Психолог
Марат Латыпов

Я приветствую Вас на своём сайте!

 

Обо мне говорит моя работа! На сайте — реальные истории из моей практики, методы и техники работы.

Пользуйтесь! Меняйте жизнь к лучшему!

Обо мне:

Практикующий психолог, 23 года ежедневной работы с клиентами.

Провожу приемы в Москве, а также по Скайпу, в других городах России и за рубежом: Санкт-Петербург, Сиэтл, Лос-Анджелес, Пермь, Берн, Тбилиси, Киев…

Психолог - эксперт телеканалов: «Первый», «Россия», «НТВ».  Десять лет на телевидении, сотни съемок с моим участием.

Автор книги «Чему не учат на психфаке. Как реально помогать людям». Книга была переиздана 3 раза, десятки тысяч продаж

Образование:

Высшее психологическое образование.

Дополнительное: НЛП – мастер, эриксоновский  гипноз, системная терапия, гештальт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия, провокационная психотерапия, психодрама, коучинг …

Мои статьи в Дзене

Вы получите реальный результат с первого приема!

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ МОЕЙ ПРАКТИКИ

«Папа, я тебя понимаю…». История из практики психолога
Возраст и имя клиентки изменено намеренно. Все совпадения, с кем либо, случайны. Публикуется с разрешения. На приеме симпатичная женщина Лиза, 32 года. Проблема  - отсутствие личной жизни. Первые тридцать минут мы проясняли проблему - она рассказывала, я спрашивал. Каждый раз на моё, даже нейтральное высказывание, она реагировала – «…Марат, вы меня не понимаете…» и далее шло пояснение «тупому» Марату. Я зацепился за «непонимание». - Лиза, скажи, а твое - «Вы меня не понимаете», относиться лично ко мне или…? - я взял паузу. - Марат Вы меня не понимаете, я в целом считаю мужчин непонятливыми… - Понял – ответил я - У тебя было несколько длительных романов, мужчины тебя понимали? – спросил её - Нет - получил  быстрый ответ. - А ты их? – также быстро, глядя в глаза спросил я. - Видимо тоже нет – грустно ответила Лиза – мы как разные планеты – уточнила клиентка Я попросил Лизу рассказать про свое детство. Многое опускаю, оставляю главное. Когда Лизе было пять лет, мать развелась с отцом, он был пьяницей, но добродушным. Мать полностью ограничила их встречи. Авторитарная мама, бабушка, которая жила с ними, Лиза – сложился женский мир, где женщины всегда правы, а мужчины, никчемные существа. На лицо - нарушение баланса двух начал «мужского» и «женского». Нужно выровнить! Терапия - Представь что тебе четыре годика, твои родители разводятся, у тебя есть выбор - с кем останешься жить? – заранее зная ответ, спросил я - С мамой – не задумываясь, Лиза выбрала «женский мир». - А теперь представь, что ты осталась жить с отцом. Более того у тебя нет возможности видится с мамой. Только отец и всё. Мысленно проживи заново свою жизнь. Представь, что ты обладаешь не детским пониманием отца. На каждом значимом моменте, останавливайся и говори, что видишь… Лиза, прикрыла глаза. Через некоторое время - «…Мне лет шесть…отец на кухне, пьяный, но не совсем… Я играюсь с куклой» - клиентка замолчала - Лиза подойди к отцу и глядя в глаза, так как будто ты его видишь насквозь, проговори – «Папа, я тебя понимаю. Я понимаю, почему ты пьешь». Просто обними его. Лиза заплакала. Прошло еще время - «…Отец бросил пить.  Первое сентября, первый класс. Он неумело заплетает мне косички …» - сделала паузу. - Скажи отцу – «Папа, если заплетешь криво, я пойму…ты же не женщина» – улыбаясь, предложил я. – Лиза обними папу. Клиентка «проговорила» «обняла», на глазах слезы. «… Мы в парке. На нас бежит большая собака. Отец закрыл меня…» - Лиза испугана, успокоилась. - Спроси отца – «Папа, а тебе было страшно собаки?». Потом скажи ему – «Я понимаю тебя».  Лиза «сказала» и это. «…Мне лет 13. Мы говорим о маме….» - сглотнула слезу. Пауза - Смотри в глаза отцу, проговори – «Папа я понимаю, почему ты развелся с мамой…» Лиза стала «папиной дочкой»! Было еще несколько эпизодов, в воображаемой жизни с отцом, которые озвучила клиентка,  каждый раз я выводил её на фразу – «я тебя понимаю».  В каких- то случаях, это понимание было глубокое, в каких-то поверхностное, но БЫЛО ПОНИМАНИЕ. В конце приема я спросил –  Как изменилось твое восприятие? - Марат, Вы знаете я сейчас глубоко понимаю тех мужчин, с которыми я была…Это похоже на некий танец. Я могу глубоко смотреть сейчас. Спасибо Вам! Я понимающе улыбнулся P.S. Мы провели с Лизой еще несколько приемов - прорабатывали новое поведение с мужчинами. «Вы меня не понимаете» - больше не звучало. Она понимала меня, понимала других мужчин. Через три месяца после терапии она встретила своего будущего мужа. У них растет прекрасная дочка.   Психолог Марат Латыпов    
Подробнее
«Метод взрыва» — быстрый способ убрать негативное чувство
Быстрый способ убрать негативное чувство Название - «метод взрыва» взято из практики известного педагога  А.С. Макаренко. Он доводил до «взрыва» сложные ситуации в воспитании беспризорников, после чего ситуация менялась в лучшую сторону. Основа наших проблем - негативные эмоции. Нам страшно, тревожно, обидно… Что-бы избежать боли, мы блокируем эти чувства. Основной закон физики гласит – любое действие вызывает противодействие. В ответ на блокировку энергия эмоций рвется наружу. «Метод взрыва» позволяет эмоциям «выразить себя» - снизить, либо совсем убрать боль страданий.   Что я чувствую   Находясь в проблемной ситуации, задайте вопрос – «что я сейчас чувствую?» Это может быть: страх, тревога, грусть, обида и т.д. У каждого будет свое чувство.   Превращаем чувство в объект   Где в теле находится это чувство? Какого оно цвета? Какого оно размера? Из чего оно сделано? Какой звук соответствует этому чувству? Какой запах у этого чувства? У каждого будет свое описание. Задача – превратить абстрактное чувство в «предмет» для терапии. Например, чувство обиды – «коричневый комок в области горла, размером с теннисный мячик. Шум дождя. Запах прелой листвы»   «Метод взрыва»   На этом этапе позволяем чувству «выразить себя»: Усильте цвет чувства. Представьте, что Вы медленно подкручиваете «рычаг яркости». Усильте яркость до разрушения цвета, до «взрыва». Увеличьте размер чувства. Представьте что «предмет» постепенно увеличивается в размерах. Доведите до максимума. Увидьте как его «разорвало в клочья» Усильте звук чувства. Представьте, Вы медленно крутите «рычаг громкости» - до гула, до «звукового взрыва» Усильте запах чувства - до отвращения, до разрушения, до «взрыва»… Усиливайте все «параметры» одновременно. Либо выберите основной, например «размер», работайте только с ним. Экспериментируйте. Погрузитесь и переживите эту «внутреннюю войну» до истощения чувства.   P.S.   Как правило, мы не уделяем своим чувствам должного внимания. Применяя «Метод взрыва» мы проживаем чувство, освобождаем сжатую энергию. Метод работает в режиме «здесь и сейчас». Для понимания причины используются другие методы анализа и терапии.   Психолог Марат Латыпов    
Подробнее
Уберите деньги из «головы» в «карман»
Уберите деньги из «головы» в «карман» Значимость денег, в современном мире, сильно преувеличена. Как заработать больше? Как не потерять заработок? Деньги буквально «поселились» в нашу голову. Мы отождествились с ними. У многих, счастье это - что я имею и в каком количестве? Давайте разберемся подробнее. «Быть – Делать – Иметь» Есть знаменитая формула бытия Сократа – «Быть – Делать – Иметь». Нужно обладать определенными качествами (быть), совершать нужные действия (делать) и в результате получить нужный результат (иметь). Большинство людей живут по иной схеме – «Иметь – Делать – Быть». Я хочу иметь, например, много денег, для этого я делаю действия, что бы потом – быть. Жизнь, отложенная на потом. Знакомо? «Я очень хотела шикарную свадьбу (иметь), откладывали деньги (делать), а потом он встретил её и бросил меня (быть). Шикарная свадьбы осталась в мечтах…» «Родитель хотели, что бы я поступил на юрфак – «…Нотариусы много зарабатывают» (иметь). Я поступил(делать) -пришлось бросить баскетбол, а ведь я в команде был лучший (быть)…» «Мы хотим купить домик в Подмосковье (иметь), но я ненавижу эту работу, хожу туда только ради денег (делать). Но ничего, зато потом … (быть)» Наше «иметь» часто связано с деньгами - в этот момент деньги «поселяются» в голове. Что делать!? Меняем установки! Прямо сейчас… ТЕХНИКА Этап 1. Убираем деньги из «головы» в «карман». Включаем воображение. Представьте, что Вы медленно перемещаете деньги из Вашей головы в карман. Буквально. Можно переместить слово «деньги», можно «купюры», можно и то и то. Представьте - «деньги» медленно опускаются вниз и проникают в карман. Почувствуйте освобождение головы от «денег». Если не получилось, повторите «перемещение». Почувствуйте, как снизилась важность денег Как правило, на этом этапе уходят страхи тревоги. Этап 2. Меняем порядок в формуле - Измените, порядок в формуле, чтобы было - «Быть – Делать – Иметь». Примерьте на себя данный порядок: «Быть» Оглядитесь - «соприкоснитесь» с предметами вокруг, если есть рядом родные люди – просто увидьте(!) их. Подумайте о том что Вам приносит сейчас радость: цветок на подоконнике, вкусная еда в холодильнике, мягкий диван на котором сидите…Найдите своё. Осознайте, что можно быть счастливым прямо сейчас. Маленькое теплое счастье! Пообещайте себе что Вы будете Жить (!) сейчас, прямо сейчас, читая эти строки. Задайте себе три вопроса: Ради чего я на этой земле? Что я могу делать хорошо? Чем я хочу заниматься? «Делать» Спросите себя: - Что я должен делать для людей? - Что я должен делать для себя? - Что я должен делать для родных? «Иметь» Осознайте пользу своих действий: - Какую пользу получат люди? - Какую пользу получу я? - Какую пользу получат родные? Побудьте некоторое время в тишине – осознайте себя. Надеюсь, у Вас сложился Порядок! Формула «Быть – делать – иметь» распространяется и на другие сферы: отношения, здоровье, друзья, дети ...   P.S. Одна клиентка спросила меня – Марат, в чем смысл жизни? Я ответил – Смысл Жизни в процессе Жизни. В «Быть»! И еще - пусть с этого момента деньги будут в Вашем «кармане», а не в «голове»!   Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
Убираем зависимость от мнения других!
Убираем зависимость от мнения других Зависимость от мнения других формируется в детстве: «Как ты себя ведешь?» «Посмотри, на тебя смотрят…» «Что подумают люди…» «Как тебе не стыдно» Родительские предписания «застревают» в нас, каждый раз мы испытываем вину и стыд при «неправильном» поведении. Чтобы возникло чувство зависимости, внутри нас должны быть «виноватый ребенок» и «правильный родитель».  Конфликт этих частей – основа проблемы. Давайте разберемся, что же делать.   ТЕХНИКА   Вся техника построена на мысленном представлении, воображении. Делается в одиночестве - главное, чтобы Вас никто не отвлекал. Поехали…!   Появление «героев»   Попросите своего «внутреннего ребенка» появиться перед Вами в удобном для него образе. Подключите воображение, увидьте: сколько лет ребенку, в чем он одет, в какой обстановке находится, какое настроение? Увидьте всё в деталях. Попросите своего «внутреннего родителя» также появиться в пространстве в удобном для него образе. Рассмотрите «родителя» в деталях.   Конфликт   Увидьте, как «родитель» осуждает «ребенка»: «Лена, мне стыдно за тебя перед воспитательницей…» «Все нормально учатся, а у тебя двойки…» «Придет тетя Валя, обязательно поздоровайся - ты же воспитанный мальчик…» «Вся испачкалась. Что подумают люди…» У каждого будут свои «осуждения», позвольте им проявится во всей красе. Наблюдайте за «конфликтом»:  какое выражения лица у «мамы» (папы), какой голос, какие чувства возникают и «маленького ребенка», чего ему хочется в этот момент?   Терапия   Медленно отодвигайте «ребенка» от «родителя». Почувствуйте такое расстояние, где разрывается любая связь. Пусть «ребенок» почувствует себя отдельным. Для усиления, можно представить  что «ребенок» потерялся, никто не может помочь. «Потеряться» можно в городе, в лесу, в любом другом месте. Увидьте как «ребенок» найдет САМ СЕБЯ (!) - успокоится, перестанет ждать помощи, подключит «интуитивный компас». Запомните это состояние. Сохраняя самостоятельность, представьте что Вы «взрослеете» и по возрасту, и по разуму. Двигайтесь по линии времени из детства в настоящее. В настоящем – слейтесь с собой. Объясните «родителю», что «ребенок» вырос и имеет свое мнение, имеет свою Жизнь и ответственность. Проявите характер и твердость по отношению к «родителю». Запретите ему лезть в Жизнь «ребенка — взрослого».   P.S. Выполнение техники займет 10-20 минут. «Сюжеты» могут быть у каждого свои, главная задача отсоединить «ребенка», позволить ему стать «взрослым». Осознайте - Вы есть больше чем Ваша игра под названием «меня волнует мнение других». Вы режиссер своей Жизни!   Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
Нет сил…!? Техника восстановления энергии!
Нет сил…!? Техника восстановления энергии! Бывает так, что мы чувствуем бессилие: «опускаются руки», «нет сил», «ничего не хочу», «апатия»… «Понимаю, что нужно что-то сделать, а ничего не охота. Через силу заставляю себя, но радости это не приносит…» Знакомо!? Читаем дальше… Понятно, что отсутствие сил – это отсутствие энергии. Куда уходит энергия? Какое переживание «съедает» силы? И главное что с этим делать? На эти и другие вопросы Вы найдете ответ, проделав данную технику.   ТЕХНИКА Определите «место» и «объект» Просканируйте внутренним взором свое тело. Определите место, куда уходит энергия – «Где находится то, что забирает силы?». Определите объект, который поглощает энергию – «Что забирает мои силы?». Местом может быть: область головы, груди, живота, рук или ног. «Предметом» может быть  что угодно - рассмотрите этот «предмет»: - Какого он размера? - Светлый он или темный? - Объемный или плоский? - Из чего сделан «предмет»? - Плотный, мягкий, пустотный? - С каким чувством/переживанием связан «предмет»? При каких обстоятельствах возник? - Какой процент Ваших сил отнимает? Например: «…Зелено – болотная жижа в области груди. Чувство отвращения и безнадежности. Возникло, когда в очередной раз настало безденежье… Процентов  60% моих сил уходит в эту жижу» «…Это какая-то плита бетонная в плечах, килограмм 40, давит постоянно. Скорее всего, это чувство ответственности – надо, надо, надо…70% сил уходит, чтобы не сломаться» «…Это похоже на гниющие яблоки, где-то в боку…Запах гнили.. Обида, что он бросил меня… Все силы куда-то уходят…» У каждого будет своя метафора или символ состояния. Задача превратить неосознаваемый процесс «потери сил»  в осознаваемый «образ»   Терапия Немного теории. На самом глубоком уровне, всё состоит из молекул, атомов, элементарных частиц. Буквально всё: мы, наши мысли, чувства, переживания – всё состоит из энергии. Если взять субатомный микроскоп и заглянуть внутрь тела, мы увидим плавающие в пустоте частицы. «Бетонная плита» с «гниющими яблоками», отвращение с обидой всё это - энергия. Вернемся к технике.   Освобождаем энергию - Внимание на «предмет» забирающий силы; - Представьте что «предмет», начиная с краев, медленно расщепляется и превращается в энергию - в исходное состояние. Возможно, Вы увидите «частицы в пустоте» а может «белое пространство», неважно какой образ появится, работайте с тем, что есть; - Увидьте, как освободившаяся энергия сливается с единым энергетическим полем; - Позвольте энергии распространиться по всему телу, попасть в каждый уголок Вашего сознания и подсознания. Направьте энергию в органы, в кровь, в дыхание…; - Увидьте, как расщепляется и превращается в энергию чувства и прошлые истории; - Станьте энергией буквально, дышите ею…; Как только наполнитесь энергией, спросите себя – «Чему я посвящу освободившиеся силы?»   Проверка - Каким процентом сил ВЫ сейчас обладаете? Если ответ меньше 100, например 80, спросите себя – «А где то, что отнимает оставшиеся 20?». Начните процедуру с первого пункта. Возможно, Вам потребуется провести «чистку» с несколькими «объектами-чувствами», а возможно поток энергии захватит Вас с первого раза.   P.S. Заполняя себя негативом, мы создаем «блоки» и «зажимы», они и мешают нормальному прохождению энергии.  Весь фокус в том, что и сами «зажимы» - это тоже энергия. «Распаковав»  зажимы, мы освобождаем энергию и наполняемся СИЛОЙ! Освободите себя!   Психолог Марат Латыпов      
Подробнее
Как убрать зависимость!? Алина «наелась» любовью…
Как Алина «наелась» любовью… Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Кабинет. Напротив девушка Алина, 29 лет. Три месяца как рассталась с мужчиной. Любовная зависимость. - Марат, я думаю о нем каждые полчаса. Стараюсь отвлечься, но мысли лезут все равно: где он, с кем он, почему так поступил со мной…? «Если мысли лезут, дадим им полную власть» - подумал я и приступил к работе. Немного теории. Проблема любовно-зависимых людей – сопротивление мыслям и чувствам. Воспоминания приносят боль и страдание, клиент блокирует мысли и чувства, они же «прут» в сознание с неимоверной силой. - Алина, твоя влюбленность к Александру, это конкретные вещи. Во что конкретно ты влюблена? Клиентка задумалась.   «Надежность»   - Это чувство надежности. Его голос…, как будто обволакивает меня всю. Там спокойно и хорошо – сказала Алина, мечтательно смотря вверх - Супер! Я хочу, что бы ты полностью отдалась этой «надежности» - предложил я - Просто, находись в этом «обволакивании» – день…два…три…- клиентка прикрыла глаза, я продолжал – неделю…месяц…год… Алина, не выдержала - Мне там дискомфортно, неуютно… Мне уже ничего не надо…   «Взгляд»   - Хорошо. Скажи, что еще вспоминаешь об Александре – спросил я Она задумалась – Его взгляд! Пристальный, заботливый, независимый. Он смотрит, у меня всё отпускает внутри. Я растворяюсь в нём… - Супер! Я хочу, что бы ты, прямо сейчас, растворилась в этом «взгляде». Пусть «взгляд» будет с тобой постоянно – попросил я. Алина, прикрыла глаза. - Просто находись в этом «растворении» – день..два…три…неделю… - Марат - прервала меня клиентка – Мне там тесно, я хочу уйти оттуда? - Побудь с этим «взглядом» еще – попросил я, она нервно кивнула - Этот взгляд с тобой постоянно…две недели…месяц…год…два…. Клиентка, открыла глаза, передернула плечами – Я больше ни хочу, ни чего…   «Семейная идиллия»   Алина, что есть еще любовного в тебе? – я продолжал «рыть». Алина, вымученно вздохнула, задумалась. Вспомнила – засветилась. - Я представляла, что у нас семья: утро, завтрак, солнечный свет… Нега семейная… - Супер! Ты, уже знаешь, что сейчас будет..!? – сказал я. Мы оба засмеялись. Прикрыла глаза. - Просто, будь в этой неге – день…два…три..неделю…год…. На «втором году» семейной неги, клиентка не вытерпела – Фу… – передернула плечами – Марат, он мне надоел, я больше не могу о нем думать….   «Запах»   - Знаешь, Алина, есть то, что всё-таки держит тебя с ним – клиентка посмотрела на меня вопросительно, я ответил – Это запах! Вспомнив «запах», Алина погрустнела – Да, это убрать невозможно - Супер! Не нужно ничего убирать. Окажись в этом запахе – предложил я - Он еле уловимый и очень глубоко – Алина слилась с любимым. Прикрыла глаза. - Полностью растворись в этом запахе… Отдайся ощущениям. Вдыхай запах… Я включил «шарманку» - День…два…три…неделя…две недели…год… - Марат, мне очень хорошо …- клиентка жила там, я же продолжал – два года…три года… И вдруг, Алина поперхнулась… - Меня тошнит от него…. – закашлялась она… - Я подавилась этим запахом - Фу - на лице отвращение - Я думаю, с тебя хватит – улыбаясь, сказал я.   Проверка   - Представь, пожалуйста, Александра – попросил я. - Кто это..!? – засмеялась Алина, не найдя «бывшего» Любовная зависимость – вылечена!   P.S.   В работе я использовал два метода: «раскадровка» и «пресыщение». Разложив влюбленность на «кадры», мы пресытили каждый ключевой эпизод отношений. Все мы, периодически, страдает от навязчивых мыслей. Блокируем, сопротивляемся, прячемся. Пора изменить это: Разберите проблему на «кадры»; Проживите каждый эпизод: день..два..три..неделю…год…; Почувствуйте пресыщение; Отпустите!   Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
«Маленькие шаги». Страх открытого пространства.
"Маленькие шаги". Страх открытого пространства. История из практики психолога.   Имя и возраст клиентки изменены намеренно. Публикуется с разрешения. Её зовут Вика, семнадцать лет, восемь из которых, она не выходит из дома. Причина - панический страх открытого пространства. На улице - реальность складывается как карточный домик, потеря ориентации, паника, обморок… Единственное безопасное место – квартира. Научилась спускаться на первый этаж к входной двери в подъезд. Пассивная работа с психиатром, диагноз – агорафобия (я сомневаюсь) Обучение домашнее. Девочка умная, симпатичная. Проблем с коммуникацией нет: друзья, приходят к ней домой, с родителями всё спокойно. В целом, обычная девушка. Вика, разрешила только частично рассказать про работу с ней. Рассказываю частично… Я провел с ней несколько двухчасовых приемов. Проработали причину фобии, добились того что на уровне «представлений» страх исчез. «Домашняя терапия» прошла успешно. Теперь в «поля»…   «Полевая терапия»   «Дверь…» Первый этаж, мы у двери на улицу, дверь закрыта. - Марат, надеюсь, мы не будем открывать дверь? – с тревогой спросила Вика. - Конечно, нет. Мы её только приоткроем на один сантиметр. Сможешь!? – улыбаясь, спросил я - Да – ответила она. Взялась за ручку, на сантиметр приоткрыла дверь. - Я думаю, что ты сможешь еще на сантиметр приоткрыть дверь..!? Она сделала и это. - А если еще на сантиметр? – увлекая в игру, предложил я. Очередной сантиметр был пройден. Мы периодически пропускали жильцов, после чего возвращали дверь в приоткрытое положение. Через некоторое время, проём был 30 сантиметров. Я ждал, на каком «сантиметре» включится страх. Его не было! Она медленно приоткрывала дверь дальше. - Вика, я буду держать тебя под руку – включил я поддержку, когда дверь была открыта наполовину. И вот… Дверь настежь. Вика в проёме. Свежий ветер обдувает лицо. На щеках слёзы. Победа! - Я думаю на сегодня достаточно – сказал я. Мы вернулись в квартиру. «Лавка…» Следующий прием. В этот раз мы достаточно легко открыли подъездную дверь. Вика на пороге. - Марат, я надеюсь, Вы не заставите меня идти туда..? – махнула она рукой вперед. - Конечно, нет. Просто сделай, малюсенький шаг вперед…Сантиметра три. Сможешь…!? - Думаю, да. Три сантиметра это мало – облегченно сказала она и сделала лилипутский шаг. - А если еще на три сантиметра шагнуть вперед? – увлеченно предложил я. - Да, только держите меня за руку – сказала она, передвинув ноги. Впереди, в 10 метрах, стояла лавка. Я мысленно поставил цель! Она сама не заметила, как делая микро шаги, отдалилась от двери на метр. Волнение было, страха нет. Через полчаса мы сидели на лавке. Это была очередная победа! - Я думаю на сегодня, достаточно – удовлетворённо сказал я. Мы медленно вернулись назад. «Сама…» Следующий прием. Улица. Держа её под руку, мы быстро добрались до лавки. Убрал руку... - Марат, я надеюсь, Вы не бросите меня здесь одну – с тревогой спросила она. - Конечно, нет. Я всего лишь на десять сантиметров отдалюсь от тебя. Хорошо? – спросил я улыбаясь - Согласна – смеясь в ответ, сказала Вика. Через 20 минут я стоял в 10 метрах от нее. Страха не было! Я подошел к ней - Я думаю, ты сама сможешь вернуться домой. Я посижу на лавке, посмотрю за тобой. Она вернулась домой сама(!) «Шаги увеличились…» В течение недели она «знакомилась» с ближайшими территориями: гуляла в парке, сходила на соседнюю улицу, начала ходить в магазин за покупками. Еще через неделю она «познакомилась» с транспортом: проехала одну остановку, потом две, потом три… Она «шагала широко». Через 2 месяца – поступила в университет. P.S. Через три года Вика вышла замуж за однокурсника. Закончила с отличием университет. Спустя 10 лет - успешная руководитель в крупной компании. Второй раз замужем, растет замечательная дочка. Этой историей, мне хотелось передать Вам идею о «маленьких шагах»: Нас часто пугает неизвестность «открытых пространств». Делая маленькие дела, можно добиться больших успехов. В «маленьких шагах» нет страха, есть маленькие победы. Любую проблему, задачу можно раздробить на «маленькие шаги» и начать действовать! У меня есть приятель, у которого любимая поговорка – «мало-помалу…» Мало – помалу, друзья мои, мало – помалу… Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Истинный смысл отношений!
Истинный смысл отношений!   Один учитель сказал своему ученику: — Прикоснись ко мне без намерения. — Это невозможно, — сказал ученик, — само прикосновение является намерением… — А ты прикоснись именно так, — парировал учитель. В этом маленьком диалоге, заключён глубокий смысл отношений. Все мы прикасаемся с намерением: нам всегда что-то нужно, мы уже «знаем как правильно», мы ведем беседу про себя и о себе. Мы видим не человека, а свое намерение! Отсюда вытекает: отсутствие понимания, конфликты, исковерканные судьбы. «Прикоснуться без намерения» — это не безразличие. Такое «Прикосновение» дает максимальное внимание. Вы ведь прикасаетесь! Только «прикасайтесь» «не прикасаясь». Прямо сегодня, находясь рядом с близким человеком, будьте просто свидетелем его жизни и судьбы. Перестаньте переделывать, учить, играть с ними в «игры». Пусть у вас каждый раз при общении, звучит фраза - «прикоснись без намерения». Дайте жить другому!   Психолог Марат Латыпов    
Подробнее
Как устроить личную жизнь!? Очистите «сердечное пространство»
Предложенная техника, является автономной. Также может использоваться в рамках комплексной терапии. Одна из основных причин неудачи в личной жизни – заполненность «сердечного пространства». Девушка /парень хочет отношений, но «любовный сосуд» уже заполнен до краев. Там нет места новым отношениям. Сосуд может быть заполнен: • Прошлой влюбленностью: «…До сих пор думаю о нем…», «Сравниваю с другими» и т.д.; • Разочарованием: «все мужики козлы…», «все бабы…» и т.д.; • Привязанностью к матери/отцу: «…лучше мамы никого нет», «отец – лучший из мужчин» т.д. «Любовный сосуд» может быть наполнен чем угодно. Пока там «все забито», «втиснуться» новым отношениям сложно. Конечно же, можно: разбираться в причинах, проводить психоанализ, работать с субличностями. А можно очистить «сердечное пространство» зная, что подсознание сделает свою работу правильно. Как устроить личную жизнь!? Освобождаем «сердечное пространство»   ТЕХНИКА • Сядьте удобно, прикройте глаза. Подумайте о том, что внутри есть некий «любовный сосуд». Представьте его: где он находиться, из чего он сделан, какого размера, какой формы и т.д. • Пусть проявиться содержимое этого сосуда. Подсознание «закодирует» информацию в символы и цвета. Внутри может появиться все, что угодно: «грязная муть», «родниковая вода», «разноцветная жижа» или «одноцветная бурлящая жидкость» … • Бережно достаньте этот сосуд и вылейте это содержимое: в «раковину, в «унитаз», на «землю» и т.д. • Мысленно вымойте сосуд. • Поместите его назад в тело. Как вариант – разбейте этот сосуд об стену. Решать Вам. • Почувствуйте внутреннюю пустоту и свободу.   P.S. Пустота и свобода – два ключевых элемента для создания новых отношений. Помните «свято место – пусто не бывает». «Любовный сосуд» начнет вскоре заполнится новой любовью. Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Как остановить мысленный поток…!?
Как остановить мысленный поток...!?   Бывают ситуации, когда человек «отравляет» себя переизбытком мыслей и воспоминаний. Мысленный поток. Поток сознания. Вспомнился эпизод из моей практики. Напротив меня сидел клиент и забрасывал вопросами: «А что…?», «А как…?», «Если так…?», «А что будет если…?» При этом я видел и понимал - ответы ему не нужны. Он в потоке… Я прервал его, налил стакан воды и попросил выпить особым образом – «Чувствуй каждый глоток. Ощути, как вода протекает по горлу, как она растекается в желудке. Прими свежесть и прохладу воды» Клиент пил воду (!), после чего я спросил его – «На чем мы остановились?». Он молчал, пытаясь вспомнить вопросы. Улыбнувшись, ответил – «Это уже не важно…!»   Что бы остановить мысленный поток, сдвиньте свое внимание на чувства и ощущения:   Оглядитесь вокруг. Разглядите предметы находящиеся вокруг. Ваш взгляд зацепится за окружающий мир, а не за мысли. Послушайте мир вокруг. Все внимание на звуки: Проехавшая машина за окном, шум ветра, капли из крана – кап, кап, кап… Звуки могут быть любые, главное - слух цепляется за мир снаружи. Спросите себя – Что я сейчас чувствую? Сдвиньте внимание в область тела и понаблюдайте за: обидой, страхом, тревогой, грустью или печалью… У каждого свои чувства. Что я сейчас ощущаю? Ощутите как Вы сидите, в какой позе, удобно или нет...? Почувствуйте, как одежда соприкасается с телом, где-то плотно а где-то свободно. Почувствуйте свое дыхание. Какое оно? Поверхностное или глубокое, ровное или прерывистое? Ловите любые ощущения и чувства. Смотрите и слушайте мир вокруг себя. Вы в реальности. Поток мыслей остановлен.   P.S. Дорогие мои, проживайте каждый момент Жизни - чувствуйте каждый глоток! Дорожите каждой минутой, пользуйтесь каждой возможностью. Общаясь – общайтесь. Кушая – кушайте с наслаждением. Придя в магазин, покупайте(!), а не тратьте деньги. Читая этот пост – понимайте! Психолог Марат Латыпов
Подробнее

ИНТЕРЕСНОЕ

«Я тебя люблю…» Что люди «прячут» за этой фразой!?
Мы слышим и сами говорим – Я тебя люблю…! Мы «расплываемся» в счастливой улыбке. Верим этому или сомневаемся. А что на самом деле стоит за этой красивой фразой? Давайте разбираться. Читайте статью до конца, и вы поймёте себя и вашего партнера! Выгода. Я тебя люблю, за то что…   Эмоциональная выгода Я получаю от любимого нужные мне чувства и эмоции: заботу, внимание, ощущение надежности и т.д. На самом деле – я люблю не его, а те чувства, что он дает мне. Есть сам человек и есть его проявления, ответьте честно Вы любите самого человека или то, что он делает для Вас? Если ответ – самого человека, тогда проверьте себя вопросом – буду ли я любить его, если он навсегда (!) прекратит проявлять заботу и внимание?   Материальная выгода Деньги, имущество, статус, хорошая семья (родители) и т.д. Буду ли я любить его, если денег (и прочее) не будет? Кого я люблю - ЕГО или…?   Выгода от собственной «роли» Зачастую, подсознательно, мы держимся за собственные «мучительные роли» и от этого получаем «выгоду». Роль «спасителя», например, дает ощущение собственной значимости. Типичная роль - «жена алкоголика», позволяет чувствовать собственную нужность через «спасение» и «лечение» мужа. И не дай бог, он бросит пить - кого тогда спасать? Очень, часто семьи, где муж перестал пить – распадаются. Роль «матери» - жена играет для того что бы, ощущать себя выше и значимей, отсюда и появляются – «ты поел…», «теплее одевайся…», «тебе нужно с начальником вести покладисто…» и т.д. Роль «девочки» - позволяет снимать себя ответственность и получать «любовь – жалость». Вывод – в 95% случаях люди называют любовью выгоду, которую получают от партнера. Мы любим не ЕГО а «за то что…». Я боюсь за тебя, и значит «Я люблю тебя…» Очень часто – любовь = страх. Мне одна клиентка говорит – «…Муж замечает меня только тогда когда что-то «происходит»: болею, задерживаюсь, страдаю и т.д. Если всё хорошо, меня как будто нет…» И что ты делаешь, спрашиваю её «…Приходится «болеть»…». Данная модель «любви» могла сформироваться в детстве - «Сынок, я за тебя очень переживаю. Я тебя так люблю». Бывает, что и мама шантажирует сына\дочь «болезнью» что бы «далеко не отдалялись». Вопрос – любите ли Вы её(его) когда в отношениях всё спокойно? Обостряется ли «любовь» под «соусом» страха? Главное, «любовь=страх» - это не Любовь! Я виноват – «Я тебя люблю…» Есть в народе такая поговорка - «хороший левак, укрепляет брак…», это как раз про модель «Я виноват – Я люблю тебя». «Нашкодивший кот» ластиться и всё в семье «хорошо». «Я виноват…» связанно не только с изменой, виноватым можно быть по множеству причин. Главное тут осознать участвует ли «вина» в «Я тебя люблю..»? Обостряется ли «любовь» в состоянии вины? Чувство вины – это не Любовь!   «Я тебя люблю…» - это «накормить уши» В данном случае фраза – Я тебя люблю, это «ритуальные танцы», обязательные к исполнению. Просто нужно так говорить – что бы было спокойно в семье. Произнес «признание», вроде как «пометил». В данном контексте эта фраза не несет никого глубокого смысла. Более того оба партнера понимают что это «просто так», но … «Ох обмануть меня не сложно.. Я сам обманываться рад»   Выводы Во фразе «Я люблю тебя…» закодировано много разных «игр», «детских моделей», «способов манипуляции». Осознайте, во что Вы играете, произнося эту прекрасную, в основе своей, фразу? Перестаньте верить в чистую любовь, когда Вам говорят – «Я люблю тебя…» Сделайте безусловный (без условий) Выбор в пользу партнера – Я выбираю ТЕБЯ! такой, какая ты есть! Я Люблю тебя за то что ты ЕСТЬ! Просто за то, что ты дышишь! Я не жду ничего, я не требую ничего! Ты есть – и это уже МНОГО!    Настоящей Любви Вам, мои дорогие! Психолог Марат Латыпов  
Подробнее
Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…
Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…   Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имена, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены «Нельзя любить того, с кем не можешь расстаться…» - сейчас эта фраза звучит именно так, в древности же она звучала немного по-иному и была выгравирована на алмазных скрижалях для потомков человечества. В моей практике эта установка спасла множество семейных пар – когда разрушается старое и на новом месте строится новое. Алексей и Наташа – семейная пара в браке 15 лет, двое детей. Алексей работает летчиком на грузовом самолете и при этом алкоголик с 10-летним стажем. Именно с проблемой алкоголизма и привела его Наталья, можно сказать за руку. Алексей вальяжно уселся в кресло, на лице «...ну-ну, лечите меня…». Я попросил его выйти из кабинета на некоторое время. - Наташа, хочешь реально помочь мужу? – обратился к жене – Да, хочу – почти безразлично произнесла она. – Так да или нет? – твердо спросил я. Посмотрела внимательно мне в глаза – Да – уверенно сказала клиентка. – Тогда предлагаю тебе прямо сегодня и навсегда расстаться с «мужем – алкоголиком» – уверенно сказал я. Она, с ходу – Ой, Вы знаете, сколько раз я с ним расставалась!? Всё бесполезно – выдохнула Наталья с лицом обречённой «жены алкоголика». - Играть в расставания и расстаться по настоящему это разные вещи. Если хочешь всю жизнь прожить с алкоголиком – твой выбор. Хочешь быть свободной от «алкоголя» - будь реально свободной. На протяжении получаса мы общались с Натальей, она меня втягивала в игры: «Куда же я с двумя детьми…», «Я не хочу быть одна…», «Он без меня пропадет…» и т.д. Я же объяснял ей что такое роль «жены алкоголика», которая как раз и включает в себя все эти установки… Объяснял ей что без её Решения и Выбора, полагаясь на страхи, Алексей не будет воспринимать ничего всерьез …. Если любит – бросит пить, а нет так нет. Разговор ни к чему не приводил – страхи были сильнее. Я уже думал, что всё, Наталья так и не сможет расстаться и будет всю жизнь «лечить» Алексея, как вдруг что-то «щелкнуло» - Марат, я всё поняла! – спокойно и с какой- то глубокой уверенностью сказала она. Я на автомате что-то еще говорил, но она жестом остановила меня – Я на самом деле, всё решила! Я внимательно посмотрел на клиентку – она была спокойна. Передо мной сидела другая Наталья – по-настоящему сильная! Я позвал Алексея - Леша – тихим уверенным голосом начала Наталья – я сейчас пойду домой и соберу твои вещи. Прямо сегодня ты уходишь жить к маме. Вернешься, если бросишь пить навсегда: не на год, не на пять лет, именно навсегда. С этого дня в доме не будет ни капли алкоголя – поставила точку Наталья. - Ну, чё ты опять начинаешь, ну я же пришел лечиться… - завел известную песню Алексей. Гладя прямо в глаза, Наташа ответила – Это всё Леша! Назад дороги нет! Тон, голос и сила этой женщины была такой, что я притих внутренне и внешнее – смотрел на нее завороженно. Именно тогда я увидел, что такое Решение Женщины, которое переворачивает с ног на голову всю вселенную. На моих глазах «напыщенный индюк» начал сдуваться как воздушный шарик… В воздухе возникла пауза…. - Марат, можно я сделаю одну вещь? – спросил меня Леша. Я кивнул Он, смахивая слезу со щеки подошел к жене обнял, поцеловал, потом глядя в глаза произнес – Я никогда не думал, что ты меня так любишь! Наташа, посмотрела на меня – Марат, помогите ему, пожалуйста…! Она вышла из кабинета. Мы с Алексеем начали работу…. В целом провели несколько встреч. Лечение зависимости шло достаточно легко – Любящая жена сделала свое дело! Алексей расстался с алкоголем и вернулся в семью. P.S, Если разобрать слово «Разреши» на две части то получиться «раз» и «реши», то есть Решение на Раз. Решение на «раз» всегда вне страхов, сценариев и игр. Иногда, вместо внешней и внутренней болтовни, нужно просто Раз – решить! Это и сделала наша героиня. Через три года Наталья обратилась ко мне за помощью по поводу старшего сына. Я тогда поинтересовался у нее как в их семье с алкоголем, она задумалась – Марат, я даже и не знаю, что говорить про то, что в Жизни не существует… Психолог Марат Латыпов Эта статья в Дзене
Подробнее
Истинный смысл отношений!
Истинный смысл отношений!   Один учитель сказал своему ученику: — Прикоснись ко мне без намерения. — Это невозможно, — сказал ученик, — само прикосновение является намерением… — А ты прикоснись именно так, — парировал учитель. В этом маленьком диалоге, заключён глубокий смысл отношений. Все мы прикасаемся с намерением: нам всегда что-то нужно, мы уже «знаем как правильно», мы ведем беседу про себя и о себе. Мы видим не человека, а свое намерение! Отсюда вытекает: отсутствие понимания, конфликты, исковерканные судьбы. «Прикоснуться без намерения» — это не безразличие. Такое «Прикосновение» дает максимальное внимание. Вы ведь прикасаетесь! Только «прикасайтесь» «не прикасаясь». Прямо сегодня, находясь рядом с близким человеком, будьте просто свидетелем его жизни и судьбы. Перестаньте переделывать, учить, играть с ними в «игры». Пусть у вас каждый раз при общении, звучит фраза - «прикоснись без намерения». Дайте жить другому!   Психолог Марат Латыпов    
Подробнее
Как избавиться от чувства вины…!?
Как избавиться от чувства вины...!?   Добрый день, друзья! Техника подходит для проработки и других чувств: обиды, досады, печали, злости, страха и т.д. Данную технику я упоминал в других своих статьях, но – «повторение – мать учения» Метод является - «скорой помощью». Корневой уровень: причины, роли, игры - здесь не рассматривается. Для любителей теории и терминов, это – «визуально кинестетическая репрезентация». Вы совершили некий поступок, за который стыдно? Вас обвинили, внутри «откликнулось». Чувство вины, которое возникло внутри Вас — теперь Ваша задача. Повторюсь, не зависимо от того справедливо обвинили или нет, если есть чувство – оно Ваше! Управлять можно только тем, за что мы берем ответственность. ТЕХНИКА   Напомню, вместо вины, Вы можете работать с любым другим чувством.   Ответственность Скажите внутрь себя следующую фразу – «Я беру ответственность за мое чувство вины». Почувствуйте эту ответственность. Пояснение: Чтобы психика начала прорабатывать чувство, его нужно принять. Как правило, внутренне мы «подавляем» эмоции, поэтому они держатся долго.   Принятие чувства вины Проговорите и почувствуйте следующую фразу – «Я позволяю чувству вины быть во мне». Проговорите честно - это позволит раскрыть «распаковать» чувство. Пояснение: На этом этапе происходит рассоединение - есть «Я» которое «позволяет»… «Я» уже отдельно от чувства вины. То, зачем я могу наблюдать, мною не является!   Превращаем чувство вины в объект Подключаем воображение. Внутренним взором посмотрите, где в теле находится «вина»: Какого она размера? Какая у «вины» форма? Какой имеет цвет? Из чего сделана «вина»? Холодная, теплая или горячая? Вместо чувства вины увидьте, например: «Бесформенную массу, похожую на пластилин, в области груди. Средней температуры». У каждого будет свой образ. Нет чувства вины – есть некая штука   Убирание и уничтожение Мысленно «вытащите» штуку из тела и «бросьте» на пол; Выберите способ уничтожения этого объекта, можно: «полить его серной кислотой», «Кинуть ядерную бомбу», «Зарыть в землю», «Сжечь в доменной печи» Всё на выбор Вашей фантазии.   Уничтожьте на молекулярном уровне (!) Посмотрите, есть ли пустое место в теле? Представьте, что это место «зарастает телом»: мышцами, сосудами, тканями и т.д.   P.S. Переживания, обычно воспринимаются размыто: «Я что-то чувствую… Мне хреново…»; Чувство живет своей жизнью - оно неуправляемо; Я в этом чувственном процессе не участвую… Пора менять это: Я вижу и осознаю свое чувство. Оно моё. Я с ним могу что-то сделать. Делайте! Техника Вам в помощь.   Психолог Марат Латыпов
Подробнее
Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого…
Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого...   Здравствуйте, мои дорогие читатели. Наверное, заголовок данного поста ввел Вас в недоумение? Читайте до конца, и Вы поймете, почему не нужно сохранять отношения. Давайте разберемся с самим выражением – «Я хочу сохранить отношения». Если возник подобный вопрос - то отношения видимо плохие. Если это так, тогда вопрос - Вы хотите сохранить что? Плохие отношения? Это Важно, осознайте - то, как мы формулируем в мозгу фразы, так мы и живем. Так Вам нужны эти отношения или нужен этот человек рядом? Более того - Ваш партнер, я думаю также «наелся» этими отношениями. Что делать? Давайте разбираться дальше….   Техника   Шаг 1. Примите тот факт, что старые отношения изжили себя! Реально и честно – попробуйте прямо сейчас отказаться от «старых» отношений. Для того что бы построить новый дом – необходимо снести «барак с текущей крышей» который стоит на «Вашей территории». Пока есть старые отношения – нет пространства (места) для новых; Шаг 2. Новые отношения – это новая(ый) – «Я». Готова(в) ли я реально изменить себя? Только честно, поймите - старые отношения были про Вас, это Вы их создали. Готовы ли Вы стать другой(м)? Если нет – можно дальше не читать - Вы также будете «латать дыры в протекающей крыше барака». Если да - читайте дальше Шаг 3. Какой(им) я должна стать - для того что бы быть счастливой? Возьмите лист бумаги и запишите. Уберите любые «костыли», начинающиеся со слова «если»: «я буду счастливой, если обо мне будут заботиться», «если буду получать много денег» и т.д. Должно быть безусловное счастье - само по себе. Прямо сейчас, пока Вы читаете это пост – начните чувствовать себя счастливой (м). Я помогу Вам… Шаг 4. Подумайте о своем дыхании, прямо сейчас, почувствуйте его. Осознайте что дыхание – самое главное, что есть в Вашей жизни, без него Вас просто не станет. Дыхание - как факт Вашего существования на земле. Прямо сейчас Вы вдыхаете в себя воздух – само пространство, Жизнь –становится Вами. Это факт! Подумайте о том, что Ваш партнер тоже есть само дыхание, Вы дышите одним воздухом! В этот момент весь "мусор" исчезает.... Шаг 5. Спросите себя кто «Я», без опыта и идей о себе? Прямо сейчас, уберите любой опыт и мнение о себе – Кто «Я»? Осознайте – факт бытия! Вы заметите - Вы просто есть! Вне концепция и идей, "Я" это просто "Я-есть". Шаг 6. Когда Вы будете кушать, осознайте что еда, лежащая на Вашей тарелке, через некоторое время станет Вашим телом. Понимая это – чувствуйте вкус еды и напитков. Шаг 7. Осознайте, что прямо сейчас у вас есть всё для того что бы чувствовать себя счастливой (м). Проговорите сейчас фразу – Я люблю себя, за то, что я есть! За то что я дышу, вижу, слышу… Я могу любить другого – за то что он есть, просто есть! Шаг 8. Попробуйте вспомнить, с чего начиналась эта статья?! Почувствуйте разницу состояний! Психолог Марат Латыпов 35 нравится
Подробнее
Я не буду красивой…
Я не буду красивой…   Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имена, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены. На приеме девушка Катя, 25 лет, полная. Запрос – снизить вес. - Марат, я перепробовала всё - диеты, спорт, различные консультации у специалистов – ничего не помогает, вес снижается только на время, потом опять набираю… - пояснила клиентка При снижении веса важны три главных составляющих, так называемые ТРИ П: Питание, Подвижность, Психология. С питанием и подвижностью у Кати все было хорошо, остается психология. Мы начали разбираться. Ответственность - Скажи, Катя, почему ты держишь свой вес? – задал я с ходу «странный» вопрос , она недоуменно смотрит на меня – Марат, я наоборот хочу сбросить вес, как это держу…? – Ну, это же твой вес, так? – улыбаясь, спросил её я, она кивнула. Я продолжал – Если это твой вес, то значит, ты его и сохраняешь – она подвисла. Подобная логика, как правило, переключает клиента с позиции «так случилось» на позицию «я беру ответственность». Клиент обычно берет ответственность за борьбу, а вот за наличие «вторичной выгоды» не берет. - Да, Марат, логично, что я каким-то образом держу свой вес, но вот каким не понятно – задумчиво согласилась Катя – Давай, разбираться! Терапия - Увидь, пожалуйста, ту часть себя, которая держит вес – предложил я, она погрузилась в легкий транс, глаза смотрят вперед – Мне лет 17, я тогда уже была полной – она некоторое время молчала, потом продолжила – Какой то страх внутри… - Опиши мне этот страх – попросил я – Он, какой то плотный и темный чуть ниже солнечного сплетения…. Я некоторое время подождал, потом продолжил – Отправься, пожалуйста, в то место и время, когда возник этот страх…. На «машине времени», она перенеслась в свое прошлое. Через некоторое время заговорила, оттуда «издалека»… - «Мне лет 10 или 11,на улице солнечная погода, я в белом платьице… - стройненькая такая - как «куколка», стою у каких то качель… Молчание, дыхание Кати участилось – Ко мне подходит какой то высокий парень лет 16… и смеясь громко заявляет – «Какая ты красивая, я женюсь на тебе…» Дикий страх, бегу домой – дома никого. Под одеяло - укрыться с головой, страшно…! В голове стучит – «Я никогда не буду красивой.…Никогда.…Никогда»» - Клиентка Катя, глубоко дышит, тело слегка дрожит. Нужно преступать к терапии, из предварительного рассказа, я знал, что у нее хороший отношения с мамой – она и выступит в роли «терапевта». - Представь Катя – обратился я к «маленькой девочке под одеялом» – вовремя пришла твоя мама. Пусть она тебе поможет справиться со страхом – я не знаю, как это будет, сердце мамы – знает! Я ждал… - Она гладит меня по голове,… говорит – «Катюша, я тебя очень сильно люблю, перестань бояться мелочей (!)….» Успокоение Кати длилось достаточно долго, постепенно дыхание выровнялось, дрожь прошла. Когда вернулась в сегодняшний день, я спросил ее – Остался ли страх?– Удивительно, страх ушел. Такое ощущение, что он все время был со мной и вдруг исчез. Я как будто что то потеряла, пустота, какая то – улыбаясь, добавила она - Нужно еще, что то поделать с твоей проблемой? – спросил я – Нет, Марат, такое чувство, что все сделано – счастливо ответила Катя Через месяц мы встретились на контрольном приеме – Катя уверенно снижала вес, без перепадов! - Знаете Марат, меня, почему то перестали беспокоить разные мелочи (!), которые тревожили раньше, не понятно как-то – улыбаясь, сказала она – Я думаю тебе и не нужно понимать, просто передавай маме привет!!! – заключил я P.S. По какой то причине, ситуация у «качель» была достаточно безобидной, маленькая Катя очень сильно напугалась и наложила табу на красоту. С этого момента организм начал исполнять волю хозяйки. Этапы работы с Катей: 1. Перевели ответственность за сохранность лишнего веса на саму Катю; 2. При помощи возвратной регрессии, нашли источник «темного страха»; 3. «Переписали сценарий» при помощи мамы. 4. Побочный эффект - изменение отношения к мелочам в целом по жизни Психолог Марат Латыпов Эта статья в Дзене
Подробнее