РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ МОЕЙ ПРАКТИКИ

«Дуракам везет…» или как включить везение!? Есть выражение – «дуракам везет» -  им реально везет! Но почему? Почему нам умным не везет, а им везет? Давайте разбираться, и становится «дураками». Каждому из нас присуще двойственность: Хорошо – плохо; Удача – невезение; Люблю-ненавижу; Правильно – неправильно Знания, «как правильно жить» определяют путь. Зачастую, путь неудач. Мы правильные «мальчики» и «девочки»- это проблема. Пора меняться!   «Перевертыш»   Представьте, на время, что исчезла  двойственность? Нет, «хорошо» нет «плохо» - всё стало единым. Нет правил. Вы «сошли с ума» (есть «ум» и Вы с него «сошли»)! Представьте ситуации из жизни и «переверните» их следующим образом: Хорошо это плохо, плохо это хорошо Удача это невезение, невезение это удача Люблю, значит, ненавижу, а ненавижу, значит, люблю Правильно это неправильно, а если неправильно значит правильно. Принцип такой: «У меня хороший муж» – это плохо. «У меня нет работы» - хорошо. «Я получаю хорошие деньги» - плохо и т.д. Чем больше ситуаций «перевернете» тем лучше. Должно возникнуть ощущение непонятности, глупости, дурости, если это так – мы на верном пути. Чтобы стало более понятно, предлагаю Вам метафору, она  меняет мировоззрение,  помогает выйти на «нулевую точку».   Метафора – «Игра с жизнью»   Представьте что Вы в игре — в игре с Жизнью! Жизнь — живая сущность, которая играет с Вами в карты. Она раздает Вам – выпала красная карта – Вы выиграли, черная – проиграли. Такие правила. «Лукавая» Жизнь может Вас обмануть в любой момент. Вам то везет, то не везёт. То черная полоса, то белая. А теперь, представьте, что играя с Жизнью, Вы не знаете правил(!). Нет знаний (!), что красная карта это выигрыш, а черная проигрыш. Еще раз - Правил нет! Буквально – Не знаю! Вопрос - если нет правил, можете ли Вы проиграть? А выиграть? Ответ - Вы не можете ни проиграть, ни выиграть. Жизнь не может обмануть того, кто не знает правил. Это – «нулевая точка».     P.S. Находясь в состоянии «без правил» новые варианты появляются автоматически! Великое выражение «дуракам везет» — оттуда!   Психолог Марат Латыпов      

  "Загляни в мозг психолога". Эффективный метод работы с негативными чувствами.   Здесь на сайте, много историй из моей практики. Многие просят, что бы я изложил свои методы "по полочкам". Сделаю это с превеликим удовольствием. Эта статья посвящена работе с негативными чувствами. Читайте, и Вам не понадобится психолог! Стиль изложения выбран максимально простым, для того чтобы была возможность использовать методы любому желающему. Речь «клиента» и «терапевта», максимально упрощена и используются как пример. «То зачем ты можешь наблюдать, тобой не является….» Чувства Практически все клиенты переживают болезненные чувства субъективно: «мне обидно», «я боюсь», «я ревную», «я страдаю» и т.д. Чувства проживаются, но не осознаются. Клиент внутри эмоций. Понятно, что в этом случаи нет объекта терапии - как это «обидно», что значит «боюсь» или «страдаю»? Все размыто. Что делать? Естественно нам необходимо превратить чувство в объект восприятие (условно материализовать) - «А где в теле находится твоя обида? Какого она цвета? Какого размера? Из чего сделана? Какой запах обиды?...» (тут и далее «обида» используется как пример, можно заменить любым чувством или состоянием) Клиент, обращаясь внутрь себя, начинает искать обиду, определяет её размер, цвет, форму, таким образом, происходит локализация объекта - «Она в горле, это похоже на коричневый комок …» Далее с этим «комком» можно делать все что угодно: «вытащить его из горла и сжечь», «довести до взрыва – выработка чувства», «превратить в энергию – квантовый уровень». Процедура «уничтожения» может быть любой Как правило, клиент после проработки перестает чувствовать обиду. Тут главное следующее – есть «Я» и есть «обида» - отсоединение себя от проблемного состояния. Итак, вопросы: Что я сейчас чувствую? Где это чувство в теле? Какого оно размера, цвета, формы, из чего сделано? Как я могу избавиться от этого «предмета»? Способов и методов работы с чувством множество, главное из субъекта превратить в объект. А теперь вопрос - а кто это «Я» которое наблюдает за «обидой»? Ответ - в идеале это чистое сознание, Ваше истинное «Я». Основная задача психотерапевта - познакомить клиента именно с «Я», вне игр и сценариев. Научить его жить от «Я» Персонализация состояния или чувства Помимо большого «Я» есть маленькие «я», их еще называют субличностями или «самостоятельными единицами сознания». Они имеют свой образ и свою историю. По сути, наша личность наполнена «я» - все мысли и чувства идут именно от них. Во фразе «я обижен» присутствует само чувство - «обижен» и маленькое «я» - условно есть, кто-то кто испытывает обиду. - «Пусть та часть тебя, которая испытывает обиду проявиться сейчас в пространстве в удобном для нее образе….» - превращаем субличность в объект - «Ну, это я только моложе…» Можно идентифицировать субличность более детально: «сколько ей лет?», «в чем она одета?», «какая у нее идея о себе?», «как выглядит обида у нее» и т.д. В данном случае объектом терапии выступает «субличность» а не чувство («комок»)… С «ней» можно проводить любые «манипуляции». Её можно отправить на поиски причин возникновения обиды (как правило, это возрастной регресс), можно терапить в настоящем, а можно исследовать «скрытые карты» - «Посмотри, пожалуйста, чего она избегает посредством обиды…?» - изучаем «скрытые территории» - «Мне кажется, это одиночество…» «Одиночество» субъект, необходимо превратить его в объект - «С чем можно сравнить это одиночество?» - «Это как огромное выжженное поле….» В данном случае объектом терапии является «выжженное поле». Его можно «засеять пшеницей» или «полевыми цветами». Отправить клиента в «цветочное одиночество» и позволить ему «слиться с природой». И вот уже «субличность» не избегает «выжженного поля» (одиночества) а наоборот наслаждается «полевыми цветами». Как правило, обида проходит. Обратите внимания, что при данной терапии клиент работает на собственной «территории», по умолчанию подразумевается, что вся ответственность на нем. Терапия ведется через символы и метафоры. Нет тех, кто его обидел, нет причин обиды в настоящем. Выявление причин Для наиболее полной картиной мы также можем исследовать причины возникновения «обиженной субличности» - «Сохраняя «комок» в горле мысленно отправься в свое прошлое в тот момент, когда обида возникла впервые….» Через некоторое время клиент увидит некую картину, как правило, из его детства, когда эта обида проявилась. По сути, происходит «распаковка» истории клиента. Там, в прошлом, мы уже можем «переписать сценарий» проблемной ситуации - «Мне 5 лет, мама забыла про меня и занимается своими делами… У меня «комок в горле», я надула губки, отвернулась от нее… Мама увидела меня. Посадила на колени, гладит по голове. Мне хорошо!» - «Представь что мама так и не обратила на тебя внимание…Посмотри что будет дальше…?» - «Нуу… я пообижалась еще некоторое время, а потом начала играть с куклами….Я как то справилась с обидой САМА…» Один из способов - «лишить» клиента поддержки с целью самостоятельного решения проблемы. Можно вообще ничего не менять в сценарии, а путем погружения в ситуацию, просто её «подсушить» - «Продолжай сидеть на коленях у мамы и по максимуму наслаждайся её заботой…» По самим методам работы, продолжим в следующих статьях. Еще пару слов о позиции Психотерапевта «Отсутствие терапевта – лучшая терапия…» Я упоминал Выше, что клиент, осознавая свои чувства, субличности и истории, сам в этот момент находится состоянии «Свидетеля» - чистого сознания (по сути, это само пространство где «всё происходит»). Для того что бы терапия была по настоящему полезной, психолог должен также находится в состоянии Пустоты - нет никаких знаний и умений, нет собственного мнения и понимания, нет «жилетки» и «спасителя», нет «друга» и «наставника». Есть только Чистое сознание и восприятие. Именно в этой Чистоте и рождается истинное исцеление! P.S. Мы сегодня соприкоснулись с темой - «То зачем ты можешь наблюдать, тобой не является….». Я не знаю, как Вы воспримите данный материал, и стоит ли продолжать публикации методов работы. Пишите в комментариях - нужно ли Вам это, либо остановимся на Историях?   Психолог Марат Латыпов  

Истинный смысл отношений!   Один учитель сказал своему ученику: — Прикоснись ко мне без намерения. — Это невозможно, — сказал ученик, — само прикосновение является намерением… — А ты прикоснись именно так, — парировал учитель. В этом маленьком диалоге, заключён глубокий смысл отношений. Все мы прикасаемся с намерением: нам всегда что-то нужно, мы уже «знаем как правильно», мы ведем беседу про себя и о себе. Мы видим не человека, а свое намерение! Отсюда вытекает: отсутствие понимания, конфликты, исковерканные судьбы. «Прикоснуться без намерения» — это не безразличие. Такое «Прикосновение» дает максимальное внимание. Вы ведь прикасаетесь! Только «прикасайтесь» «не прикасаясь». Прямо сегодня, находясь рядом с близким человеком, будьте просто свидетелем его жизни и судьбы. Перестаньте переделывать, учить, играть с ними в «игры». Пусть у вас каждый раз при общении, звучит фраза - «прикоснись без намерения». Дайте жить другому!   Психолог Марат Латыпов    

Как влияют наши чувства на события...!? Тоннель - «внутри – снаружи». Еду на работу на машине – мир «раздражен»: лихач резко подрезал меня, молодая девушка плетется, преграждая дорогу, останавливают гаишники, долго проверяют документы. Задаю себе вопрос – «Что не так?». Вспомнил - перед дорогой разговаривал по телефону с человеком, который дико бесил меня. С «этим раздражением» я за рулем. Восточная мудрость – «что внутри, то и снаружи». Раздражение проявилось в жизни, буквально! Сработал тоннель «внутри – снаружи» Вспомнилось. Однажды шел со знакомой, я знал, что она мечтала стать мамой. Остановились у киоска «Роспечати», из сотен журналов она выбрала тот, где на странице изображена беременная женщина. Девушка и этот журнал были «соединены» в пространстве невидимым образом. Другие журналы вне поля зрения. Из богатого выбора вариантов, мы видим только то, на что нацелен «прожектор чувств». Всё остальное за бортом, как те самые журналы. А жаль! Снаружи наших эмоций и «вычлененных сюжетов», находятся иные сценарии нашей жизни. Что делать!? Несколько рекомендаций:   Остановитесь Когда вы попали в «тоннель», остановитесь: «Остановите машину и выйдите»; «Прервите скандал с женой/мужем»; «Исчезните, на время, из любовных отношений» У каждого своё. Чтобы продукты не испортились, их кладут в холодильник. Отправьте на «заморозку» Вашу ситуацию. Оглядитесь Направьте свое внимание на многообразный (!) мир, на любые другие желания: «Осень, как красиво падают желтые листочки…» «Какое вкусное пирожное..ммм» «Нужно написать статью…» «Давно на велосипеде не катался…» Ваше дело направить внимание в другую сторону, а Жизнь сама «закружит» Вас в танце «новых событий». Действуйте Вы стали другим – ум успокоился. Сложная ситуация может сама разрешиться, а возможно потребует Вашего внимания. «Достаньте ситуацию из холодильника» и начните действовать разумно! P.S. На ум пришли строчки из песни «Ветер», группа Brainstorm. И я кричу - остановите пленку, Это кино я уже смотрел! Эй, режиссер, заканчивай съемку! А он смеется в объектив, как в прицел... Психолог Марат Латыпов

Как пережить предательство!? Предательство – это нарушение верности кому-либо… «Я верила ему, а он…», «Я ее любил, а она…», «Я рассчитывал на них, а они…» и т.д. Вариантов предательства множество. Обида, досада, горечь, боль – чувства, которые сопровождают нарушение верности. При этом обратите внимание, что предателей и тех, кого предали вокруг нас множество. Это одно из самых распространенных элементов взаимоотношений. Что же делать и как пережить предательство?   ТЕХНИКА Что предали или кого предали - разные понятия. Как правило предают что-то а не кого-то! Шаг 1. Что или кого? Определитесь с тем, ЧТО (?) предали – какое чувство или поступки: любовь, заботу, совместную работу и т.д. Задайте себе вопрос – что конкретно было предано? Фразы типа «мою любовь» или «мою заботу» желательно раскодировать. Как конкретно проявлялась «моя любовь», что конкретно было предано? Главное здесь - предали не Вас (!), а конкретное чувство, либо хорошие поступки. По сути, нужно осознать объект предательства. Шаг 2. "Я" есть большее, чем предательство Итак, есть Вы и есть то, что предали? Почувствуйте, что Вы есть нечто большее, чем то, что предали. Объект предательства — это всего лишь объект. Должно возникнуть ощущение отсоединения Вас от объекта страдания. Есть «Я» и есть «моя преданная любовь» - «Я» это большее чем «моя преданная любовь» Шаг 3. Кто есть "Я" Возьмите лист бумаги и напишите список того что и кто Вы есть, вне объекта предательства. Чувствуйте каждый записанный Вами пункт, осознавайте многообразие Вашей жизни. Шаг 4. Берем ответственность Подумайте и почувствуйте то, что «объект предательства» является Вашим порождением. Вы любили этого человека – это Ваша любовь, Вы верили ему – это Ваша вера, Вы рассчитывали на нее – это Ваш расчёт. На этом этапе Вы отсоединяетесь уже и от человека, предавшего Вас. Есть «Я», есть «моя преданная любовь» и это моя ответственность. Всё – на этом этапе происходит внутренний «разрыв» отношений. Шаг 5. Одиночество?! Прекрасно! Если возникнет чувство одиночества – примите его. Побудьте в нем. Это не простой пункт, так как одиночество воспринимается как негативное чувство. При этом, в одиночестве заложен колоссальный ресурс самостоятельности (самому стоять). Главное — не давить в себе это чувство, а пережить его — «пройти сквозь»; Осознаете глубинный урок «предательства», подумайте о том, чему Вы научились, проходя этот урок.   ВАЖНО! Благодаря известным писателям Варламу Шаламову и Александру Солженицыну появилось выражение, рожденное в чудовищных условиях ГУЛАГА, звучит оно так – Не верь! Не бойся! Не проси! Может быть, на какое-то время это выражение станет для Вас неким символом, способствующим Вашему развитию!   Удачи Вам! Я с Вами рядом!   Психолог Марат Латыпов