является автономной. Также может использоваться в рамках комплексной терапии. Одна из основных причин неудачи в личной жизни – заполненность «сердечного пространства». Девушка /парень хочет отношений, но «любовный сосуд» уже заполнен до краев. Там нет места новым отношениям. Сосуд может быть заполнен: • Прошлой влюбленностью: «…До сих пор думаю о нем…», «Сравниваю с другими» и т.д.; • Разочарованием: «все мужики козлы…», «все бабы…» и т.д.; • Привязанностью к матери/отцу: «…лучше мамы никого нет», «отец – лучший из мужчин» т.д. «Любовный сосуд» может быть наполнен чем угодно. Пока там «все забито», «втиснуться» новым отношениям сложно. Конечно же, можно: разбираться в причинах, проводить психоанализ, работать с субличностями. А можно очистить «сердечное пространство» зная, что подсознание сделает свою работу правильно. Как устроить личную жизнь!? Освобождаем «сердечное пространство»   ТЕХНИКА • Сядьте удобно, прикройте глаза. Подумайте о том, что внутри есть некий «любовный сосуд». Представьте его: где он находиться, из чего он сделан, какого размера, какой формы и т.д. • Пусть проявиться содержимое этого сосуда. Подсознание «закодирует» информацию в символы и цвета. Внутри может появиться все, что угодно: «грязная муть», «родниковая вода», «разноцветная жижа» или «одноцветная бурлящая жидкость» … • Бережно достаньте этот сосуд и вылейте это содержимое: в «раковину, в «унитаз», на «землю» и т.д. • Мысленно вымойте сосуд. • Поместите его назад в тело. Как вариант – разбейте этот сосуд об стену. Решать Вам. • Почувствуйте внутреннюю пустоту и свободу.   P.S. Пустота и свобода – два ключевых элемента для создания новых отношений. Помните «свято место – пусто не бывает». «Любовный сосуд» начнет вскоре заполнится новой любовью. Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Как влияют наши чувства на события…!?
Как влияют наши чувства на события...!? Тоннель - «внутри – снаружи». Еду на работу на машине – мир «раздражен»: лихач резко подрезал меня, молодая девушка плетется, преграждая дорогу, останавливают гаишники, долго проверяют документы. Задаю себе вопрос – «Что не так?». Вспомнил - перед дорогой разговаривал по телефону с человеком, который дико бесил меня. С «этим раздражением» я за рулем. Восточная мудрость – «что внутри, то и снаружи». Раздражение проявилось в жизни, буквально! Сработал тоннель «внутри – снаружи» Вспомнилось. Однажды шел со знакомой, я знал, что она мечтала стать мамой. Остановились у киоска «Роспечати», из сотен журналов она выбрала тот, где на странице изображена беременная женщина. Девушка и этот журнал были «соединены» в пространстве невидимым образом. Другие журналы вне поля зрения. Из богатого выбора вариантов, мы видим только то, на что нацелен «прожектор чувств». Всё остальное за бортом, как те самые журналы. А жаль! Снаружи наших эмоций и «вычлененных сюжетов», находятся иные сценарии нашей жизни. Что делать!? Несколько рекомендаций:   Остановитесь Когда вы попали в «тоннель», остановитесь: «Остановите машину и выйдите»; «Прервите скандал с женой/мужем»; «Исчезните, на время, из любовных отношений» У каждого своё. Чтобы продукты не испортились, их кладут в холодильник. Отправьте на «заморозку» Вашу ситуацию. Оглядитесь Направьте свое внимание на многообразный (!) мир, на любые другие желания: «Осень, как красиво падают желтые листочки…» «Какое вкусное пирожное..ммм» «Нужно написать статью…» «Давно на велосипеде не катался…» Ваше дело направить внимание в другую сторону, а Жизнь сама «закружит» Вас в танце «новых событий». Действуйте Вы стали другим – ум успокоился. Сложная ситуация может сама разрешиться, а возможно потребует Вашего внимания. «Достаньте ситуацию из холодильника» и начните действовать разумно! P.S. На ум пришли строчки из песни «Ветер», группа Brainstorm. И я кричу - остановите пленку, Это кино я уже смотрел! Эй, режиссер, заканчивай съемку! А он смеется в объектив, как в прицел... Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Как остановить мысленный поток…!?
Как остановить мысленный поток...!?   Бывают ситуации, когда человек «отравляет» себя переизбытком мыслей и воспоминаний. Мысленный поток. Поток сознания. Вспомнился эпизод из моей практики. Напротив меня сидел клиент и забрасывал вопросами: «А что…?», «А как…?», «Если так…?», «А что будет если…?» При этом я видел и понимал - ответы ему не нужны. Он в потоке… Я прервал его, налил стакан воды и попросил выпить особым образом – «Чувствуй каждый глоток. Ощути, как вода протекает по горлу, как она растекается в желудке. Прими свежесть и прохладу воды» Клиент пил воду (!), после чего я спросил его – «На чем мы остановились?». Он молчал, пытаясь вспомнить вопросы. Улыбнувшись, ответил – «Это уже не важно…!»   Что бы остановить мысленный поток, сдвиньте свое внимание на чувства и ощущения:   Оглядитесь вокруг. Разглядите предметы находящиеся вокруг. Ваш взгляд зацепится за окружающий мир, а не за мысли. Послушайте мир вокруг. Все внимание на звуки: Проехавшая машина за окном, шум ветра, капли из крана – кап, кап, кап… Звуки могут быть любые, главное - слух цепляется за мир снаружи. Спросите себя – Что я сейчас чувствую? Сдвиньте внимание в область тела и понаблюдайте за: обидой, страхом, тревогой, грустью или печалью… У каждого свои чувства. Что я сейчас ощущаю? Ощутите как Вы сидите, в какой позе, удобно или нет...? Почувствуйте, как одежда соприкасается с телом, где-то плотно а где-то свободно. Почувствуйте свое дыхание. Какое оно? Поверхностное или глубокое, ровное или прерывистое? Ловите любые ощущения и чувства. Смотрите и слушайте мир вокруг себя. Вы в реальности. Поток мыслей остановлен.   P.S. Дорогие мои, проживайте каждый момент Жизни - чувствуйте каждый глоток! Дорожите каждой минутой, пользуйтесь каждой возможностью. Общаясь – общайтесь. Кушая – кушайте с наслаждением. Придя в магазин, покупайте(!), а не тратьте деньги. Читая этот пост – понимайте! Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Предательство!? Вас предать невозможно! Техника реального исцеления по шагам.
Как пережить предательство!? Предательство – это нарушение верности кому-либо… «Я верила ему, а он…», «Я ее любил, а она…», «Я рассчитывал на них, а они…» и т.д. Вариантов предательства множество. Обида, досада, горечь, боль – чувства, которые сопровождают нарушение верности. При этом обратите внимание, что предателей и тех, кого предали вокруг нас множество. Это одно из самых распространенных элементов взаимоотношений. Что же делать и как пережить предательство?   ТЕХНИКА Что предали или кого предали - разные понятия. Как правило предают что-то а не кого-то! Шаг 1. Что или кого? Определитесь с тем, ЧТО (?) предали – какое чувство или поступки: любовь, заботу, совместную работу и т.д. Задайте себе вопрос – что конкретно было предано? Фразы типа «мою любовь» или «мою заботу» желательно раскодировать. Как конкретно проявлялась «моя любовь», что конкретно было предано? Главное здесь - предали не Вас (!), а конкретное чувство, либо хорошие поступки. По сути, нужно осознать объект предательства. Шаг 2. "Я" есть большее, чем предательство Итак, есть Вы и есть то, что предали? Почувствуйте, что Вы есть нечто большее, чем то, что предали. Объект предательства — это всего лишь объект. Должно возникнуть ощущение отсоединения Вас от объекта страдания. Есть «Я» и есть «моя преданная любовь» - «Я» это большее чем «моя преданная любовь» Шаг 3. Кто есть "Я" Возьмите лист бумаги и напишите список того что и кто Вы есть, вне объекта предательства. Чувствуйте каждый записанный Вами пункт, осознавайте многообразие Вашей жизни. Шаг 4. Берем ответственность Подумайте и почувствуйте то, что «объект предательства» является Вашим порождением. Вы любили этого человека – это Ваша любовь, Вы верили ему – это Ваша вера, Вы рассчитывали на нее – это Ваш расчёт. На этом этапе Вы отсоединяетесь уже и от человека, предавшего Вас. Есть «Я», есть «моя преданная любовь» и это моя ответственность. Всё – на этом этапе происходит внутренний «разрыв» отношений. Шаг 5. Одиночество?! Прекрасно! Если возникнет чувство одиночества – примите его. Побудьте в нем. Это не простой пункт, так как одиночество воспринимается как негативное чувство. При этом, в одиночестве заложен колоссальный ресурс самостоятельности (самому стоять). Главное — не давить в себе это чувство, а пережить его — «пройти сквозь»; Осознаете глубинный урок «предательства», подумайте о том, чему Вы научились, проходя этот урок.   ВАЖНО! Благодаря известным писателям Варламу Шаламову и Александру Солженицыну появилось выражение, рожденное в чудовищных условиях ГУЛАГА, звучит оно так – Не верь! Не бойся! Не проси! Может быть, на какое-то время это выражение станет для Вас неким символом, способствующим Вашему развитию!   Удачи Вам! Я с Вами рядом!   Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
Как избавиться от тревоги!? История из практики психолога
Как избавиться от тревоги...!?   Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Альбина, 30 лет, замужем, ребенок. Вежливая, ранимая, правильная. Постоянная тревога. Связывает, это состояние, с деспотичной матерью, которая умерла два года назад. Альбина, читает книги, изучает техники, как-то борется с тревогой – «Сейчас, уменьшилась сильно, но все же она есть и беспокоит меня...» - говорит она. Запрос – избавиться от тревоги. Времени на терапию было мало – один 1.5 часовой прием, ограничение по деньгам. Превращаем тревогу в объект - Альбина скажи, а где в теле живет твоя тревога. Клиентка задумалась, показала рукой в область груди – Она, где-то ближе к сердцу… - Тревога имеет, какой-то размер, цвет? – уточняю я. – Да, это похоже на горошину, желто-зеленая, плотная… Выход на Свидетеля - Прямо сейчас, ты наблюдаешь за этой горошиной со стороны. Это так? – Да – кивнула клиентка. - Кто ты, которая наблюдает за горошиной? – спрашивая я. Она задумалась – Это я, только намного старше, мне лет 55, наверное… - Скажи…, а кто ты, которая наблюдает за «55 летней Альбиной»? – Нуу…- задумалась - Это… Я…! Альбина, немного растерялась, столкнувшись с «Я». В «Я» нет формы и описать не возможно – Я это Я, и всё. - Итак, есть «Я» и есть часть тебя – «55 летняя женщина с горошиной» - подытожил я. Она кивнула. – Скажи, а у тебя (!) есть проблема с тревогой? – делаю акцент на «тебя» – Нет! – удивляясь, ответила она. Альбина просветлела. Проблема существует только у личности или части личности. Отсоединив «Я» от проблемной части, мы добились маленькой победы. Терапия - Давай изучим «женщину с горошиной»? - предложил ей. Она с интересом кивнула. - Скажи, какая у «женщины» есть идея о себе? – пробую «распаковать» суть этой части личности - Она «побита жизнью», но при этом мудрая…- Странно – клиентка задумалась – Горошина, это и есть мудрость… Незаметно для себя, Альбина вышла на вторичную выгоду от тревоги. Боль и страдания, часто являются источником мудрости. Вспомнился распятый Христос. - Вы знаете Марат. Почему то хочется посадить горошину в землю… - продолжала она. Я выдержал паузу – Да, конечно. Сажай! Клиентка прикрыла глаза. Я сопровождал процесс - Представь, как горошина пустила корни, как появился маленький росток, как пробился он из земли. Просто наблюдай за этой красотой… Через некоторое время - Я вижу дерево, которой выросло, оно плодовое… - сказала клиентка, после чего замолчала. На лице счастье. - Посмотри на женщину, с ней произошли изменения? – уточнил я. - Да, это уже симпатичная девушка лет 22 и при этом мудрая… Она как будто дарит плоды дерева другим… Победа! Мы вылечили «тревожно – мудрую» клиентку. Альбина открыла глаза (!) P.S. За каждым негативным состоянием, прячется свое «дерево с плодами». Найти смысл помогут Вам вопросы: Кто я, которая страдает? Для чего я страдаю? Какая главная идея о себе, меня страдающей? «Распакуйте» негатив – там много Важного! И главное – Кто «Я», которая находится ЗА «сценой»?   Психолог Марат Латыпов
Подробнее

ИНТЕРЕСНОЕ

«Я тебя люблю…» Что люди «прячут» за этой фразой!?
Мы слышим и сами говорим – Я тебя люблю…! Мы «расплываемся» в счастливой улыбке. Верим этому или сомневаемся. А что на самом деле стоит за этой красивой фразой? Давайте разбираться. Читайте статью до конца, и вы поймёте себя и вашего партнера! Выгода. Я тебя люблю, за то что…   Эмоциональная выгода Я получаю от любимого нужные мне чувства и эмоции: заботу, внимание, ощущение надежности и т.д. На самом деле – я люблю не его, а те чувства, что он дает мне. Есть сам человек и есть его проявления, ответьте честно Вы любите самого человека или то, что он делает для Вас? Если ответ – самого человека, тогда проверьте себя вопросом – буду ли я любить его, если он навсегда (!) прекратит проявлять заботу и внимание?   Материальная выгода Деньги, имущество, статус, хорошая семья (родители) и т.д. Буду ли я любить его, если денег (и прочее) не будет? Кого я люблю - ЕГО или…?   Выгода от собственной «роли» Зачастую, подсознательно, мы держимся за собственные «мучительные роли» и от этого получаем «выгоду». Роль «спасителя», например, дает ощущение собственной значимости. Типичная роль - «жена алкоголика», позволяет чувствовать собственную нужность через «спасение» и «лечение» мужа. И не дай бог, он бросит пить - кого тогда спасать? Очень, часто семьи, где муж перестал пить – распадаются. Роль «матери» - жена играет для того что бы, ощущать себя выше и значимей, отсюда и появляются – «ты поел…», «теплее одевайся…», «тебе нужно с начальником вести покладисто…» и т.д. Роль «девочки» - позволяет снимать себя ответственность и получать «любовь – жалость». Вывод – в 95% случаях люди называют любовью выгоду, которую получают от партнера. Мы любим не ЕГО а «за то что…». Я боюсь за тебя, и значит «Я люблю тебя…» Очень часто – любовь = страх. Мне одна клиентка говорит – «…Муж замечает меня только тогда когда что-то «происходит»: болею, задерживаюсь, страдаю и т.д. Если всё хорошо, меня как будто нет…» И что ты делаешь, спрашиваю её «…Приходится «болеть»…». Данная модель «любви» могла сформироваться в детстве - «Сынок, я за тебя очень переживаю. Я тебя так люблю». Бывает, что и мама шантажирует сына\дочь «болезнью» что бы «далеко не отдалялись». Вопрос – любите ли Вы её(его) когда в отношениях всё спокойно? Обостряется ли «любовь» под «соусом» страха? Главное, «любовь=страх» - это не Любовь! Я виноват – «Я тебя люблю…» Есть в народе такая поговорка - «хороший левак, укрепляет брак…», это как раз про модель «Я виноват – Я люблю тебя». «Нашкодивший кот» ластиться и всё в семье «хорошо». «Я виноват…» связанно не только с изменой, виноватым можно быть по множеству причин. Главное тут осознать участвует ли «вина» в «Я тебя люблю..»? Обостряется ли «любовь» в состоянии вины? Чувство вины – это не Любовь!   «Я тебя люблю…» - это «накормить уши» В данном случае фраза – Я тебя люблю, это «ритуальные танцы», обязательные к исполнению. Просто нужно так говорить – что бы было спокойно в семье. Произнес «признание», вроде как «пометил». В данном контексте эта фраза не несет никого глубокого смысла. Более того оба партнера понимают что это «просто так», но … «Ох обмануть меня не сложно.. Я сам обманываться рад»   Выводы Во фразе «Я люблю тебя…» закодировано много разных «игр», «детских моделей», «способов манипуляции». Осознайте, во что Вы играете, произнося эту прекрасную, в основе своей, фразу? Перестаньте верить в чистую любовь, когда Вам говорят – «Я люблю тебя…» Сделайте безусловный (без условий) Выбор в пользу партнера – Я выбираю ТЕБЯ! такой, какая ты есть! Я Люблю тебя за то что ты ЕСТЬ! Просто за то, что ты дышишь! Я не жду ничего, я не требую ничего! Ты есть – и это уже МНОГО!    Настоящей Любви Вам, мои дорогие! Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…
Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…   Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имена, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены «Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…» - сейчас эта фраза звучит именно так, в древности же она звучала немного по-иному и была выгравирована на алмазных скрижалях для потомков человечества. В моей практике эта установка спасла множество семейных пар – когда разрушается старое и на новом месте строится новое. Алексей и Наташа – семейная пара в браке 15 лет, двое детей. Алексей работает летчиком на грузовом самолете и при этом алкоголик с 10-летним стажем. Именно с проблемой алкоголизма и привела его Наталья, можно сказать за руку. Алексей вальяжно уселся в кресло, на лице «...ну-ну, лечите меня…». Я попросил его выйти из кабинета на некоторое время. - Наташа, хочешь реально помочь мужу? – обратился к жене – Да, хочу – почти безразлично произнесла она. – Так да или нет? – твердо спросил я. Посмотрела внимательно мне в глаза – Да – уверенно сказала клиентка. – Тогда предлагаю тебе прямо сегодня и навсегда расстаться с «мужем – алкоголиком» – уверенно сказал я. Она, с ходу – Ой, Вы знаете, сколько раз я с ним расставалась!? Всё бесполезно – выдохнула Наталья с лицом обречённой «жены алкоголика». - Играть в расставания и расстаться по настоящему это разные вещи. Если хочешь всю жизнь прожить с алкоголиком – твой выбор. Хочешь быть свободной от «алкоголя» - будь реально свободной. На протяжении получаса мы общались с Натальей, она меня втягивала в игры: «Куда же я с двумя детьми…», «Я не хочу быть одна…», «Он без меня пропадет…» и т.д. Я же объяснял ей что такое роль «жены алкоголика», которая как раз и включает в себя все эти установки… Объяснял ей что без её Решения и Выбора, полагаясь на страхи, Алексей не будет воспринимать ничего всерьез …. Если любит – бросит пить, а нет так нет. Разговор ни к чему не приводил – страхи были сильнее. Я уже думал, что всё, Наталья так и не сможет расстаться и будет всю жизнь «лечить» Алексея, как вдруг что-то «щелкнуло» - Марат, я всё поняла! – спокойно и с какой- то глубокой уверенностью сказала она. Я на автомате что-то еще говорил, но она жестом остановила меня – Я на самом деле, всё решила! Я внимательно посмотрел на клиентку – она была спокойна. Передо мной сидела другая Наталья – по-настоящему сильная! Я позвал Алексея - Леша – тихим уверенным голосом начала Наталья – я сейчас пойду домой и соберу твои вещи. Прямо сегодня ты уходишь жить к маме. Вернешься, если бросишь пить навсегда: не на год, не на пять лет, именно навсегда. С этого дня в доме не будет ни капли алкоголя – поставила точку Наталья. - Ну, чё ты опять начинаешь, ну я же пришел лечиться… - завел известную песню Алексей. Гладя прямо в глаза, Наташа ответила – Это всё Леша! Назад дороги нет! Тон, голос и сила этой женщины была такой, что я притих внутренне и внешнее – смотрел на нее завороженно. Именно тогда я увидел, что такое Решение Женщины, которое переворачивает с ног на голову всю вселенную. На моих глазах «напыщенный индюк» начал сдуваться как воздушный шарик… В воздухе возникла пауза…. - Марат, можно я сделаю одну вещь? – спросил меня Леша. Я кивнул Он, смахивая слезу со щеки подошел к жене обнял, поцеловал, потом глядя в глаза произнес – Я никогда не думал, что ты меня так любишь! Наташа, посмотрела на меня – Марат, помогите ему, пожалуйста…! Она вышла из кабинета. Мы с Алексеем начали работу…. В целом провели несколько встреч. Лечение зависимости шло достаточно легко – Любящая жена сделала свое дело! Алексей расстался с алкоголем и вернулся в семью. P.S, Если разобрать слово «Разреши» на две части то получиться «раз» и «реши», то есть Решение на Раз. Решение на «раз» всегда вне страхов, сценариев и игр. Иногда, вместо внешней и внутренней болтовни, нужно просто Раз – решить! Это и сделала наша героиня. Через три года Наталья обратилась ко мне за помощью по поводу старшего сына. Я тогда поинтересовался у нее как в их семье с алкоголем, она задумалась – Марат, я даже и не знаю, что говорить про то, что в Жизни не существует… Психолог Марат Латыпов Эта статья в Дзене
Подробнее
Истинный смысл отношений!
Истинный смысл отношений!   Один учитель сказал своему ученику: — Прикоснись ко мне без намерения. — Это невозможно, — сказал ученик, — само прикосновение является намерением… — А ты прикоснись именно так, — парировал учитель. В этом маленьком диалоге, заключён глубокий смысл отношений. Все мы прикасаемся с намерением: нам всегда что-то нужно, мы уже «знаем как правильно», мы ведем беседу про себя и о себе. Мы видим не человека, а свое намерение! Отсюда вытекает: отсутствие понимания, конфликты, исковерканные судьбы. «Прикоснуться без намерения» — это не безразличие. Такое «Прикосновение» дает максимальное внимание. Вы ведь прикасаетесь! Только «прикасайтесь» «не прикасаясь». Прямо сегодня, находясь рядом с близким человеком, будьте просто свидетелем его жизни и судьбы. Перестаньте переделывать, учить, играть с ними в «игры». Пусть у вас каждый раз при общении, звучит фраза - «прикоснись без намерения». Дайте жить другому!   Психолог Марат Латыпов    
Подробнее
Как избавиться от чувства вины…!?
Как избавиться от чувства вины...!?   Добрый день, друзья! Техника подходит для проработки и других чувств: обиды, досады, печали, злости, страха и т.д. Данную технику я упоминал в других своих статьях, но – «повторение – мать учения» Метод является - «скорой помощью». Корневой уровень: причины, роли, игры - здесь не рассматривается. Для любителей теории и терминов, это – «визуально кинестетическая репрезентация». Вы совершили некий поступок, за который стыдно? Вас обвинили, внутри «откликнулось». Чувство вины, которое возникло внутри Вас — теперь Ваша задача. Повторюсь, не зависимо от того справедливо обвинили или нет, если есть чувство – оно Ваше! Управлять можно только тем, за что мы берем ответственность. ТЕХНИКА   Напомню, вместо вины, Вы можете работать с любым другим чувством.   Ответственность Скажите внутрь себя следующую фразу – «Я беру ответственность за мое чувство вины». Почувствуйте эту ответственность. Пояснение: Чтобы психика начала прорабатывать чувство, его нужно принять. Как правило, внутренне мы «подавляем» эмоции, поэтому они держатся долго.   Принятие чувства вины Проговорите и почувствуйте следующую фразу – «Я позволяю чувству вины быть во мне». Проговорите честно - это позволит раскрыть «распаковать» чувство. Пояснение: На этом этапе происходит рассоединение - есть «Я» которое «позволяет»… «Я» уже отдельно от чувства вины. То, зачем я могу наблюдать, мною не является!   Превращаем чувство вины в объект Подключаем воображение. Внутренним взором посмотрите, где в теле находится «вина»: Какого она размера? Какая у «вины» форма? Какой имеет цвет? Из чего сделана «вина»? Холодная, теплая или горячая? Вместо чувства вины увидьте, например: «Бесформенную массу, похожую на пластилин, в области груди. Средней температуры». У каждого будет свой образ. Нет чувства вины – есть некая штука   Убирание и уничтожение Мысленно «вытащите» штуку из тела и «бросьте» на пол; Выберите способ уничтожения этого объекта, можно: «полить его серной кислотой», «Кинуть ядерную бомбу», «Зарыть в землю», «Сжечь в доменной печи» Всё на выбор Вашей фантазии.   Уничтожьте на молекулярном уровне (!) Посмотрите, есть ли пустое место в теле? Представьте, что это место «зарастает телом»: мышцами, сосудами, тканями и т.д.   P.S. Переживания, обычно воспринимаются размыто: «Я что-то чувствую… Мне хреново…»; Чувство живет своей жизнью - оно неуправляемо; Я в этом чувственном процессе не участвую… Пора менять это: Я вижу и осознаю свое чувство. Оно моё. Я с ним могу что-то сделать. Делайте! Техника Вам в помощь.   Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого…
Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого...   Здравствуйте, мои дорогие читатели. Наверное, заголовок данного поста ввел Вас в недоумение? Читайте до конца, и Вы поймете, почему не нужно сохранять отношения. Давайте разберемся с самим выражением – «Я хочу сохранить отношения». Если возник подобный вопрос - то отношения видимо плохие. Если это так, тогда вопрос - Вы хотите сохранить что? Плохие отношения? Это Важно, осознайте - то, как мы формулируем в мозгу фразы, так мы и живем. Так Вам нужны эти отношения или нужен этот человек рядом? Более того - Ваш партнер, я думаю также «наелся» этими отношениями. Что делать? Давайте разбираться дальше….   Техника   Шаг 1. Примите тот факт, что старые отношения изжили себя! Реально и честно – попробуйте прямо сейчас отказаться от «старых» отношений. Для того что бы построить новый дом – необходимо снести «барак с текущей крышей» который стоит на «Вашей территории». Пока есть старые отношения – нет пространства (места) для новых; Шаг 2. Новые отношения – это новая(ый) – «Я». Готова(в) ли я реально изменить себя? Только честно, поймите - старые отношения были про Вас, это Вы их создали. Готовы ли Вы стать другой(м)? Если нет – можно дальше не читать - Вы также будете «латать дыры в протекающей крыше барака». Если да - читайте дальше Шаг 3. Какой(им) я должна стать - для того что бы быть счастливой? Возьмите лист бумаги и запишите. Уберите любые «костыли», начинающиеся со слова «если»: «я буду счастливой, если обо мне будут заботиться», «если буду получать много денег» и т.д. Должно быть безусловное счастье - само по себе. Прямо сейчас, пока Вы читаете это пост – начните чувствовать себя счастливой (м). Я помогу Вам… Шаг 4. Подумайте о своем дыхании, прямо сейчас, почувствуйте его. Осознайте что дыхание – самое главное, что есть в Вашей жизни, без него Вас просто не станет. Дыхание - как факт Вашего существования на земле. Прямо сейчас Вы вдыхаете в себя воздух – само пространство, Жизнь –становится Вами. Это факт! Подумайте о том, что Ваш партнер тоже есть само дыхание, Вы дышите одним воздухом! В этот момент весь "мусор" исчезает.... Шаг 5. Спросите себя кто «Я», без опыта и идей о себе? Прямо сейчас, уберите любой опыт и мнение о себе – Кто «Я»? Осознайте – факт бытия! Вы заметите - Вы просто есть! Вне концепция и идей, "Я" это просто "Я-есть". Шаг 6. Когда Вы будете кушать, осознайте что еда, лежащая на Вашей тарелке, через некоторое время станет Вашим телом. Понимая это – чувствуйте вкус еды и напитков. Шаг 7. Осознайте, что прямо сейчас у вас есть всё для того что бы чувствовать себя счастливой (м). Проговорите сейчас фразу – Я люблю себя, за то, что я есть! За то что я дышу, вижу, слышу… Я могу любить другого – за то что он есть, просто есть! Шаг 8. Попробуйте вспомнить, с чего начиналась эта статья?! Почувствуйте разницу состояний! Психолог Марат Латыпов 35 нравится
Подробнее
Я не буду красивой…
Я не буду красивой…   Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имена, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены. На приеме девушка Катя, 25 лет, полная. Запрос – снизить вес. - Марат, я перепробовала всё - диеты, спорт, различные консультации у специалистов – ничего не помогает, вес снижается только на время, потом опять набираю… - пояснила клиентка При снижении веса важны три главных составляющих, так называемые ТРИ П: Питание, Подвижность, Психология. С питанием и подвижностью у Кати все было хорошо, остается психология. Мы начали разбираться. Ответственность - Скажи, Катя, почему ты держишь свой вес? – задал я с ходу «странный» вопрос , она недоуменно смотрит на меня – Марат, я наоборот хочу сбросить вес, как это держу…? – Ну, это же твой вес, так? – улыбаясь, спросил её я, она кивнула. Я продолжал – Если это твой вес, то значит, ты его и сохраняешь – она подвисла. Подобная логика, как правило, переключает клиента с позиции «так случилось» на позицию «я беру ответственность». Клиент обычно берет ответственность за борьбу, а вот за наличие «вторичной выгоды» не берет. - Да, Марат, логично, что я каким-то образом держу свой вес, но вот каким не понятно – задумчиво согласилась Катя – Давай, разбираться! Терапия - Увидь, пожалуйста, ту часть себя, которая держит вес – предложил я, она погрузилась в легкий транс, глаза смотрят вперед – Мне лет 17, я тогда уже была полной – она некоторое время молчала, потом продолжила – Какой то страх внутри… - Опиши мне этот страх – попросил я – Он, какой то плотный и темный чуть ниже солнечного сплетения…. Я некоторое время подождал, потом продолжил – Отправься, пожалуйста, в то место и время, когда возник этот страх…. На «машине времени», она перенеслась в свое прошлое. Через некоторое время заговорила, оттуда «издалека»… - «Мне лет 10 или 11,на улице солнечная погода, я в белом платьице… - стройненькая такая - как «куколка», стою у каких то качель… Молчание, дыхание Кати участилось – Ко мне подходит какой то высокий парень лет 16… и смеясь громко заявляет – «Какая ты красивая, я женюсь на тебе…» Дикий страх, бегу домой – дома никого. Под одеяло - укрыться с головой, страшно…! В голове стучит – «Я никогда не буду красивой.…Никогда.…Никогда»» - Клиентка Катя, глубоко дышит, тело слегка дрожит. Нужно преступать к терапии, из предварительного рассказа, я знал, что у нее хороший отношения с мамой – она и выступит в роли «терапевта». - Представь Катя – обратился я к «маленькой девочке под одеялом» – вовремя пришла твоя мама. Пусть она тебе поможет справиться со страхом – я не знаю, как это будет, сердце мамы – знает! Я ждал… - Она гладит меня по голове,… говорит – «Катюша, я тебя очень сильно люблю, перестань бояться мелочей (!)….» Успокоение Кати длилось достаточно долго, постепенно дыхание выровнялось, дрожь прошла. Когда вернулась в сегодняшний день, я спросил ее – Остался ли страх?– Удивительно, страх ушел. Такое ощущение, что он все время был со мной и вдруг исчез. Я как будто что то потеряла, пустота, какая то – улыбаясь, добавила она - Нужно еще, что то поделать с твоей проблемой? – спросил я – Нет, Марат, такое чувство, что все сделано – счастливо ответила Катя Через месяц мы встретились на контрольном приеме – Катя уверенно снижала вес, без перепадов! - Знаете Марат, меня, почему то перестали беспокоить разные мелочи (!), которые тревожили раньше, не понятно как-то – улыбаясь, сказала она – Я думаю тебе и не нужно понимать, просто передавай маме привет!!! – заключил я P.S. По какой то причине, ситуация у «качель» была достаточно безобидной, маленькая Катя очень сильно напугалась и наложила табу на красоту. С этого момента организм начал исполнять волю хозяйки. Этапы работы с Катей: 1. Перевели ответственность за сохранность лишнего веса на саму Катю; 2. При помощи возвратной регрессии, нашли источник «темного страха»; 3. «Переписали сценарий» при помощи мамы. 4. Побочный эффект - изменение отношения к мелочам в целом по жизни Психолог Марат Латыпов Эта статья в Дзене
Подробнее