Я не буду красивой

 (История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)                                              

Девушка Катя, ей 25 лет. Полная. Пришла на прием с запросом снизить вес. Перепробовала практически всё: различные диеты, активный образ жизни, ходила к врачам, в общем многое. А вес чуть снизится и снова пойдет вверх.

— Марат, на Вас последняя надежда! – сказала она при первой встрече.

Я приступил к работе. Понятное дело – работать традиционными методами, типа разобраться с пищевым поведением, бессмысленно; она и так всё перепробовала. Произошло какое-то событие в ее жизни, которое до сих пор мешало ей быть стройной. Если она “держит” свой вес, значит, есть “вторичная выгода” в этом. “Для чего она сохраняет себя полной?” —  вот те мысли, которые крутились в моей голове.

— Катя, скажи, для чего ты сохраняешь свою полноту? – она удивленно посмотрела на меня, и я тут же продолжил раскрывать суть вопроса — Это же твой вес, правильно? Значит, ты за него берешь ответственность. Следовательно, по какой-то из причин ты его сохраняешь.

— Я не знаю Марат… — замешкалась она – я не вижу никаких причин и выгод. Один лишь вред…

Еще некоторое время я прощупывал ее вопросами по поводу выгоды излишнего веса. На уровне сознания я ничего не добился. Надо было переходить на уровень подсознания. Я ввел Катю в состояние глубокого транса.

   — Я попрошу твое подсознание отправить тебя в прошлое, в то самое место и время, где находится причина твоей полноты… – Катя, попав в “машину времени” перемещалась во времени и пространстве – Как только окажешься там, начни рассказывать, что видишь…

   Выжидающая пауза…

   Голос тихий и глубокий: “…Мне лет десять или одиннадцать, стройная куколка…, я на улице, яркое солнце…, улыбка на лице…, стою у каких-то качель…” – пауза – “Вижу, ко мне подходит парень лет шестнадцати-семнадцати, высокий и большой…” – пауза – “Приблизился ко мне, пристально смотрит в глаза, не отрывая взгляд…, у меня почему-то всё похолодело. Я сильно напугана… Говорит мне —  “какая ты красивая…, я на тебе женюсь…” — снова пауза, на этот раз долгая, Катя продолжала – “Cтрах и ужас на моем лице. Бегу домой…, комната, быстрее в кровать под одеяло – спрятаться…” – и… что дальше…? – “Я никогда не буду красивой… никогда…” — повторяла про себя”. Табу на красоте и защелкнулось.

   — Катя… — тут же вступился я – Пусть в комнату зайдет мама, обнимет тебя и успокоит…, скажет, что любит тебя больше всех на земле…! Пусть она побудет с тобой столько, сколько понадобится. У мамы спокойная улыбка, любящее сердце – чувствуй это. Она подберет нужные слова…! – и вновь пауза.

   — Мама сказала спокойно и уверенно:  “Катюш, перестань бояться всяких мелочей…” – медленное преображение, страх уходит, появляется спокойствие —  Я буду красивой! – со счастливой улыбкой на лице ответила “маленькая Катя”.

   Клиентка вышла из состояния транса.

Я спросил ее:

— Нужно тебе еще что-то для решения твоей проблемы?

– Нет! – твердо ответила она – Я всё поняла…! – после чего добавила – Всё пойдет как нужно!

Шло время. Катя медленно, но уверенно снижала вес до нормы. Как-то, однажды, разговаривая с ней по телефону, она сказала мне: “Вы знаете, из моей жизни исчезли многие страхи, связанные с мелочами. Ни подскажете, почему это произошло?” – она действительно не помнила…, “терапевтическая амнезия”.

— Просто передавай привет маме! – с улыбкой на лице ответил я.

 Методы и приемы, использованные в работе с Катей:

 “На Вас последняя надежда” — вовлечения меня в процесс и перекладывание ответственности;

  1. “Катя, скажи, для чего ты сохраняешь свою полноту?” — два ключевых смысла данного предложения. Первое – “ты сохраняешь”: возложение ответственности на нее саму. Вообще, если клиент не берет ответственность за свои проблемы, работать с ним практически нереально. Он способен прорабатывать только то, к чему имеет доступ. Если проблема во вне – доступа к ней нет. Попробуйте решить проблему, типа “жена меня достала…” или “я не алкоголик, когда захочу тогда и брошу…”. Второе – вопрос “для чего?”: запуск поиска смысла полноты. Нужно понимать, что все процессы, происходящие в организме, изначально имеют свой позитивный смысл. Ничего просто так не бывает;
  2. “Я не вижу никаких причин и выгод, один лишь вред”. Существует так называемая “поверхностная структура сообщения” – то, что человек говорит. А есть “глубинная структура сообщения” – то, что человек чувствует, но не способен выразить, так как мешают “фильтры”: контроль, ограниченность языка, сомнения и прочее. Подсознание можно отнести к глубинной структуре. Я начал работать с подсознанием;
  3. “Катя, попав в “машину времени”, перемещалась во времени и пространстве”. Использовалась “возрастная регрессия” — гипнотический феномен, при котором клиент переживает заново события из своего прошлого;

“…В то самое место и время, где находится причина твоей полноты…» — подразумевается, что подсознание “знает”, где это “место” и “время” истоков проблемы;

“Какая ты красивая…, я на тебе женюсь…” – от этих слов сильно напугалась маленькая Катя. Нужно было нивелировать данный страх. “Пусть в комнату зайдет мама, обнимет тебя и успокоит…, скажет, что любит тебя больше всех на земле…” — переписывание сценария. Мама, которая обняла маленькую Катю и подобрала “нужные слова”,  использовалась как ресурс;

“Катюш, перестань бояться всяких мелочей…” – фраза, имеющая двойной значение: занижение значимости события “у качелей” и установка на будущее; при этом необходимо было, чтобы Катюша сначала успокоилась, а потом можно давать “материнскую установку”;

  1. “Вы знаете, из моей жизни исчезли многие страхи, связанные с мелочами. Ни подскажете, почему это произошло?”. Для того чтобы разум не “испортил” результаты работы, подсознание иногда включает амнезию – человек “забывает” и это действует автоматически.

Вспомнился случай из моей практики: одного клиента, у которого были проблемы с потенцией, я попросил забыть на время о сексе и просто делать каждый день массаж жене, концентрируя внимания на пальцах, на “изучение” тела жены. Во время массажа клиент сдвинул свое внимание со своего полового органа. Раньше он постоянно думал о нем, контролировал “встанет – не встанет”, сильно переживал фиаско, а весь этот “контроль разума” и есть причина импотенции в 98% случаях. “Луч внимания” на пальцах, был временный запрет на секс – всё это запустило естественные процессы полового возбуждения. Клиент вылечил импотенцию. Другими словами, подсознание само знает, как лучше, разум мешает зачастую.

Если Вы, к примеру, посадите жука на ладонь — вы можете наслаждаться, как он ползает. А теперь представьте себе, что Вы решили разобраться, как жук устроен: лапки, крылышки и т.д. Скорее всего жук умрет.

 

Сила веры

 (История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)             

 Я всегда говорю клиентам, если хотите реального результата, надо говорить всё… Считаете ли Вы это важным или совсем не важным, проговаривайте Всё!

    Пришла ко мне на прием девушка 24 лет, назовем ее Лиза. Встречалась с парнем около года, влюбилась сильно… Потом расставание по его инициативе и любовная одержимость: постоянные мысли о нем, желание встретиться, СМСки, “подлавливание” парня на улице, и всё большее презрение с его стороны. Полный букет “прелестей” неразделенной любви, вернее влюбленности. В состоянии нервного срыва Лиза обратилась ко мне.

Работа шла очень трудно. Лиза хотела перестать страдать. Заявляя, что хочет с ним разорвать (психологический разрыв), никак не могла принять окончательного решения о расставании. Она, конечно, говорила мне —  “да… я решила!”. Я же, внимательно наблюдая за всеми ее вербальными и невербальными проявлениями, как Станиславский повторял раз за разом – “НЕ ВЕРЮ!”. В конце концов, она реально приняла решение. Вот оно! Наконец-то, сейчас можно работать дальше. Мы разрывали все “нити” и “канаты”, связывающие с ним, работали с внутренним ребенком и взятием ответственности, изменяли модальности восприятия ее друга для разрушения образа, “вытаскивали” изнутри обиду и досаду, в общем – делали многое. Всё это происходило в течение нескольких приемов. После каждого приема она уходила свободная и довольная. Но…, проходил день, и Лиза “слетала” обратно! Как будто невидимая рука возвращала Лизу в прежнее состояние. Складывалось ощущение обречённости Лизы на “связь” с этим парнем. Что это? Почему не работают техники разрыва? Я думал об этом практически постоянно.

Лиза упорно шла в очередной раз на прием! Она приняла решение расстаться! Та воля, с которой она добивалась результата, меня восхищала. Придя на прием, она смотрела на меня одними глазами – всё остальное как будто куда-то слилось, отсутствовало. Одни глаза, ждущие от меня помощи! Я задумался,- “откуда такая сила, держащая эту связь?”, «И что это за связь?» – спрашивал я себя неоднократно. Что-то тут не так, чего-то не хватает. Мелькнул лучик надежды…

— Лиза, расскажи мне то, чего я не знаю… – обратился вновь к ней.

— Я Вам всё рассказала…

— Может, ты всё-таки еще что-нибудь вспомнишь, любые мелочи… поверь, они важны, — я походил на следователя, который допрашивает свидетеля, типа “может, что-то видел или что-то слышал”.

Лиза долго перебирала в памяти то, что могла не сказать. Задумалась.

— Ну, не знаю, насколько это Важно… когда мы только начали встречаться, я ходила к Матроне и попросила у нее, чтобы мы… Да, Марат, а ведь Вы знаете… тогда я попросила у нее, чтобы у нас была семья с этим парнем…

Я выдохнул….

Перед глазами предстала картина: длинная-предлинная очередь людей, вера людей в чудо – всё это сливается в единое мощное энергетическое поле… Мощи святой Матроны, желание, проговоренное внутри или вслух… и стопроцентная вера, что это обязательно сбудется… Попросила и, забыв, пошла дальше успокоенная. “Теперь это не моя забота – ответственность переложена…”. Благоговейно, с почтением и уважением к мощной духовной силе, я продолжил:

   — Лиза, мысленно окажись там, у Матроны, и просто скажи – “На всё воля Бога!”. Попроси отпустить тебя…  Скажи – “Я всё поняла, что должна понять”.

   Клиентка находилась в трансе. В воздухе повисла долгая пауза. Легкий румянец появился на лице, дыхание стало более глубоким и спокойным, тело наполнялось энергией. Она открыла глаза – внутри только спокойствие и свобода!

Лиза рассталась с другом…

— Скажи, что ты поняла из этого жизненного урока? – поинтересовался у нее напоследок.

— Любовь – это свободный Выбор! – ответила она с благодарностью.

Методы и приемы, использованные в работе с Лизой: 

  1. Для начала дам пояснение, как я понимаю “влюбленность” и “любовь”. Наиболее близкое для меня понимание параметров “влюбленности” дает Гэри Чепмен в своей книге “Пять языков любви”:

   Влюбленность характеризуется: отсутствием выбора партнера, отсутствием заботы о росте партнера, легкостью. Поясню эти параметры.    Отсутствие выбора. Как правило, влюбленность случается, она происходит вдруг, партнеры будто встретились – “я не выбирал ее, она не выбирала меня”. Разум отсутствует! Выбора нет. “Да и зачем? Это ведь судьба!” – так размышляют влюбленные. Отсутствует забота о росте партнера: партнер идеален, зачем еще расти куда-то. Да, мы можем с ним ругаться, но “милые бранятся, только тешатся”. Легкость: всё получается само собой, труда над выстраиванием отношений нет. Всё легко!

   Любовь – это выбор партнера. “Я выбираю! Я знаю его плюсы и минусы!” — разум включен – “Я отдаю себе отчет в том, что меня ожидает в будущем”. Забота о росте партнера: “Меня, по-хорошему, не устраивает то, что есть сейчас. Я хочу, чтобы он (она) развивался дальше, я готов способствовать росту партнера и постараюсь помогать ему в этом”.  Любовь – это труд! Каждый раз приходится делать что-то для него, именно для него. Любовь — это давать!

   Возвращаясь к влюбленности: на протяжении этого “прекрасного” периода, в кровь поступает колоссальное число эндорфинов – “гормонов счастья”. Находясь под “химическим” воздействием, человек становится похож на наркомана; зависимость от влюбленности порой сопоставима с героиновой. “Ломка” тоже сильная, если “наркодилера” в лице партнера нет.

Влюбленность — это всегда только чувства;

Любовь — это разум плюс чувства.

  1. Вернемся к рассказу о Лизе. С самого начала я добивался от нее решения, понимая всю сложность влюбившегося человека. Избавить клиентку от страданий (“наркозависимости”) можно только тогда, когда она расстанется психологически с бывшим другом. “Игра в решение” меня не устраивала. Я добивался настоящего твердого решения о расставании – базовое условие для дальнейшей работы. Не веря до конца, я настаивал на решении более глубокого уровня. Если с самого начала его нет, то клиент ищет варианты сохранения проблемного состояния во время приема – он же не решил до конца;
  2. “Мы разрывали все “нити” и “канаты””. Даже при наличии решения расстаться с другом, психологическая связь остаётся – ее надо рвать. Рвать можно только то, что идентифицировано, то есть “материализовано”. В случае с Лизой материализовался мощный канат и мелкие нити. Она их разрезала, выдергивала с корнями из своего тела, сжигая всё. Нити и канаты – это некие символы связи с другом. Символы и метафоры – “язык” подсознания;
  3. “Работали с внутренним ребенком и взятием ответственности”. Исходя из понимания знаменитого Эрика Берна, в каждом человеке присутствуют три основные роли: внутренний родитель, внутренний взрослый, внутренний ребенок. Понятно, что ни “родитель” и ни “взрослый” во всей этой истории не участвуют. Учувствует “ребенок” со своим “хочу”. Лиза согревала, успокаивала  с позиции “взрослого”, давая “внутреннему ребенку” собственную любовь для обеспечения самодостаточности;
  4. “…Изменяли модальности восприятия ее друга для разрушения образа”. Восприятие, как таковое, имеет свои параметры: размещение друга в пространстве по отношению к Лизе, включая расстояние; объемность образа друга, цвет образа, размер образа и прочее. Лиза была влюблена не в своего друга, а в образ, созданный ею. Изменяя параметры восприятия этого образа, можно разрушать влюбленность к этому образу;

Проделайте маленький эксперимент прямо сейчас: подумайте о близком Вам человеке (мама, муж/жена, ребенок и т.д.), увидьте образ его и почувствуйте, где этот образ находится в пространстве по отношению к Вам. Спросите себя, что Вы чувствуете, когда близкий человек расположен именно там, отдалите человека (образ) от себя на расстояние в пять раз превышающее изначальное. Понаблюдайте, как меняются Ваши чувства. Остается ли этот человек действительно близким?

  1. “Что-то тут не так, чего-то не хватает…”. Проделав с Лизой вышеизложенные приемы, влюблённость сохранялась. Я понимал:  есть нечто более глубинное и сильное, некая вера в то, что она будет с ним. Лиза вспомнила про поход к Матроне;
  2. “На всё воля Бога!”. Она просила у Матроны и верила в то, что они будут вместе, тем самым переложив ответственность за судьбу на Нее. Чтобы снять “ответственность” с Матроны, нужен кто-то, превосходящий Ее по силе. Фразой “На все воля Бога!” мы сняли “ответственность” с Матроны, сохраняя веру в Божественное. При этом фраза настолько неопределенная, что ее можно интерпретировать максимально широко;
  3. “Я всё поняла, что должна понять”. Проговорив данную фразу, она запустила бессознательный поиск “понимания”, предоставленного судьбой урока;
  4. “Любовь – это свободный Выбор!”. Слово “свободный”, озвученное Лизой, говорило о наличии свободы и выбора как такового.
он просто хотел говорить

 (История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)                  

Пришел ко мне как-то мужчина 49 лет, зовут его Костя. Бизнес. Любовница. У любовницы ребенок от него. Любит путешествовать. Запрос – состояние постоянной тревоги: плохой сон, навязчивые мысли в голове, что жена узнает про любовницу, бизнес рухнет и т.д. Я стал работать с тревогой!

Начал выяснять подробности его состояния. Он рассказывал, при этом хмурясь, переживая все это чувственно и вдруг…: “А Вы знаете Марат, я тут был в Перу… побывал в одном племени, которое живет практически без цивилизации… просто поразительно как эти дикари могут радоваться жизни… Вот, у нас, Марат, есть все блага жизни, а мы страдаем…”, — Костю понесло. Мечтательный взгляд вверх, развалился в кресле, почти счастливый…

— Быть может, вернемся к Вашей проблеме, Костя…?

— Ох, да конечно!

Он вернулся к тревоге. Я попросил его идентифицировать тревожное состояние, предложил ему понять, в чем суть тревоги: для чего она нужна, в чем ее выгода… т.д. Закрыв глаза, Костя погрузился в легкий транс, понял, дал ответ. У меня была в руке “вторичная выгода” тревоги. “Вы знаете…” – вновь начал клиент – “как-то был случай в моей жизни” – еще на двадцать минут рассказа.

— Здорово Костя, очень интересный рассказ… — вежливо, но настойчиво возвращаю его в работу – Итак, мы знаем, для чего Вам эта тревога. Попросите свое подсознание трансформировать символ (образ) тревоги в то, что надо… — клиент погрузился в мир воображения — Опишите мне, во что превратилась тревога… — через некоторое время он увидел “картину изменений”.

Чистая легкая улыбка скользнула на его лице и вдруг…: “Вот Вы знаете, когда я путешествовал в Непале…”. Итак, между его историями, даже где-то резко прерывая, я проводил терапию. Американские горки. Борьба за Костю. Мне нужен был результат!

В конце приема:

— Костя, ушла ли тревога хотя бы частично?

— Да Марат, мне стало намного легче. И спокойнее.

— Надо доработать эту проблему. Тревога – штука серьезная! – предупреждаю я.

— А Вы знаете, была такая история……

— Костя, Вам одиноко по жизни? – вновь прервал его я.

— Да, Марат, — ответил он.

— Много людей, а поговорит не с кем? – спросил его.

— Точно… — заключил он.

Я предложил ему разобраться и с одиночеством в том числе. Костя больше не пришел на прием. Я был плохим собеседником и эффективным психологом…

А что бы выбрали Вы уважаемые читатели?

 Методы и приемы, использованные в работе с Костей:

  1. На лицо были два запроса: один проговоренный – убрать тревогу, второй — не проговоренный, но постоянно демонстрируемый — это одиночество. У меня стоял выбор, с чем иметь дело, и я выбрал работу с тревогой, именно то, что задал клиент. Предоставлялись различные сценарии работы с клиентом: 1. Забыть про его тревогу и обратить внимание на одиночество; 2. “Утилизация” историй, использование их для работы с тревогой. 3. Работать с чем-то другим.
  2.  
 “Утилиза́ция — использование ресурсов, не находящих прямого применения, вторичных ресурсов, отходов производства и потребления”. Википедия.

     Зная о том, что в человеке всё взаимосвязано: одна сфера жизни с другой, чувства, мысли и ощущения, одни проблемы с другими… используя, утилизируя одно, мы можем найти понимание другого. Например, “зацепившись” за рассказ про дикарей, и про то, как дикари способны радоваться жизни, можно было бы предложить Косте поразмышлять о том, как дикари обходятся без тревог. История про дикарей “утилизируется” для решения проблемы с тревогой.

    В целом утилизация прекрасный инструмент психолога. 

  1. Я выбрал работать с тревогой, игнорируя желание клиента поговорить. Мне был необходим конкретный результат. Костя “размазывал”, не фиксируясь на основной проблеме, и такое поведение, судя по всему, сопровождало его по жизни. Выбрав четкую позицию: “всему свое время” или “начнем с главного”, я пробовал дисциплинировать клиента;
  2. “Я предложил ему понять, в чем суть тревоги…” — два смысла этого предложения:

Во-первых, это принятие тревоги: “понять” – “принять”. Люди, как правило, пытаются подавить негативные чувства, в том числе и тревогу. Эти чувства никуда не деваются, более того, при подавлении, чувства усиливаются; вступает в силу закон физики – “любое действие вызывает противодействие”. Например, представьте, что Вам смешно, попробуйте подавить свой смех. Да-да, Вас просто будет распирать изнутри. Позиция “понять-принять” – это еще и взятие ответственности на себя: “да, я изучаю тревогу, она во мне…”. Сравните два выражения: “меня беспокоит тревога” и “я тревожусь”. В первом случае тревога живет самостоятельно, во втором – моя тревога есть взятие за нее ответственности. Большинство клиентов приходят с позицией “меня беспокоит…”. Ваша задача “переключать” клиентов на позицию “я тревожусь…”.

Во-вторых, понять суть тревоги. Суть, как правило, а вернее даже всегда, носит позитивный характер. Понять суть тревоги – это разобраться, в чем же заключается ее выгода. Здесь используется прием «рефрейминг» (фрейм – рамка, рефрейминг – изменение рамки). Рамка зачастую меняет “содержание картины”. Понимая “суть” тревоги, мы одновременно понимаем, в чем ее позитивная выгода, иначе говоря, мы меняем “рамку”. В таком случае, тревога, как и любое другое состояния, чувство, поведение, начинает обретать позитивный смысл. 

  1. Вторичная выгода – это неосознаваемые клиентом преимущества негативных проявлений.  Говоря про “суть” тревоги в третьем пункте, мы имеем в виду вторичную выгоду. Есть тревога, и есть “суть тревоги” — вторичная выгода. В мире всегда присутствует “дуальность” — двойственность, пара противоположностей, полярность. У медали две стороны. Понимая то, что у любой проблемы есть иная сторона, скрытая от Вас и от клиента, Вы можете обратить свой взор именно на скрытую позитивную сторону, используя ее как ресурс.
  2. “Попросите свое подсознание трансформировать символ (образ) тревоги в то, что надо…”  — здесь есть несколько важных моментов:

Во-первых, я попросил подсознание, а не клиента. Подсознание всегда мудрее и умнее сознания человека. Вы только на время представьте себе, что подсознание контролирует: Ваше сердцебиение, дыхание, биохимические процессы в организме, инстинкты и желания, все мозговые процессы, отвечает за то, как вы, не задумываясь, ходите или водите машину и т.д. Поэтому, обращаясь к подсознанию, я обращаюсь к глубокому внутреннему разуму.

Во-вторых, использование слов: “символ” и “образ”. Подсознание всегда “мыслит” символами и образами. И, в-третьих, фраза “…в то, что надо” носит открытый характер. По сути, я задал рамку подсознанию, а “то, что надо” оно наполнит само; 

  1. “Пробираясь” сквозь истории клиента, мы все-таки смогли трансформировать тревогу в нечто иное — в этом нам помогло подсознание;
  2. Ему хотелось говорить о “вкусном”, всячески избегая болезненной темы – тревоги, скрываясь за “историями о путешествиях”. Я не знаю, почему он не пришел на следующий прием: то ли тревога исчезла, то ли говорить о приятном все-таки “лучше”, а со мной ему делать это сложно.
Привет из тяжелого детства

 (История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)

Ее зовут Нина, 27 лет, симпатичная высокая девушка в короткой юбке. Обратилась ко мне с запросом – помочь наладить отношения с начальницей. Своевластная руководительница изводила “бедняжку” своими придирками. Во время общения с клиенткой заострил внимание на резкую смену ее реакций: с “официальной” на “детскую” и наоборот. “Какое-то странное сочетание” – подумалось мне: смущение и одновременно вызов – короткая юбка. Она долго рассказывала, как ей невыносимо в общении со своей начальницей. Я же смотрел на Нину и думал про ее детские обиды.

– Расскажи мне про свое детство – перебил я обычный ход сценария.

Детское выражение лица, слезы на глазах, голова опущена вниз, руки нервно на “замке”. Она призналась, как презирает родного отца и жалеет свою мать: “Отец всегда со всеми играл, обманывал, его потом посадили в тюрьму за кражу… Мы регулярно носили ему передачи, а самим есть было нечего. Голод. Постоянно меня “кидал” — обещал что-то и не выполнял. Мать, однажды, узнав, что у отца другая женщина, заставляла меня следить за ними…! Потом начала пить…  Если бы ни бабушки, то…” – далее последовали обрывки фраз, нескончаемый поток эмоций.

— Нина… — остановил я — Какой вывод ты вынесла из детства?

— Никому не доверяй – холодно ответила она.

— Нина, постарайся вспомнить какой-нибудь эпизод из детства…

   Она погрузилась в прошлое, кабинет растворялся в его воспоминаниях. На смену явилась очень яркая живая картина: “Девочка Нина, лет двенадцати, в комнате с младшим братом, за которым постоянно приходилось следить. Холодно. Хочется остаться одной. Села на пол поближе к батарее – там теплее, куклы рассадила рядом. Сжата в комочек…”. Двенадцать лет, куклы…, не поздновато ли…? Напрашивался вывод: девочке Нине очень хотелось продлить детство. Сердце разрывалось на части. Я желал обнять этого ребенка и согреть, холодно же, просто погладить по голове. “Стоп- стоп…!” – удерживал себя, чтобы не сорваться с места – “Где я?” – пытаюсь вернуться обратно в кабинет — “Кто я?”. “Я – психолог”, — возвращаюсь в реальность – “Я не ее отец. Я — Психолог!” – напоминаю себе – “Она сама должна…”.

  — Нина… – произношу я – “отправляйся” к той двенадцатилетней девочке, туда в комнату, к батарее. Просто обними Ниночку и скажи, что нужно…,  чтобы стало хорошо. Ты найдешь сильные и правильные слова!

   И она “отправилась” туда. Cела рядом с ней на корточки, обняла ее крепко-крепко и начала говорить. Она сказала, что очень любит ее, что знает ее будущее – всё будет хорошо. Она всегда рядом. Пообещала, что защитит ее…! Так Нина спасла саму себя!

Клиентка “вернулась” в кабинет спокойной и умиротворенной, будто что-то внутри сложилось и соединилось. На мой странный вопрос, c каким изначально запросом она пришла, Нина не находила ответа, пока ни пришлось ей напомнить – “У тебя ведь были проблемы с начальницей?!?”.

— С какой еще начальницей? – смеясь, ответила она.

Проблема перестала существовать!

   Методы и приемы, использованные в работе с Ниной:

  1. “Смущение и одновременно вызов – короткая юбка”. Я предположил, что “смущение” и “подростковый вызов” — детские проявления Нины, поэтому я обратился к ее прошлому, к детству. Действительно, как и многие проблемы, эта проблема “пришла” из детства;
  2. Фраза — “не доверяй никому”, вынесенная из детства,  влияла на ее жизнь, в том числе и на работе;
  3. “Маленькая, фактически брошенная Нина, сидящая у батареи”, — нуждалась в поддержке и заботе. Объектов “утешения” у Ниночки не было: отца она ненавидит, мать, судя по всему, тоже не в счет, — “носили передачи в тюрьму, когда не было что есть”; бабушки…, но бабушки сделали уже, что смогли. Подсознательно у меня включился “детско-родительский контрперенос”.  
Перено́с — психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое. Например, на психотерапевта в ходе психотерапии.

 

Контрпереносом в свою очередь называется перенос, возникающий у терапевта на клиента. Считается, что правильная интерпретация контрпереноса  так же важна для понимания происходящего в ходе процесса”.    Википедия.

  Рассказ Нины вызвал у меня массу эмоций как у “отца”: хотелось согреть, обнять, поддержать “маленькую Нину”.

  1. Позиция “я – здесь”. Возврат в реальность у меня происходила через вопросы: “кто я?”, “где я?”. Ответы на эти вопросы автоматически возвращали меня в кабинет в позицию психолога. Китайцы говорят: Моешь чашку – мой чашку;
  2. “Она сама должна” — фраза, формирующая позицию самостоятельной Нины (от слова “самой стоять”). Нина “отправилась” на спасение себя самой,“маленькой”;
  3. “Ты найдешь правильные и сильные слова” — фраза, использующая одновременно “открытые слова” и установку на успех. “Открытые слова” и выражения часто употребляются психологами для того, чтобы клиент самостоятельно наполнил их смыслом и содержанием. Нина нашла нужные слова для себя, там – в своем прошлом;
  4. “Сложилось и соединилось” — по сути, соединение самой себя! “Встреча с собой” — один из Важных элементов психотерапии;
  5. В конце приема Нина не могла вспомнить свой изначальный запрос. Находясь в трансе, клиентка переписывала “травмирующую сцену” из детства. Соединяясь сама с собой, обретала целостность. Всё это для нее оказалось настолько Важным, что проблема с начальницей перестала существовать, как несущественная, при этом амнезии, конечно, не было.
  6. Данная история и выводы показывают очень Важную установку — если Вы хотите помочь реально клиенту, работайте с ним, а не с проблемой!

В работе использовался “эриксоновский гипноз” и “переписывание жизненного сценария”:

  Эриксоновский гипноз – неклассический вид гипноза. Данный метод основан на мягком, символическом подходе к клиенту; традиционный же гипноз основан на авторитарном подходе гипнотизера к клиенту. В эрикосновском подходе нет шаблонов и схем, учитываются только индивидуальные особенности клиента.

          Переписывание жизненного сценария. Человек приходит в этот мир “Tabula rasa” – “чистая доска”. На нее он заносит всю информация о мире: что-то увидел – записал, услышал – записал; окружающая среда, обстановка, родители, чьи установки заносятся напрямую, без всякой критики. Вот часть установок, которые может иметь человек в результате: “не высовывайся”, “не доверяй”, “не трать денег впустую”, “не говори ерунды” и прочее. Часть установок могут быть полезными, а часть – вредными. При этом деструктивные установки также попадают в жизненный сценарий. Переписывание жизненного сценария – это работа с прошлым по устранению, изменению вредных жизненных установок. Выявляется сюжет из прошлого, который формирует негатив в будущем.  Далее, используя ресурсы (сам клиент во взрослой позиции, родственники, иные реальные либо воображаемые персонажи), переписывается “картинка” конкретной ситуации.

 

 

нельзя любить того с кем не можешь расстаться

(История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)

Вообще этой фразе тысяча с лишним лет, она была выгравирована на алмазных скрижалях для потомков.

Пришла ко мне пара – Алексей и Наташа. Алексей работал летчиком на грузовом самолете и при этом был алкоголиком. С запросом по избавлению от алкоголизма они ко мне и обратились. Фактически Алексея привела отчаявшаяся жена. Зайдя в кабинет, он уселся в кресло в позу хозяина и с видом “ну-ну, лечите меня” приготовился играть в свою привычную игру “догони меня, если сможешь”. Я попросил его выйти из кабинета и подождать…

Узнав от Натальи о десятилетнем стаже алкогольной зависимости мужа, я искренне спросил у нее, реально ли он желает помочь ему. Сомнений на этот счет не возникало. Тогда я предложил клиентке здесь и сейчас разорвать с ним полностью и по-настоящему. На что последовала незамедлительная реакция: “Да я с ним много раз расставалась – ничего не помогает!”. Я объяснил ей, что расстаться и играть в расставания — разные вещи. Хочешь помочь мужу?! – принимай решение о разрыве окончательное, пока он пьет…, вместе вы не будете. Либо ты для самой себя и своих детей решишь, что больше пьяного мужа в Вашей жизни не будет, либо продолжаешь “лечить” его всегда, играя с ним по “чужому” сценарию. Выбор Наталья сделала!

В кабинет зашел Алексей и вальяжно опустился в кресло. Смотрит на нас. Ждет рецептов. Наталья, глядя ему в глаза, спокойным голосом, но твердо и уверенно как договаривались, произнесла: “Леша, ты сегодня же собираешь вещи и уходишь из дома. Вернешься обратно только тогда, когда полностью перестанешь пить… навсегда: ни на день и ни на год, а навсегда…” – повторила она внушительно, после чего добавила – “Больше ни капли спиртного в нашем доме не будет…”. Алексей, ухмыляясь, ответил – “да-да, конечно” – типа знакомый сценарий, играли уже в подобные игры. За Натальей осталось последнее слово – “это все!”. Она решила и назад дороги нет. Меня поразила та сила и спокойствие, с которой она это произнесла. Я действительно поверил ей!

В воздухе повисла всё решающая за нас пауза. Я стал замечать, как этот “надутый индюк” постепенно начал сдуваться. Поник! Потом медленно поднял глаза и посмотрел на жену. Следующая фраза меня самого поразила:

– Наташа, я никогда не думал, что ты меня так любишь… — на глазах появлялись слезы — Я хочу быть с тобой и детьми и… брошу пить! Обещаю!

Наталья поднялась:

— Спасибо Вам Марат, помогите Леше, я люблю его!!!

Она ушла, а мы с Алексеем начали работу. На удивление, работалось с ним легко – любящая жена сделала свое дело. Через две недели он вернулся в семью. Через три года я случайно их встретил – Алексей вел полностью трезвый образ жизни.

Методы и приемы, использованные в работе с Алексеем и Наташей:

 Название игры “догони меня, если сможешь” – это рабочее название. Алкоголиков, как правило, все (психологи, жены, родственники и прочие) “догоняют” и пытаются вылечить. Чувство собственной значимости двигает этими “спасателями”, но не желание реально помочь. Алкоголик, “убегая”, дает возможность другим постоянно его “лечить”. В результате, всё всех устраивает, и алкоголик спивается дальше.

  1. Предложение Наталье разорвать с Алексеем – это предложение разорвать игру “догони меня, если сможешь”. Клиентка, до приема, выступала в качестве классической “жены алкоголика”. Поясним: “Жена алкоголика – женщина, не осознающая своей ценности. Она ценна только тогда, когда нужно спасать мужа. Для того чтобы постоянно чувствовать ценность, необходимо чтобы муж постоянно пил”.
  2. Фразы – “больше ни капли спиртного в доме” и “бросаешь пить навсегда” — фразы ультиматума, фразы “сжигание мостов”. Наличие окончательного твердого решения со стороны Натальи, поставили Алексея перед выбором. Алексей выбрал трезвый образ жизни.
  3. “…я никогда не думал, что ты меня так любишь…” – фраза, раскрывающая суть отказа от игры и переход в истинную любовь и заботу. Поверив в то, что Наталья реально расстанется с ним, Алексей принял решение. Отказ от алкоголя, в том числе отказ и от тех страданий, которые приносит алкоголь, сподвигли Алексея к избавлению от проблем. Здесь сработала Любовь!
  4. При дальнейшей работе с Алексеем использовалась так называемая “кодировка”.

 

от любви и тюрьмы

(История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)

Пришла на прием женщина 33 лет, Катя, вернее не сама пришла, а …. ее привели родственники, в буквальном смысле за руку. Разведена, живет в одной квартире с бывшим мужем. Она влюбилась в парня 25 лет, который …внимание! сидит в тюрьме за убийство. Виделась с ним несколько раз! Более того, начала процедуру прописки его в своей квартире. Тюрьма, убийство, родственники в отчаянии…!
Истерический смех, какое-то безумное счастье на лице, состояние нервной возбудимости. Когда родственники ушли, она заявила: “Я вообще не понимаю, зачем меня сюда привели. Я его люблю, люблю… Вы понимаете – ЛЮБЛЮ…?! и не собираюсь от него отказываться…” – Воистину говорят, что влюбленность – это безумие. Я осознавал…, клиентка работать категорически не настроена. Более того, презирает родственников, которые пытаются ее вытащить, заодно и меня, до кучи. Я стою перед дилеммой: либо послать, либо как-то вовлечь ее в работу. По-человечески жалко…! Принимаю решение действовать! Но как…? Диван, сторона дивана возле двери, и она в закрытой позе полностью повернута к ней. Все признаки – уйти…. Надо хитрить…!
В голове моментальный анализ – “итак…, все ее пытаются спасти, активное влияние родственников вызывает противодействие. Однозначно, действуем наоборот…!”
— Ты знаешь, мне по фигу до твоей жизни. Хочешь угробить себя – твой Выбор…
Медленный, еле заметный поворот тела в мою сторону, удивление! Смотрю ей в глаза твердо и уверенно, но с поддержкой. И вдруг, на моих глазах, маска “счастливой невесты” стекает куда- то вниз, лицо начинает как будто стареть… из “глупой наивной девочки” Катя стала превращаться в замученную жизнью женщину. Любовь, мечта, красота сменилась бытом и неустроенностью, одним словом — реальностью. Началась истерика. Слезы навзрыд. Вой в голос, будто кто-то умер. Я ждал, когда она проплачет всю свою боль. На моих глаза проходили похороны иллюзий! Она всё понимала с самого начала. Катя оплакивала мечту.
Трудно было не начать ее успокаивать. Я сделал “шаг назад”, освободив пространство для будущего. Создавая “пустоту” в пространстве, я ждал, когда же в этой пустоте начнет выстраиваться новая логика событий ее жизни. Ни она ни я не знали, что из этого выйдет. Должно само сложиться, главное — не мешать…! Вспомнилась фраза Штирлица из фильма “Семнадцать мгновений весны”: “Выдержка – обратная сторона стремительности” …
Когда она успокоилась, я задал вопрос:
– Скажи, а почему ты живешь с мужем в одной квартире?
– Вы знаете, да он же мне как родной, столько лет вместе! – она улыбнулась.
– У него есть кто-то? – спросил я.
– Нет! Да он стеснительный, мягкий, не уверенный… добрый, — “добрый это хорошо” – улыбнулся внутри себя.
— Скажи, в жизни всякое бывает, если с ним что-то случится – сильно расстроишься? – она побелела…
– Что Вы, что Вы такое говорите – он же муж мой!
– Ты хотела сказать бывший…? – подыграл в ответ.
– Да-да бывший муж… конечно, — быстро ответила она, смутившись.

Я рассказал ей притчу про то, как один мужчина пошел искать “камень счастья”, бродил по миру, много терпел бед и через долгие годы вернулся домой. Подойдя к дому, он увидел, что около крыльца лежит камень… “камень счастья”, который лежал там всегда. Катя всё поняла! Что-то произошло в пространстве, будто вектор судьбы поменял направление. И на этой дороге судьбы Катя увидела свой “Камень Счастья”.
Через неделю раздался звонок… Это был ее муж. Он сказал, что они снова вместе и попросил меня помощи в развитии мужской позиции по жизни.

Методы и приемы, использованные в работе с Катей:

1. На мой взгляд, важное в данном рассказе — создание пустоты. “Трудно было не начать ее успокаивать. Я сделал “шаг назад”, освободив пространство для будущего. Создавая “пустоту” в пространстве, я ждал, когда же в этой пустоте начнет выстраиваться новая логика событий ее жизни. Ни она ни я не знали, что из этого выйдет. Должно само сложиться, главное — не мешать…!”. Я утверждаю — пугающее слово “пустота” является мощнейшим ресурсом в жизни человека.

“Пустота — незаполненность, отсутствие чего-либо” Википедия.

Пустота как ресурс для клиента.
Человеку свойственно избегать пустоты, сравнивая ее с одиночеством. Как только появляется ощущение пустоты, он стремится ее сразу “заполнить” всем, чем угодно: работой, женщинами/мужчинами, хлопотами по дому, скандалами, страхами, мыслями и т.д. Он постоянно находится либо в прошлом, либо в будущем. Человек не здесь, он “где-то” там. Нам с детских лет твердят – дерзай, достигай, зарабатывай, делай всё, что угодно – только “не живи”. Не живи здесь и сейчас! Там, в “светлом будущем” приятнее же. Кате, например, приятно было находиться в иллюзии, во влюбленности — она заполняла тем пустоту.
Люди, посещающие тренинги, в том числе и духовные практики, зачастую ходят туда не ради достижения личностного или духовного роста, а ради “заполнения пустоты”. Многое, что делается людьми, бессмысленно. Вот, скажите мне, какой смысл жить с нелюбимым мужем? А ведь живут! Спросите ее – “что будет, если расстанешься?”, ответы последуют разные, но главный их смысл сведётся лишь к одному – “а как же я одна…?”. Страх одиночества и пустоты сильнее “разрушения” своей собственной жизни бессмысленными отношениями. Или, например, какой смысл в страданиях, притом без повода? Понятно, что есть всегда “вторичная выгода”. И всё же – да, да, это заполнение пустоты! Повторюсь – многое бессмысленно! Мы покупаем себе новую машину и получаем счастье ровно на неделю, потом уже, машина становится просто машиной. Ладно, я пойму, если мы покупаем удобство, но нет же, мы стараемся купить себе “кусочек счастья”. И что? Купили счастье? Я не против “машин” — я против иллюзий!
Для чего люди избегают пустоты? Пустота ассоциируется с отсутствием жизни и себя вместе ней, с безжизненностью. Чтобы чувствовать себя живым, мы и заполняем пустоту. При этом хотелось бы отметить, что приведенная “модель реагирования” относится больше к европейской, восточная же “модель” совсем иная. Восточный взгляд на пустоту заключается в следующем. Цель любой медитации – остановить поток мыслей, добиться полной тишины… или пустоты – таким образом, достичь “просветления”. Пока ты “где – то” летаешь в прошлом или будущем, тебя нет в Мире, ты не в Жизни! Пустота, на самом деле, и есть слияние с Жизнью, попадание в нее! Я здесь и сейчас! В “наполненный стакан ничего не нальешь” – как жизнь попадет в Вас, если Вы заполнены “собой”? Ответ прост — никак! Поэтому иллюзия жизни и сама жизнь – это разные вещи!

Пустота как ресурс для психолога
Для психолога важно не только создавать пустоту внутри, но и уметь делать “шаг назад” для создания пустоты снаружи. Я исхожу из того, что вокруг нас жизнь – живая сущность, которая имеет свою логику событий. Эта логика направлена всегда на лучшее. В китайской философии Лао–Цзы, есть понятие “неделание” — это позиция наблюдателя, созерцателя. Когда психолог “знает, как!” — он активен, постоянно в “движении”, тем самым “заполняет” собой пространство и время. Получается “наполненный стакан”. Тут есть знания, опыт, работа – всё, что угодно, кроме участия самой жизни.
Активное “неделание” — создание пауз, позволяет психологу отойти “в сторону”. Жизнь самостоятельно выстраивает лучшее! Я верю – в момент активного “неделания” “случается” то, что надо, то, что должно было произойти! Вовремя и правильно заданные вопросы позволяют выявить и “оформить” уже сложившийся результат. В случае с Катей “случилось” понимание по поводу ее мужа. Возникала “терапевтическая притча”. Катя нашла свой “камень счастья”.
2. Пару слов про “обучающие истории” (я их называю “терапевтическими историями”, не в смысле истории психотерапевтов, а в плане исцеляющих историй). Это истории, притчи, имеющие положительный исход, одновременно могут являться аналогом ситуации клиента. “Закодированность” ответов, при помощи метафор, в таких случаях позволяют обходить “сопротивление сознания” и напрямую попадать в подсознание. История не про клиента, чего ему бояться, а потому контроль снижается, интерес же, напротив, увеличивается. Терапевтические рассказы “впитываются” клиентом очень хорошо. Но Важно понимать — поведанные истории должны быть в тему.
3. В случае с Катей, все вышеперечисленные методы и приемы не представились бы возможными для осуществления, если бы не провокация в самом начале: “Ты знаешь, мне по фигу до твоей жизни. Хочешь угробить себя – твой Выбор…”. То, что явилось триггером (спусковом крючком) всего процесса относится к одной из форм провокации – разрыв шаблона.

Разрыв шаблона — неожиданное слово, фраза, действие, выполненные внезапно и неожиданно для других.

Задача заключалась в следующем: “выбить” клиентку из привычного ритма “противодействия родственникам”. Делай наоборот – вот один из лозунгов разрыва шаблона. Можно еще использовать “глупость”, “ненормальность” и прочее, главное – сбить с толку. Растерянность, в которую обычно впадает человек после разрыва шаблона, сопоставима с состоянием транса – очень удобная платформа для дальнейшей работы. Более подробно по теме “провокационная психотерапия” мы поговорим далее.

Любовь или карьера

(История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. Материал взят из книги психолога Марата Латыпова «Чему не учат на психфаке или как реально помогать людям»)

Однажды пришла ко мне клиентка, девушка 26 лет, условно назовём ее Лена… Симпатичная стервозная красотка, но при этом мягкая в характере. У нее есть молодой человек, с которым она живет долгое время…

— Марат, помогите определиться с профессиональным будущим… Работаю менеджером: скучно, рутинно, удовольствия никакого не получаю. Образование мое – дизайнер! Я хочу быть дизайнером… но мой друг… Ну, в общем он против того, чтобы я уходила с работы, — типа зарплаты не будет пока отправишься на поиски себя. Наконец, кому нужна без опыта. И так далее…
Я начал с ней работать. Предложил Лене представить, что кабинет — это жизненное пространство: — “Найди свое место в этом пространстве так, как ты его чувствуешь, там, где ты реально находишься” — Лена, закрыв глаза, на уровне чувств, интуитивно встала в центр кабинета. Тем самым она выделила себя как некий “центр” пространства. Далее мне необходимо было определить ее подсознательное отношение к другу, — “представь, пожалуйста, образ друга и пусть он появится в этом пространстве так, как ты его чувствуешь” – “друг” появился впереди и чуть сбоку. Итак, “За ним идет, но друг ответственности брать не хочет – место сбоку” — подумал я. Далее я попросил Лену найти место “дизайнерству” в пространстве — для определения ее истинного отношения к своей мечте. “Мечта” в виде образа “успешного дизайнера Лены” появилась в метрах двух впереди, на линии будущего! Я понял — будущее связано с дизайном…!
Теперь мне оставалось определить, кого Лена выберет реально – друга или мечту. Чтобы она смогла сделать истинный выбор, надо отключить ее контроль и при помощи подсознания понять этот выбор. Введя клиентку в легкий транс, я попросил ее подсознание принять лучший выбор и сделать “шаг – решение” в сторону того, что действительно “важно и нужно”. Я использовал открытую расплывчатую фразу “важно и нужно” для чистоты процесса — конкретные фиксированные фразы могут повлиять на процесс. И… она шагнула в сторону мечты…! “Если туда тянет – иди” – сказал ей. Она пошла! “Тебе надо слиться с образом успешного дизайнера — слейся!”.
Когда слияние произошло, лицо Лены преобразилось: улыбка, поднятая вверх голова, выпрямленные плечи. От нее исходила энергия “счастливой встречи” со своим предназначением. Складывалось впечатления, что в кабинете стало светлее! Стоя рядом, я ощущал Важность Решения! Решения быть счастливой! Закрепив это состояние, я попросил ее “вернуться” в кабинет.

Уже сидя в кресле напротив друг друга, я сказал:

– Ты шагнула вперед к своей мечте и предназначению, при этом “ушла” от друга. Не жалеешь…?

На лице мелькнула легкая грустинка, но сразу же сработало “состояние успешного дизайнера”. Глядя мне в глаза она ответила: “Да… ну и фиг с ним, это дороже!!!”. “Стерва – красотка” сделала свой Выбор!

— Как же мне устроиться на новую работу, ведь у меня совсем нет опыта? – спросила она меня после.

— На следующем приеме мы попробуем сделать из тебя опытного дизайнера…! — ответил я.

Да, друзья мои, это возможно!

Методы и приемы, использованные в работе с Леной:

1. Как Вы могли заметить, на протяжении всего рассказа прослеживается одно из ключевых понятий — это “решение”: “шаг – решение”, “стоя рядом, я ощущал Важность Решения!”, “ты шагнула вперед к своей мечте…”, и в названии рассказа – “Любовь или карьера. Право Выбора!”. Есть необходимость в полноценном раскрытии данной темы, так как “Решение” играет наиважнейшую роль в жизни любого человека, поэтому совсем не случайно ей отводится особое место в нашей книги.

Вот несколько ключевых понятий, что такое Решение:
• “Процесс выбора одного из всех возможных варианта действовать в определённой ситуации…” (Большая энциклопедия по психиатрии. Жмуров В.А.);
• “Акт волевого действия и одновременно этап управленческого цикла, когда личность на основе переработанной информации, как правило, в результате борьбы мотивов приходит к необходимости сохранения одного из них как ведущего, главного, смыслообразующего, которому она подчиняет свою конкретную деятельность…” (Краткий словарь психологических терминов);
• “Выбор цели и способа действия для его реализации. Включает в себя соотнесение целей, оценок реализации, мотивов” (Психологический словарь. И.Кондаков).

Общее во всех определениях — это наличие процесса осмысления вариантов и выбора одного из них. За время моей практики я множество раз видел, как люди занимаются процессом осмысления, выбором решения, принятием решения, но Решения как такового почему-то не случается. Так женщина продолжает жить с пьяным мужем, девушку по-прежнему унижает ее парень, алкоголик каждые три дня понапрасну принимает решение бросить пить, модница покупает новое платье, но тут же разочаровывается в нем, мама воспитывает ребенка в “удушающей любви”, сотрудник работает вполсилы на нелюбимой работе и многое-многое другое. Как видите, далеко за примерами ходить не надо. Я уверен, все они прекрасно понимают свое положение, более того, в голове неоднократно прокручивают варианты решения. Некоторые из них даже принимают так называемое решение, но ситуация остается на прежнем уровне, так как Настоящего Решения нет!

Отсутствие Настоящего Решения происходит из-за внутренних конфликтов, где на самом деле побеждает одна из частей личности: алкоголик хочет быть алкоголиком, женщина хочет жить с пьяным мужем, девушка желает быть униженной. При этом, “здравый разум” пытается “образумить” человека и вывести его на уровень нормальной жизни. Человек же мечется между частями своей личности: “Да, унижает… Мне обидно… Может, он исправится…?!”, однако тут же встречает жесткий протест другой части — “Сопротивляйся! Будь с ним гордой!”. “Нужно просто спокойно поговорить с ним…” — вторит третья, дабы разъяснить конфликт. Разумная часть продолжает настаивать: “Бросай его, будь свободной и сильной. Если любит, то будет с тобой без унижений”. Все эти части, принимая решения, упираются в “стенку”, так как появляются “аргументы”, идущие от других частей личности.

В таком подвешенном состоянии живут многие люди. Кто-то идет к психологу, который снова же работает с этими частями, “раскладывает их по полочкам”. Клиент уходит счастливый и довольный и… продолжает жить так же. Нужно Настоящее Решение…

Решение, как именно – Решение!

На мой взгляд, Настоящее Решение есть решение без процесса!

Вспомнилась история. Работал я с клиенткой, финансовый директор крупной корпорации. Она рассказывала, как пьяный муж, в молодости, на второй день после свадьбы поднял на нее руку. Наутро супруга ему твердо заявила: “Еще раз, не только подымешь руку, но даже подумаешь об этом, как я уйду от тебя навсегда. Помирать буду – не вернусь…!”. Она сказала ему так утвердительно, что никогда в ее жизни не происходило ничего подобного. На момент нашего разговора, их сыну было двадцать один год, только вернулся из армии, отношения с мужем хорошие…; я задаю ей провокационный вопрос: “А что произойдет, если муж сейчас на тебя подымет руку? Неужели расстанешься?”. Она ответила, удивляясь – “Марат, я даже не понимаю, о чем Вы спрашиваете…?” – после чего добавила – “Конечно! Я своего решения не меняю!”. Причем, клиентка произнесла это настолько естественно и спокойно, что у меня не возникало сомнений ни на миг.

Настоящее решение принимается от Вашего “Я” (далее в книге мы будем подробно разбирать, что такое “Я”), решение из пустоты. Я решил. Точка. Мало ли, чего хотят актеры на сцене, главный здесь режиссер. Внутри убирается весь “умственный базар” и оттуда, из “глубины”, принимается настоящее решение … “без объяснений” — любые внутренние “объяснения и оправдание” влекут за собой подключение других частей личности.

В работе с Леной, для осуществления истинного Выбора – Настоящего Решения, нужно было прекратить “умственный базар”. Перейдя через транс на уровень подсознания, и тем самым уменьшив действия “частей личности”, Лена совершила свой “Шаг – Решение”.

2. Системная расстановка. В работе с клиенткой использовался так называемый системный подход. У Лены есть внутренняя система с элементами: она сама, ее друг и “дизайнер”. Можно подключить сюда элемент – “имеющаяся работа”, но я не стал этого делать. Далее необходимо эту систему “проявить” было в реальности, для чего мы и прибегли к расстановке: попросил ее расставить элементы так, как она чувствует, именно чувствует, а не думает. Лена их расположила. Стало ясно, ее “мечта” находится на линии будущего, за другом идет, но друг не ведет ее. Центр кабинета определил ее внутреннюю собственную значимость (кстати, она единственный ребенок в семье). Ее положение в центре я и назвал позицией “стервозной красотки”.

3. “Стерва” как ресурс. В данном случае, внутренняя стерва помогала работе без моей помощи. Но, отследив наличие подобных ролей, можно использовать их специально.

любов зависимость
 На протяжении всей моей практики, ко мне приходят клиенты с проблемой любовной зависимости и в частности с проблемами сильных переживаний при разрыве отношений. Мне удается достаточно эффективно снимать эти проблемы. Естественно в статье не разместишь все психотехнологии помогающие снять любовную зависимость. Но о базовых понятиях, которые помогут Вам разобраться в своей ситуации и возможно справиться с ней, я Вам расскажу. Читайте дальше…
 Классические высказывания любовно-зависимых клиентов:
— это моя судьба, мне предначертано быть с ней (с ним) свыше;
— без нее (него) не могу;
— наши отношения есть (были) самые лучшие (уникальные) на земле таких больше нет;
— я верю (надеюсь) жду когда она(он) все таки поймет и вернется ко мне;
— мне очень плохо без него;
— я постоянно думаю о ней (о нем);
— я постоянно сравниваю других с ней (с ним);
— он живет в моем сердце;
— и так далее…
Когда я слышу подобные высказывания, я понимаю что любовная зависимость на лицо и ключевая фраза здесь– «я без нее (него) не могу». А собственно чего я не могу? Что такого я без него (нее) не могу? Жить, пить, есть, дышать, спокойно работать? На самом деле много еще чего не могу. Я не могу быть отдельно от нее (него). То есть я не могу быть сама (сам) с собой? Моя жизнь, качество жизни зависит от другого? Грустная ситуация не правда ли?
 Так откуда берется такая зависимость? Где истоки любовной зависимости? В этой статье я выделю два, на мой взгляд, основных истока: влюбленность и отсутствие настоящей самостоятельности (от слова самому стоять)
Влюбленность
Что же такое влюбленность? Начнем с того что влюбленность это не любовь.
Влюбленность – это природой данная и генетически предрасположенная реакция и связанна она с продолжением рода. То есть так было заложено изначально и не Вами а природой – это своеобразный «брачный» танец животных.. Нет разума – есть инстинкты. Поэтому сила влюбленности велика!
Признаки влюбленность:
1. это не Ваш выбор – так случилось само собой — встретились и «понеслось»;
2. все складывается легко и само собой – нет усилий все и так хорошо;
3. вас не заботит рост партнера – вы всем довольны – партнер идеален. Ну конечно, что-то Вас не устраивает в нем – но это так больше идет «фоном» а целом он (она) моя судьба.
 Во время влюбленности в кровь попадает колоссальное количество так называемых эндорфинов («гормонов счастья») и человек чувствует себя счастливым: эйфория, блаженство, «свечение» как внутреннее так и внешнее — в общем, все замечательно, но…
Но по большому счету влюбленность – это наркотик и наркотик достаточно сильный. И вы счастливы пока возлюбленный(ая) («наркодилер») рядом с Вами. Вообще влюбленность это всегда только чувства. Вы можете возразить и сказать – «Как же я же все осознаю» – но это только иллюзия осознания. Как только возлюбленный(ая) исчезает из Вашей жизни наступает колоссальная ломка.. (нет наркотика) наступает — любовная зависимость.
Да кстати, настоящая любовь не наступит, пока не умрет влюбленность. О Любви, признаках любви будет написано мною в другой статье.
Отсутствие настоящей самостоятельности.
Самой(му) стоять то есть быть самостоятельным! Выше я писал о том что говорят влюбленные – «я без него не могу» — другими словами я не могу стоять сам(а). Да Вы можете быть успешным по жизни но в чем-то «стоять сами не можете» вопрос – в чем? Что конкретно дает Вам возлюбленная(ый) в чем «поддержка» — ключевой вопрос. Как я сам(а) могу получить эту поддержку (опору) внутри себя – главный ответ. Что мне не хватает(ло) по жизни – возможно это то что дает возлюбленный(ая). Где «зацепка», где «крючок»? Мы уже плавно переходим к вопросу – как справиться с «любовной зависимостью»
Как справиться с любовной зависимостью    
Здесь я предлагаю Вам несколько простых методов снять любовную зависимость:
1. «Включить разум». Я уже писал выше, что влюбленность это всегда чувства. Поэтому Вам надо включить рациональное мышление.
Возьмите лист бумаги прочертите линию разделяющую лист на две половинки, в одной половинке напишите все плюсы возлюбленного в другой минусы. Отвечайте честно искреннее. При ответах у Вас будет возникать прояснение сознания – станет легче.
2. «Я его люблю за это…» Подумайте и напишите за что конкретно Вы его(ее) любите, только конкретно. Ответы типа: «я его люблю за то что он заботливый» не подходят, какая именно забота Вас привлекала(ет) что конкретно и именно ОДНО он(а) делает за что Вы «цепляетесь». Таких настоящих и глубоких качеств возлюбленного(ой) как правило всего три четыре. Да да именно так! Множество других идеальных качеств Вашему партнеру (бывшему или настоящему) Вы ПРИПИСАЛИ автоматически под воздействием эндорфинов. Поняв, что партнер не идеален – Вы можете любить не его конкретно, а его конкретные качества! А это уже отделение от «объекта воздыхания».
3. «Позвольте себе быть влюбленным(ой)…» Если тяга мощная и Вы не можете «отделиться» — разрешите себе быть влюбленной(м) Да да именно так! Перестаньте бороться за свободу. Произнесите фразу осмысленно и глубоко – «я позволяю себе быть влюбленной(м)». Весь фокус тут заключается в следующем — читайте внимательно эту же фразу только уже по другому «Я» — позволяю себе быть влюбленной(м). То есть другими словами есть Ваше «Я» и оно свободно и есть Ваша роль – «влюбленной(м)». Тоже происходит внутреннее отделение от партнера. Вообще Ваше «Я» может «позволять» многое.. Но вы уже контролируете ситуацию…
4. Все вышеизложенные способы возможны только при физическом реально отделении от возлюбленной(го). Если Вы чувствуете что «попали» прервите связь на неделю – приведите себя в порядок и возвращайтесь. Если же Вы расстались просто проделайте вышеизложенные методы.
 Если же это пока для Вас трудно — Вы можете записаться ко мне на прием по телефону 8(964)599-69-22 либо написать мне о своей проблеме в раздел — запись
Психолог Латыпов Марат
любов зависимость
как избавиться от чувства обиды

Обида – чувство, которое способно не только выбить почву из-под ног и испортить настроение на весь день, но и, как свойственно всем негативным эмоциям, «выедать» все изнутри, отбирая при этом огромное количество таких необходимых нам сил и энергии. Причем, в прямом смысле этого слова. Очень сильные и старые обиды способны принести организму весомый вред, вызывая ряд весьма серьезных заболеваний.

Как же научиться обижаться реже и что предпринимать, чтобы избавиться от чувства обиды?

1. Во время возникновения обиды, постарайтесь понять, не замаскировано ли под ней какое-нибудь другое чувство: низкая самооценка, недовольство собой, желание пожалеть себя, или же привлечь к себе внимание? При таком раскладе дел, обида – результат более глубокой проблемы.

2. Станьте более многословны с тем человеком, который вас постоянно обижает. Психологи видят исток проблемы в том, что тот или иной человек не оправдывает возложенные на него надежды. Человек зачастую совершает неожиданные поступки, или же говорит слова, которые мы надеялись никогда от него не услышать, да и не думали, что он на такое способен. Так и появляется обида. Постарайтесь посвящать этого человека в ваши планы и рассказывать о желаниях и, вероятнее всего, причин обижаться станет на порядок меньше.

3. Не допускайте того, чтобы обида «застаивалась», нужно — сразу же выпускайте эмоции наружу . Идеальное решение – сразу же высказать в лицо обидчику ваше мнение о нем или его поступке. Но в подобном случае может возникнуть конфликт и отношения испортятся. Поэтому попробуйте переключить свое внимание на то, что вам интересно: посмотреть фильм, поиграть в любимую игру, почитать книгу и т.д. Главное – перестать думать об обидевшем вас человеке и прекратить анализировать ситуацию снова и снова. А эмоции можно выпустить, занимаясь спортом и совершая физические нагрузки.

4. Постарайтесь видеть себя полностью свободным и независимым человеком, который не позволит другим управлять своими чувствами и эмоциями, самооценкой, собственной жизнью.

5. Вы ничего не способны изменить тем, что обижаетесь на уже произошедшие вещи. Попробуйте простить. Это самый действенный способ избавления от обиды. Нужно изменить свой взгляд на ситуацию, и она перестанет вас тревожить. Если вы избавитесь от большинства обид, то жизнь станет более яркой и красочной.

как избавиться от чувства обиды
С доставкой на дом заказать билеты на кабаре Crazy Horse можно в компании Kontramarka.de.

управление эмоциями2

Что такое эмоция?

Для начала давайте определимся, что такое эмоция. Эмоция  — это субъективное оценочное отношение человека к тем или иным ситуациям. Многие психологи разделяют понятия «чувство» и «эмоция». С их точки зрения эмоция направлена на ситуацию в целом, а чувство возникает по отношению к кому-то или чему-то. Я для себя эти понятия не разделяю так проще и клиентам более понятно.
Ниже я привел несколько способов регуляции эмоций (чувств). Эти способы простые и Вы можете пользоваться совершенно легко.

Способы регуляции эмоций

Первый способ – «Принятие чувства»
Во первых надо сказать, что чувство какое бы оно не было, находиться у человека внутри. Вроде бы истина, но мы часто об этом забываем. Когда Вы сами себе скажите  — да это мое чувство, то у Вас практически моментально возникнет понимание – если это чувство во мне, то оно мое и соответственно я за него отвечаю. Эта простая логика является очень важной. Дело в том что, человеку свойственно перекладывать ответственность на другого человека – «ты меня обидел», «ты меня злишь», «ты меня радуешь» и т.д. Как только Вы поменяете схему на — «я злюсь на тебя», «я обижен на тебя», «я радуюсь за тебя» и т.д. то Ваше чувство будет вашим и вы возьмете за него ответственность. В этот момент включаться бессознательные защитные механизмы психики, и происходит внутренняя «проработка» чувства. Итак, если Вас что — то беспокоит:
1. Спросите себя —  «что я сейчас чувствую» и получите ответ, например —  «я злюсь». В этот момент вы отделяете себя и свою злость от объекта злости (уже половина дела);
2. Проговорите про себя фразу – «Я беру ответственность за мою злость. Эта злость моя».
3. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов

Второй способ – «Проживание чувства»
Это способ очень похож на первый дополнение лишь в том, что Вы плюсом «включаете» фразу – я позволяю этому быть – даете разрешение. Например:
1. «Я обижен» – определение чувства;
2. «Я беру ответственность за свою обиду» – взятие на себя ответственности за чувство;
3. «Я позволяю этому чувству быть во мне» – открытие канала чувства возможность его «проработки» или по другому «проживания». Дело в том что в основном человек испытывает дискомфорт не из за самого чувства а из за «подавление» этого чувства, а по законом физики любое действие вызывает противодействие, то есть чувство усиливается в разы.

Третий способ – «Понимание чувства»
В этом способе помимо понимания чувства и взятие ответственности вы задаете себе «глупый» вопрос – Для чего? Например – «Я расстроен». «Это мое расстройство и я за него отвечаю». Для чего я расстроен? Как правило, это вызовет у Вас улыбку. Ведь по природе чувств «глупо» быть расстроенным. Если расстройство сохраняется, то переходите к следующему способу.

Четвертый способ – «Реализация чувства»
    Здесь добавляется вопрос — Чего я хочу? Например —  «Я грущу». Для чего мне эта грусть? Чего я хочу? Ответы могут быть разными, например: «грустить дальше» (грустите на здоровье см. «проживание чувства», «хочу что бы меня пожалели», «хочу понять что то важное что выходит через грусть» и т.д.  Если чувство  — «злость», могут возникнуть желания опасные – «прибить эту сволочь» например. Задайте себе вопрос  — «как я могу проявить злость, не прибегая к насилию или оскорблению?» Ответ может быть таким – «стукнуть в стену», например. Стукните на здоровье в стену и по сильнее, что бы штукатурка посыпалась. У одного моего темпераментного знакомого была привычка вышибать дверь в ванной во время злости. Они эту дверь даже  и не ремонтировали толком. Все в семье знали  — есть дверь. Нормальное такое веселое проявление злости.

Пятый способ – «Убирание чувства»
    Этот способ очень эффективен, но он потребует немного воображения.
Этапы данной техники:
1. Определение чувства – Что я чувствую? Например – «Печаль»
2. Определение места, где находиться это чувство в  теле. Например — «Где то в области груди».
3. Идентификация чувства – Как выглядит это чувство? (размер, цвет, из чего сделано, теплый или горячий этот предмет, объемный или плоский). Как только чувство превратиться в предмет оно перестанет быть чувством. Например – что-то похожее на кирпич
4. Убирание чувства (предмета из тела) – медленно вытащите этот предмет из тела и «брякните» его где нибудь рядом.
5. Выберите способ уничтожение этого предмета – можете «облить его серной кислотой», можете «кинуть на него ядерную бомбу» или «сжечь в топке паровоза»  что угодно главное, что бы эта «штука» была «уничтожена» на молекулярном уровне
6. Если там где был «предмет» осталось пустое место – необходимо провести «зарастание» пустоты телом (мышцами, тканями)

Есть еще множество других способов саморегуляции эмоционального состояния, но это уже в других статьях. Все вышеперечисленные способы регуляции эмоций работают и работают очень эффективно, но в основном с так называемыми бытовыми повседневными эмоциями. На эмоции связанные: с глубинными детскими переживаниями, с зависимостями,  с фобиями и прочими более сложными «болячками» данные способы могут оказать более слабое воздействие. Тут нужна психологическая помощь профессионала.

Вы можете записаться ко мне на прием по телефону 8(964)599-69-22 либо написать мне о своей проблеме в раздел — запись

ЛЮБИТЕ СВОИ ЧУВСТВА – ПОЗВЛЯЙТЕ СЕБЕ ЖИТЬ

Психолог Марат Латыпов

управление эмоциями2