РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ МОЕЙ ПРАКТИКИ

«Дуракам везет…» или как включить везение!? Есть выражение – «дуракам везет» -  им реально везет! Но почему? Почему нам умным не везет, а им везет? Давайте разбираться, и становится «дураками». Каждому из нас присуще двойственность: Хорошо – плохо; Удача – невезение; Люблю-ненавижу; Правильно – неправильно Знания, «как правильно жить» определяют путь. Зачастую, путь неудач. Мы правильные «мальчики» и «девочки»- это проблема. Пора меняться!   «Перевертыш»   Представьте, на время, что исчезла  двойственность? Нет, «хорошо» нет «плохо» - всё стало единым. Нет правил. Вы «сошли с ума» (есть «ум» и Вы с него «сошли»)! Представьте ситуации из жизни и «переверните» их следующим образом: Хорошо это плохо, плохо это хорошо Удача это невезение, невезение это удача Люблю, значит, ненавижу, а ненавижу, значит, люблю Правильно это неправильно, а если неправильно значит правильно. Принцип такой: «У меня хороший муж» – это плохо. «У меня нет работы» - хорошо. «Я получаю хорошие деньги» - плохо и т.д. Чем больше ситуаций «перевернете» тем лучше. Должно возникнуть ощущение непонятности, глупости, дурости, если это так – мы на верном пути. Чтобы стало более понятно, предлагаю Вам метафору, она  меняет мировоззрение,  помогает выйти на «нулевую точку».   Метафора – «Игра с жизнью»   Представьте что Вы в игре — в игре с Жизнью! Жизнь — живая сущность, которая играет с Вами в карты. Она раздает Вам – выпала красная карта – Вы выиграли, черная – проиграли. Такие правила. «Лукавая» Жизнь может Вас обмануть в любой момент. Вам то везет, то не везёт. То черная полоса, то белая. А теперь, представьте, что играя с Жизнью, Вы не знаете правил(!). Нет знаний (!), что красная карта это выигрыш, а черная проигрыш. Еще раз - Правил нет! Буквально – Не знаю! Вопрос - если нет правил, можете ли Вы проиграть? А выиграть? Ответ - Вы не можете ни проиграть, ни выиграть. Жизнь не может обмануть того, кто не знает правил. Это – «нулевая точка».     P.S. Находясь в состоянии «без правил» новые варианты появляются автоматически! Великое выражение «дуракам везет» — оттуда!   Психолог Марат Латыпов      

Как Алина «наелась» любовью… Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Кабинет. Напротив девушка Алина, 29 лет. Три месяца как рассталась с мужчиной. Любовная зависимость. - Марат, я думаю о нем каждые полчаса. Стараюсь отвлечься, но мысли лезут все равно: где он, с кем он, почему так поступил со мной…? «Если мысли лезут, дадим им полную власть» - подумал я и приступил к работе. Немного теории. Проблема любовно-зависимых людей – сопротивление мыслям и чувствам. Воспоминания приносят боль и страдание, клиент блокирует мысли и чувства, они же «прут» в сознание с неимоверной силой. - Алина, твоя влюбленность к Александру, это конкретные вещи. Во что конкретно ты влюблена? Клиентка задумалась.   «Надежность»   - Это чувство надежности. Его голос…, как будто обволакивает меня всю. Там спокойно и хорошо – сказала Алина, мечтательно смотря вверх - Супер! Я хочу, что бы ты полностью отдалась этой «надежности» - предложил я - Просто, находись в этом «обволакивании» – день…два…три…- клиентка прикрыла глаза, я продолжал – неделю…месяц…год… Алина, не выдержала - Мне там дискомфортно, неуютно… Мне уже ничего не надо…   «Взгляд»   - Хорошо. Скажи, что еще вспоминаешь об Александре – спросил я Она задумалась – Его взгляд! Пристальный, заботливый, независимый. Он смотрит, у меня всё отпускает внутри. Я растворяюсь в нём… - Супер! Я хочу, что бы ты, прямо сейчас, растворилась в этом «взгляде». Пусть «взгляд» будет с тобой постоянно – попросил я. Алина, прикрыла глаза. - Просто находись в этом «растворении» – день..два…три…неделю… - Марат - прервала меня клиентка – Мне там тесно, я хочу уйти оттуда? - Побудь с этим «взглядом» еще – попросил я, она нервно кивнула - Этот взгляд с тобой постоянно…две недели…месяц…год…два…. Клиентка, открыла глаза, передернула плечами – Я больше ни хочу, ни чего…   «Семейная идиллия»   Алина, что есть еще любовного в тебе? – я продолжал «рыть». Алина, вымученно вздохнула, задумалась. Вспомнила – засветилась. - Я представляла, что у нас семья: утро, завтрак, солнечный свет… Нега семейная… - Супер! Ты, уже знаешь, что сейчас будет..!? – сказал я. Мы оба засмеялись. Прикрыла глаза. - Просто, будь в этой неге – день…два…три..неделю…год…. На «втором году» семейной неги, клиентка не вытерпела – Фу… – передернула плечами – Марат, он мне надоел, я больше не могу о нем думать….   «Запах»   - Знаешь, Алина, есть то, что всё-таки держит тебя с ним – клиентка посмотрела на меня вопросительно, я ответил – Это запах! Вспомнив «запах», Алина погрустнела – Да, это убрать невозможно - Супер! Не нужно ничего убирать. Окажись в этом запахе – предложил я - Он еле уловимый и очень глубоко – Алина слилась с любимым. Прикрыла глаза. - Полностью растворись в этом запахе… Отдайся ощущениям. Вдыхай запах… Я включил «шарманку» - День…два…три…неделя…две недели…год… - Марат, мне очень хорошо …- клиентка жила там, я же продолжал – два года…три года… И вдруг, Алина поперхнулась… - Меня тошнит от него…. – закашлялась она… - Я подавилась этим запахом - Фу - на лице отвращение - Я думаю, с тебя хватит – улыбаясь, сказал я.   Проверка   - Представь, пожалуйста, Александра – попросил я. - Кто это..!? – засмеялась Алина, не найдя «бывшего» Любовная зависимость – вылечена!   P.S.   В работе я использовал два метода: «раскадровка» и «пресыщение». Разложив влюбленность на «кадры», мы пресытили каждый ключевой эпизод отношений. Все мы, периодически, страдает от навязчивых мыслей. Блокируем, сопротивляемся, прячемся. Пора изменить это: Разберите проблему на «кадры»; Проживите каждый эпизод: день..два..три..неделю…год…; Почувствуйте пресыщение; Отпустите!   Психолог Марат Латыпов  

"Маленькие шаги". Страх открытого пространства. История из практики психолога.   Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Её зовут Вика, семнадцать лет, восемь из которых, она не выходит из дома. Причина - панический страх открытого пространства. На улице - реальность складывается как карточный домик, потеря ориентации, паника, обморок… Единственное безопасное место – квартира. Научилась спускаться на первый этаж к входной двери в подъезд. Пассивная работа с психиатром, диагноз – агорафобия (я сомневаюсь) Обучение домашнее. Девочка умная, симпатичная. Проблем с коммуникацией нет: друзья, приходят к ней домой, с родителями всё спокойно. В целом, обычная девушка. Вика, разрешила только частично рассказать про работу с ней. Рассказываю частично… Я провел с ней несколько двухчасовых приемов. Проработали причину фобии, добились того что на уровне «представлений» страх исчез. «Домашняя терапия» прошла успешно. Теперь в «поля»…   «Полевая терапия»   «Дверь…» Первый этаж, мы у двери на улицу, дверь закрыта. - Марат, надеюсь, мы не будем открывать дверь? – с тревогой спросила Вика. - Конечно, нет. Мы её только приоткроем на один сантиметр. Сможешь!? – улыбаясь, спросил я - Да – ответила она. Взялась за ручку, на сантиметр приоткрыла дверь. - Я думаю, что ты сможешь еще на сантиметр приоткрыть дверь..!? Она сделала и это. - А если еще на сантиметр? – увлекая в игру, предложил я. Очередной сантиметр был пройден. Мы периодически пропускали жильцов, после чего возвращали дверь в приоткрытое положение. Через некоторое время, проём был 30 сантиметров. Я ждал, на каком «сантиметре» включится страх. Его не было! Она медленно приоткрывала дверь дальше. - Вика, я буду держать тебя под руку – включил я поддержку, когда дверь была открыта наполовину. И вот… Дверь настежь. Вика в проёме. Свежий ветер обдувает лицо. На щеках слёзы. Победа! - Я думаю на сегодня достаточно – сказал я. Мы вернулись в квартиру. «Лавка…» Следующий прием. В этот раз мы достаточно легко открыли подъездную дверь. Вика на пороге. - Марат, я надеюсь, Вы не заставите меня идти туда..? – махнула она рукой вперед. - Конечно, нет. Просто сделай, малюсенький шаг вперед…Сантиметра три. Сможешь…!? - Думаю, да. Три сантиметра это мало – облегченно сказала она и сделала лилипутский шаг. - А если еще на три сантиметра шагнуть вперед? – увлеченно предложил я. - Да, только держите меня за руку – сказала она, передвинув ноги. Впереди, в 10 метрах, стояла лавка. Я мысленно поставил цель! Она сама не заметила, как делая микро шаги, отдалилась от двери на метр. Волнение было, страха нет. Через полчаса мы сидели на лавке. Это была очередная победа! - Я думаю на сегодня, достаточно – удовлетворённо сказал я. Мы медленно вернулись назад. «Сама…» Следующий прием. Улица. Держа её под руку, мы быстро добрались до лавки. Убрал руку... - Марат, я надеюсь, Вы не бросите меня здесь одну – с тревогой спросила она. - Конечно, нет. Я всего лишь на десять сантиметров отдалюсь от тебя. Хорошо? – спросил я улыбаясь - Согласна – смеясь в ответ, сказала Вика. Через 20 минут я стоял в 10 метрах от нее. Страха не было! Я подошел к ней - Я думаю, ты сама сможешь вернуться домой. Я посижу на лавке, посмотрю за тобой. Она вернулась домой сама(!) «Шаги увеличились…» В течение недели она «знакомилась» с ближайшими территориями: гуляла в парке, сходила на соседнюю улицу, начала ходить в магазин за покупками. Еще через неделю она «познакомилась» с транспортом: проехала одну остановку, потом две, потом три… Она «шагала широко». Через 2 месяца – поступила в университет. P.S. Через три года Вика вышла замуж за однокурсника. Закончила с отличием университет. Спустя 10 лет - успешная руководитель в крупной компании. Второй раз замужем, растет замечательная дочка. Этой историей, мне хотелось передать Вам идею о «маленьких шагах»: Нас часто пугает неизвестность «открытых пространств». Делая маленькие дела, можно добиться больших успехов. В «маленьких шагах» нет страха, есть маленькие победы. Любую проблему, задачу можно раздробить на «маленькие шаги» и начать действовать! У меня есть приятель, у которого любимая поговорка – «мало-помалу…» Мало – помалу, друзья мои, мало – помалу… Психолог Марат Латыпов

Предложенная техника, является автономной. Также может использоваться в рамках комплексной терапии. Одна из основных причин неудачи в личной жизни – заполненность «сердечного пространства». Девушка /парень хочет отношений, но «любовный сосуд» уже заполнен до краев. Там нет места новым отношениям. Сосуд может быть заполнен: • Прошлой влюбленностью: «…До сих пор думаю о нем…», «Сравниваю с другими» и т.д.; • Разочарованием: «все мужики козлы…», «все бабы…» и т.д.; • Привязанностью к матери/отцу: «…лучше мамы никого нет», «отец – лучший из мужчин» т.д. «Любовный сосуд» может быть наполнен чем угодно. Пока там «все забито», «втиснуться» новым отношениям сложно. Конечно же, можно: разбираться в причинах, проводить психоанализ, работать с субличностями. А можно очистить «сердечное пространство» зная, что подсознание сделает свою работу правильно. Как устроить личную жизнь!? Освобождаем «сердечное пространство»   ТЕХНИКА • Сядьте удобно, прикройте глаза. Подумайте о том, что внутри есть некий «любовный сосуд». Представьте его: где он находиться, из чего он сделан, какого размера, какой формы и т.д. • Пусть проявиться содержимое этого сосуда. Подсознание «закодирует» информацию в символы и цвета. Внутри может появиться все, что угодно: «грязная муть», «родниковая вода», «разноцветная жижа» или «одноцветная бурлящая жидкость» … • Бережно достаньте этот сосуд и вылейте это содержимое: в «раковину, в «унитаз», на «землю» и т.д. • Мысленно вымойте сосуд. • Поместите его назад в тело. Как вариант – разбейте этот сосуд об стену. Решать Вам. • Почувствуйте внутреннюю пустоту и свободу.   P.S. Пустота и свобода – два ключевых элемента для создания новых отношений. Помните «свято место – пусто не бывает». «Любовный сосуд» начнет вскоре заполнится новой любовью. Психолог Марат Латыпов

Как пережить предательство!? Предательство – это нарушение верности кому-либо… «Я верила ему, а он…», «Я ее любил, а она…», «Я рассчитывал на них, а они…» и т.д. Вариантов предательства множество. Обида, досада, горечь, боль – чувства, которые сопровождают нарушение верности. При этом обратите внимание, что предателей и тех, кого предали вокруг нас множество. Это одно из самых распространенных элементов взаимоотношений. Что же делать и как пережить предательство?   ТЕХНИКА Что предали или кого предали - разные понятия. Как правило предают что-то а не кого-то! Шаг 1. Что или кого? Определитесь с тем, ЧТО (?) предали – какое чувство или поступки: любовь, заботу, совместную работу и т.д. Задайте себе вопрос – что конкретно было предано? Фразы типа «мою любовь» или «мою заботу» желательно раскодировать. Как конкретно проявлялась «моя любовь», что конкретно было предано? Главное здесь - предали не Вас (!), а конкретное чувство, либо хорошие поступки. По сути, нужно осознать объект предательства. Шаг 2. "Я" есть большее, чем предательство Итак, есть Вы и есть то, что предали? Почувствуйте, что Вы есть нечто большее, чем то, что предали. Объект предательства — это всего лишь объект. Должно возникнуть ощущение отсоединения Вас от объекта страдания. Есть «Я» и есть «моя преданная любовь» - «Я» это большее чем «моя преданная любовь» Шаг 3. Кто есть "Я" Возьмите лист бумаги и напишите список того что и кто Вы есть, вне объекта предательства. Чувствуйте каждый записанный Вами пункт, осознавайте многообразие Вашей жизни. Шаг 4. Берем ответственность Подумайте и почувствуйте то, что «объект предательства» является Вашим порождением. Вы любили этого человека – это Ваша любовь, Вы верили ему – это Ваша вера, Вы рассчитывали на нее – это Ваш расчёт. На этом этапе Вы отсоединяетесь уже и от человека, предавшего Вас. Есть «Я», есть «моя преданная любовь» и это моя ответственность. Всё – на этом этапе происходит внутренний «разрыв» отношений. Шаг 5. Одиночество?! Прекрасно! Если возникнет чувство одиночества – примите его. Побудьте в нем. Это не простой пункт, так как одиночество воспринимается как негативное чувство. При этом, в одиночестве заложен колоссальный ресурс самостоятельности (самому стоять). Главное — не давить в себе это чувство, а пережить его — «пройти сквозь»; Осознаете глубинный урок «предательства», подумайте о том, чему Вы научились, проходя этот урок.   ВАЖНО! Благодаря известным писателям Варламу Шаламову и Александру Солженицыну появилось выражение, рожденное в чудовищных условиях ГУЛАГА, звучит оно так – Не верь! Не бойся! Не проси! Может быть, на какое-то время это выражение станет для Вас неким символом, способствующим Вашему развитию!   Удачи Вам! Я с Вами рядом!   Психолог Марат Латыпов  

Мы слышим и сами говорим – Я тебя люблю…! Мы «расплываемся» в счастливой улыбке. Верим этому или сомневаемся. А что на самом деле стоит за этой красивой фразой? Давайте разбираться. Читайте статью до конца, и вы поймёте себя и вашего партнера! Выгода. Я тебя люблю, за то что…   Эмоциональная выгода Я получаю от любимого нужные мне чувства и эмоции: заботу, внимание, ощущение надежности и т.д. На самом деле – я люблю не его, а те чувства, что он дает мне. Есть сам человек и есть его проявления, ответьте честно Вы любите самого человека или то, что он делает для Вас? Если ответ – самого человека, тогда проверьте себя вопросом – буду ли я любить его, если он навсегда (!) прекратит проявлять заботу и внимание?   Материальная выгода Деньги, имущество, статус, хорошая семья (родители) и т.д. Буду ли я любить его, если денег (и прочее) не будет? Кого я люблю - ЕГО или…?   Выгода от собственной «роли» Зачастую, подсознательно, мы держимся за собственные «мучительные роли» и от этого получаем «выгоду». Роль «спасителя», например, дает ощущение собственной значимости. Типичная роль - «жена алкоголика», позволяет чувствовать собственную нужность через «спасение» и «лечение» мужа. И не дай бог, он бросит пить - кого тогда спасать? Очень, часто семьи, где муж перестал пить – распадаются. Роль «матери» - жена играет для того что бы, ощущать себя выше и значимей, отсюда и появляются – «ты поел…», «теплее одевайся…», «тебе нужно с начальником вести покладисто…» и т.д. Роль «девочки» - позволяет снимать себя ответственность и получать «любовь – жалость». Вывод – в 95% случаях люди называют любовью выгоду, которую получают от партнера. Мы любим не ЕГО а «за то что…». Я боюсь за тебя, и значит «Я люблю тебя…» Очень часто – любовь = страх. Мне одна клиентка говорит – «…Муж замечает меня только тогда когда что-то «происходит»: болею, задерживаюсь, страдаю и т.д. Если всё хорошо, меня как будто нет…» И что ты делаешь, спрашиваю её «…Приходится «болеть»…». Данная модель «любви» могла сформироваться в детстве - «Сынок, я за тебя очень переживаю. Я тебя так люблю». Бывает, что и мама шантажирует сына\дочь «болезнью» что бы «далеко не отдалялись». Вопрос – любите ли Вы её(его) когда в отношениях всё спокойно? Обостряется ли «любовь» под «соусом» страха? Главное, «любовь=страх» - это не Любовь! Я виноват – «Я тебя люблю…» Есть в народе такая поговорка - «хороший левак, укрепляет брак…», это как раз про модель «Я виноват – Я люблю тебя». «Нашкодивший кот» ластиться и всё в семье «хорошо». «Я виноват…» связанно не только с изменой, виноватым можно быть по множеству причин. Главное тут осознать участвует ли «вина» в «Я тебя люблю..»? Обостряется ли «любовь» в состоянии вины? Чувство вины – это не Любовь!   «Я тебя люблю…» - это «накормить уши» В данном случае фраза – Я тебя люблю, это «ритуальные танцы», обязательные к исполнению. Просто нужно так говорить – что бы было спокойно в семье. Произнес «признание», вроде как «пометил». В данном контексте эта фраза не несет никого глубокого смысла. Более того оба партнера понимают что это «просто так», но … «Ох обмануть меня не сложно.. Я сам обманываться рад»   Выводы Во фразе «Я люблю тебя…» закодировано много разных «игр», «детских моделей», «способов манипуляции». Осознайте, во что Вы играете, произнося эту прекрасную, в основе своей, фразу? Перестаньте верить в чистую любовь, когда Вам говорят – «Я люблю тебя…» Сделайте безусловный (без условий) Выбор в пользу партнера – Я выбираю ТЕБЯ! такой, какая ты есть! Я Люблю тебя за то что ты ЕСТЬ! Просто за то, что ты дышишь! Я не жду ничего, я не требую ничего! Ты есть – и это уже МНОГО!    Настоящей Любви Вам, мои дорогие! Психолог Марат Латыпов  

Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…   Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имена, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены «Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…» - сейчас эта фраза звучит именно так, в древности же она звучала немного по-иному и была выгравирована на алмазных скрижалях для потомков человечества. В моей практике эта установка спасла множество семейных пар – когда разрушается старое и на новом месте строится новое. Алексей и Наташа – семейная пара в браке 15 лет, двое детей. Алексей работает летчиком на грузовом самолете и при этом алкоголик с 10-летним стажем. Именно с проблемой алкоголизма и привела его Наталья, можно сказать за руку. Алексей вальяжно уселся в кресло, на лице «...ну-ну, лечите меня…». Я попросил его выйти из кабинета на некоторое время. - Наташа, хочешь реально помочь мужу? – обратился к жене – Да, хочу – почти безразлично произнесла она. – Так да или нет? – твердо спросил я. Посмотрела внимательно мне в глаза – Да – уверенно сказала клиентка. – Тогда предлагаю тебе прямо сегодня и навсегда расстаться с «мужем – алкоголиком» – уверенно сказал я. Она, с ходу – Ой, Вы знаете, сколько раз я с ним расставалась!? Всё бесполезно – выдохнула Наталья с лицом обречённой «жены алкоголика». - Играть в расставания и расстаться по настоящему это разные вещи. Если хочешь всю жизнь прожить с алкоголиком – твой выбор. Хочешь быть свободной от «алкоголя» - будь реально свободной. На протяжении получаса мы общались с Натальей, она меня втягивала в игры: «Куда же я с двумя детьми…», «Я не хочу быть одна…», «Он без меня пропадет…» и т.д. Я же объяснял ей что такое роль «жены алкоголика», которая как раз и включает в себя все эти установки… Объяснял ей что без её Решения и Выбора, полагаясь на страхи, Алексей не будет воспринимать ничего всерьез …. Если любит – бросит пить, а нет так нет. Разговор ни к чему не приводил – страхи были сильнее. Я уже думал, что всё, Наталья так и не сможет расстаться и будет всю жизнь «лечить» Алексея, как вдруг что-то «щелкнуло» - Марат, я всё поняла! – спокойно и с какой- то глубокой уверенностью сказала она. Я на автомате что-то еще говорил, но она жестом остановила меня – Я на самом деле, всё решила! Я внимательно посмотрел на клиентку – она была спокойна. Передо мной сидела другая Наталья – по-настоящему сильная! Я позвал Алексея - Леша – тихим уверенным голосом начала Наталья – я сейчас пойду домой и соберу твои вещи. Прямо сегодня ты уходишь жить к маме. Вернешься, если бросишь пить навсегда: не на год, не на пять лет, именно навсегда. С этого дня в доме не будет ни капли алкоголя – поставила точку Наталья. - Ну, чё ты опять начинаешь, ну я же пришел лечиться… - завел известную песню Алексей. Гладя прямо в глаза, Наташа ответила – Это всё Леша! Назад дороги нет! Тон, голос и сила этой женщины была такой, что я притих внутренне и внешнее – смотрел на нее завороженно. Именно тогда я увидел, что такое Решение Женщины, которое переворачивает с ног на голову всю вселенную. На моих глазах «напыщенный индюк» начал сдуваться как воздушный шарик… В воздухе возникла пауза…. - Марат, можно я сделаю одну вещь? – спросил меня Леша. Я кивнул Он, смахивая слезу со щеки подошел к жене обнял, поцеловал, потом глядя в глаза произнес – Я никогда не думал, что ты меня так любишь! Наташа, посмотрела на меня – Марат, помогите ему, пожалуйста…! Она вышла из кабинета. Мы с Алексеем начали работу…. В целом провели несколько встреч. Лечение зависимости шло достаточно легко – Любящая жена сделала свое дело! Алексей расстался с алкоголем и вернулся в семью. P.S, Если разобрать слово «Разреши» на две части то получиться «раз» и «реши», то есть Решение на Раз. Решение на «раз» всегда вне страхов, сценариев и игр. Иногда, вместо внешней и внутренней болтовни, нужно просто Раз – решить! Это и сделала наша героиня. Через три года Наталья обратилась ко мне за помощью по поводу старшего сына. Я тогда поинтересовался у нее как в их семье с алкоголем, она задумалась – Марат, я даже и не знаю, что говорить про то, что в Жизни не существует… Психолог Марат Латыпов Эта статья в Дзене

Истинный смысл отношений!   Один учитель сказал своему ученику: — Прикоснись ко мне без намерения. — Это невозможно, — сказал ученик, — само прикосновение является намерением… — А ты прикоснись именно так, — парировал учитель. В этом маленьком диалоге, заключён глубокий смысл отношений. Все мы прикасаемся с намерением: нам всегда что-то нужно, мы уже «знаем как правильно», мы ведем беседу про себя и о себе. Мы видим не человека, а свое намерение! Отсюда вытекает: отсутствие понимания, конфликты, исковерканные судьбы. «Прикоснуться без намерения» — это не безразличие. Такое «Прикосновение» дает максимальное внимание. Вы ведь прикасаетесь! Только «прикасайтесь» «не прикасаясь». Прямо сегодня, находясь рядом с близким человеком, будьте просто свидетелем его жизни и судьбы. Перестаньте переделывать, учить, играть с ними в «игры». Пусть у вас каждый раз при общении, звучит фраза - «прикоснись без намерения». Дайте жить другому!   Психолог Марат Латыпов    

Как избавиться от чувства вины...!?   Добрый день, друзья! Техника подходит для проработки и других чувств: обиды, досады, печали, злости, страха и т.д. Данную технику я упоминал в других своих статьях, но – «повторение – мать учения» Метод является - «скорой помощью». Корневой уровень: причины, роли, игры - здесь не рассматривается. Для любителей теории и терминов, это – «визуально кинестетическая репрезентация». Вы совершили некий поступок, за который стыдно? Вас обвинили, внутри «откликнулось». Чувство вины, которое возникло внутри Вас — теперь Ваша задача. Повторюсь, не зависимо от того справедливо обвинили или нет, если есть чувство – оно Ваше! Управлять можно только тем, за что мы берем ответственность. ТЕХНИКА   Напомню, вместо вины, Вы можете работать с любым другим чувством.   Ответственность Скажите внутрь себя следующую фразу – «Я беру ответственность за мое чувство вины». Почувствуйте эту ответственность. Пояснение: Чтобы психика начала прорабатывать чувство, его нужно принять. Как правило, внутренне мы «подавляем» эмоции, поэтому они держатся долго.   Принятие чувства вины Проговорите и почувствуйте следующую фразу – «Я позволяю чувству вины быть во мне». Проговорите честно - это позволит раскрыть «распаковать» чувство. Пояснение: На этом этапе происходит рассоединение - есть «Я» которое «позволяет»… «Я» уже отдельно от чувства вины. То, зачем я могу наблюдать, мною не является!   Превращаем чувство вины в объект Подключаем воображение. Внутренним взором посмотрите, где в теле находится «вина»: Какого она размера? Какая у «вины» форма? Какой имеет цвет? Из чего сделана «вина»? Холодная, теплая или горячая? Вместо чувства вины увидьте, например: «Бесформенную массу, похожую на пластилин, в области груди. Средней температуры». У каждого будет свой образ. Нет чувства вины – есть некая штука   Убирание и уничтожение Мысленно «вытащите» штуку из тела и «бросьте» на пол; Выберите способ уничтожения этого объекта, можно: «полить его серной кислотой», «Кинуть ядерную бомбу», «Зарыть в землю», «Сжечь в доменной печи» Всё на выбор Вашей фантазии.   Уничтожьте на молекулярном уровне (!) Посмотрите, есть ли пустое место в теле? Представьте, что это место «зарастает телом»: мышцами, сосудами, тканями и т.д.   P.S. Переживания, обычно воспринимаются размыто: «Я что-то чувствую… Мне хреново…»; Чувство живет своей жизнью - оно неуправляемо; Я в этом чувственном процессе не участвую… Пора менять это: Я вижу и осознаю свое чувство. Оно моё. Я с ним могу что-то сделать. Делайте! Техника Вам в помощь.   Психолог Марат Латыпов

Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого...   Здравствуйте, мои дорогие читатели. Наверное, заголовок данного поста ввел Вас в недоумение? Читайте до конца, и Вы поймете, почему не нужно сохранять отношения. Давайте разберемся с самим выражением – «Я хочу сохранить отношения». Если возник подобный вопрос - то отношения видимо плохие. Если это так, тогда вопрос - Вы хотите сохранить что? Плохие отношения? Это Важно, осознайте - то, как мы формулируем в мозгу фразы, так мы и живем. Так Вам нужны эти отношения или нужен этот человек рядом? Более того - Ваш партнер, я думаю также «наелся» этими отношениями. Что делать? Давайте разбираться дальше….   Техника   Шаг 1. Примите тот факт, что старые отношения изжили себя! Реально и честно – попробуйте прямо сейчас отказаться от «старых» отношений. Для того что бы построить новый дом – необходимо снести «барак с текущей крышей» который стоит на «Вашей территории». Пока есть старые отношения – нет пространства (места) для новых; Шаг 2. Новые отношения – это новая(ый) – «Я». Готова(в) ли я реально изменить себя? Только честно, поймите - старые отношения были про Вас, это Вы их создали. Готовы ли Вы стать другой(м)? Если нет – можно дальше не читать - Вы также будете «латать дыры в протекающей крыше барака». Если да - читайте дальше Шаг 3. Какой(им) я должна стать - для того что бы быть счастливой? Возьмите лист бумаги и запишите. Уберите любые «костыли», начинающиеся со слова «если»: «я буду счастливой, если обо мне будут заботиться», «если буду получать много денег» и т.д. Должно быть безусловное счастье - само по себе. Прямо сейчас, пока Вы читаете это пост – начните чувствовать себя счастливой (м). Я помогу Вам… Шаг 4. Подумайте о своем дыхании, прямо сейчас, почувствуйте его. Осознайте что дыхание – самое главное, что есть в Вашей жизни, без него Вас просто не станет. Дыхание - как факт Вашего существования на земле. Прямо сейчас Вы вдыхаете в себя воздух – само пространство, Жизнь –становится Вами. Это факт! Подумайте о том, что Ваш партнер тоже есть само дыхание, Вы дышите одним воздухом! В этот момент весь "мусор" исчезает.... Шаг 5. Спросите себя кто «Я», без опыта и идей о себе? Прямо сейчас, уберите любой опыт и мнение о себе – Кто «Я»? Осознайте – факт бытия! Вы заметите - Вы просто есть! Вне концепция и идей, "Я" это просто "Я-есть". Шаг 6. Когда Вы будете кушать, осознайте что еда, лежащая на Вашей тарелке, через некоторое время станет Вашим телом. Понимая это – чувствуйте вкус еды и напитков. Шаг 7. Осознайте, что прямо сейчас у вас есть всё для того что бы чувствовать себя счастливой (м). Проговорите сейчас фразу – Я люблю себя, за то, что я есть! За то что я дышу, вижу, слышу… Я могу любить другого – за то что он есть, просто есть! Шаг 8. Попробуйте вспомнить, с чего начиналась эта статья?! Почувствуйте разницу состояний! Психолог Марат Латыпов 35 нравится

Я не буду красивой…   Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имена, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены. На приеме девушка Катя, 25 лет, полная. Запрос – снизить вес. - Марат, я перепробовала всё - диеты, спорт, различные консультации у специалистов – ничего не помогает, вес снижается только на время, потом опять набираю… - пояснила клиентка При снижении веса важны три главных составляющих, так называемые ТРИ П: Питание, Подвижность, Психология. С питанием и подвижностью у Кати все было хорошо, остается психология. Мы начали разбираться. Ответственность - Скажи, Катя, почему ты держишь свой вес? – задал я с ходу «странный» вопрос , она недоуменно смотрит на меня – Марат, я наоборот хочу сбросить вес, как это держу…? – Ну, это же твой вес, так? – улыбаясь, спросил её я, она кивнула. Я продолжал – Если это твой вес, то значит, ты его и сохраняешь – она подвисла. Подобная логика, как правило, переключает клиента с позиции «так случилось» на позицию «я беру ответственность». Клиент обычно берет ответственность за борьбу, а вот за наличие «вторичной выгоды» не берет. - Да, Марат, логично, что я каким-то образом держу свой вес, но вот каким не понятно – задумчиво согласилась Катя – Давай, разбираться! Терапия - Увидь, пожалуйста, ту часть себя, которая держит вес – предложил я, она погрузилась в легкий транс, глаза смотрят вперед – Мне лет 17, я тогда уже была полной – она некоторое время молчала, потом продолжила – Какой то страх внутри… - Опиши мне этот страх – попросил я – Он, какой то плотный и темный чуть ниже солнечного сплетения…. Я некоторое время подождал, потом продолжил – Отправься, пожалуйста, в то место и время, когда возник этот страх…. На «машине времени», она перенеслась в свое прошлое. Через некоторое время заговорила, оттуда «издалека»… - «Мне лет 10 или 11,на улице солнечная погода, я в белом платьице… - стройненькая такая - как «куколка», стою у каких то качель… Молчание, дыхание Кати участилось – Ко мне подходит какой то высокий парень лет 16… и смеясь громко заявляет – «Какая ты красивая, я женюсь на тебе…» Дикий страх, бегу домой – дома никого. Под одеяло - укрыться с головой, страшно…! В голове стучит – «Я никогда не буду красивой.…Никогда.…Никогда»» - Клиентка Катя, глубоко дышит, тело слегка дрожит. Нужно преступать к терапии, из предварительного рассказа, я знал, что у нее хороший отношения с мамой – она и выступит в роли «терапевта». - Представь Катя – обратился я к «маленькой девочке под одеялом» – вовремя пришла твоя мама. Пусть она тебе поможет справиться со страхом – я не знаю, как это будет, сердце мамы – знает! Я ждал… - Она гладит меня по голове,… говорит – «Катюша, я тебя очень сильно люблю, перестань бояться мелочей (!)….» Успокоение Кати длилось достаточно долго, постепенно дыхание выровнялось, дрожь прошла. Когда вернулась в сегодняшний день, я спросил ее – Остался ли страх?– Удивительно, страх ушел. Такое ощущение, что он все время был со мной и вдруг исчез. Я как будто что то потеряла, пустота, какая то – улыбаясь, добавила она - Нужно еще, что то поделать с твоей проблемой? – спросил я – Нет, Марат, такое чувство, что все сделано – счастливо ответила Катя Через месяц мы встретились на контрольном приеме – Катя уверенно снижала вес, без перепадов! - Знаете Марат, меня, почему то перестали беспокоить разные мелочи (!), которые тревожили раньше, не понятно как-то – улыбаясь, сказала она – Я думаю тебе и не нужно понимать, просто передавай маме привет!!! – заключил я P.S. По какой то причине, ситуация у «качель» была достаточно безобидной, маленькая Катя очень сильно напугалась и наложила табу на красоту. С этого момента организм начал исполнять волю хозяйки. Этапы работы с Катей: 1. Перевели ответственность за сохранность лишнего веса на саму Катю; 2. При помощи возвратной регрессии, нашли источник «темного страха»; 3. «Переписали сценарий» при помощи мамы. 4. Побочный эффект - изменение отношения к мелочам в целом по жизни Психолог Марат Латыпов Эта статья в Дзене