эрекция подвела2

Данная статья вышла в февральском номере журнала «Самая» (тираж 360 тыс.).

 

Выделяют две основные причины импотенции или слабой потенции:

  1. Органическая причина. Полностью связана с физиологическими проблемами, такими как нарушение сосудов;
  2. Психологическая причина. Здесь проблема, как говориться, «от головы».

При этом доказано, что 90% случаев «сбоев» носит именно психологический характер 10% органический. Так как значимое большинство случаев слабой импотенции носят психологический характер – данной проблеме могут быть подвержены мужчины разных возрастов от 18-65 лет.

Особо останавливаться на органической проблеме не стану, это дело профессионалов медиков, остановлюсь на психологических причинах.  Да, здесь необходимо пояснить,  как определить характер нарушения органический или психологический. Если у Вас длительное время (2-3 месяца) не происходит спонтанной эрекции (например, утренняя – когда вы после сна еще не можете контролировать свой аппарат) то вперед к врачу. Если же у вас с эрекцией, вне полового контакта, все хорошо: есть возбуждение, стойкая эрекция, особенно по утрам – то как правило это психологическая причина. Многих, сам факт отсутствия физиологических проблем, успокаивает.

Опишу психологический механизм, как возникает «устойчивость» «не устойчивости» мужского «аппарата»:

  1. Первый негативный опыт. По каким — то причинам произошел сбой во время или до секса, причин может быть множество: стресс,  усталость, обида – ну не хочет он стоять и все тут
  2. Огорчение из за неудачи. В голове у многих мужчин сидят следующие мысли – «я должен» «я должен быть всегда готов» «я должен быть героем – любовником» и прочий «геройский мусор» который основывается в основном на желание обладания (вхождения) женщиной и длительностью секса. Почему «мусор» потому что в голове у большинства женщин иные и совсем иные мысли, женщине важны: ласка, чувственность, прикосновения, слова, внимание. (из моего опыта работы с сексуальными проблемами я выявил что достаточно много женщин хотели бы попробовать секс с другой женщиной по причине того что «женщина женщину лучше понимает»). Конечно, хочется многим также страстного напористого секса но, как правило, тут дело не в мужском члене, а в желании видеть сильного мужчину рядом и быть слабой женщиной с ним.
  3. Страх будущих сексуальных неудач. Страх является основной причиной сексуальных сбоев. Мужчине не хочется (и это естественно) повтора фиаско и он начинает испытывать страх – «а вдруг повториться» и здесь появляется настоящий СТОН «Синдром Тревожного Ожидания Неудачи»
  4. «Взять под контроль!!!» Люди очень часто в страхе пытаются взять ситуацию под контроль. В случае с эректильной дисфункцией, к сожалению мужчины, начинают контролировать свой «аппарат» выступают как бы в роли наблюдателя. Здесь очень важно понимать – организм, включая мужской орган, живет своей жизнью по своим «законам» и нашему сознанию вредно вмешиваться в естественные внутренние процессы. Мы же не      контролируем например свои руки во время беседы или движение челюстей при еде или механизм глотания или систему дыхания и сердцебиение нет не контролируем – работает оно и работаем. Здесь же мы начинаем «влезать» с   «внутренним взором» и контролем во внутреннюю жизнь организма. А если наш взгляд  направлен внутрь то он в этот момент точно не направлен во вне. В занятии любовью учувствуют как правило двое и занимаясь любовь надо заниматься не собой (взгляд внутрь) а другим (взгляд во вне)– давать радость ощущений и удовольствия и получать радость ощущений и удовольствия.
  5. «Замкнутый круг». «Наблюдая» за своим органом мужчина, в этот момент, теряет контакт с женщиной. Мысль «встанет – не встанет» блокирует ощущения и чувства связанные с тем кто рядом, таким образом, усугубляя проблему еще больше.

 Что же делать: 

  1. Задайте себе вопрос – какие чувства Вы испытываете к партнерше. Ответьте на него честно. В этот момент возможно «проснутся» нежные чувства , которые скрыты за «геройским мусором». Если  же у Вас идет негатив -сначала разберитесь с этим, а уже потом секс;
  2. Измените взгляд с «внутри» на взгляд «наружу». Начните «изучать» партнершу руками, кончиками пальцев, губами, только условие БЕЗ СЕКСА (без вхождения). Начните с массажа, попросите партнершу  что бы она говорила как и где ей приятно.
  3. Даже если у Вас будет мощная эрекция НЕ ВХОДИТЕ в партнершу (как говорил Штирлиц – «выдержка, оборотная сторона стремительности»). Помните — ни какого секса, пока не начнется «чувственный» танец и мощный «водоворот» любви.
  4. Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с  желанием женщины управлять процессом в том числе и в сексе. Бывает что женщина своей избыточной сексуальной энергией «подавляет» «накрывает» мужчину и «маленький мальчик» чувствует себя беспомощным. Мужчины возьмите инициативу в свои руку, почувствуйте собственную власть иначе так и останетесь «мальчиками».. Ваши спонтанные желания и действия, в этот момент, помогут вам в этом. Делаете это с любовью с чувством мужской силы (спокойной чуть  наглой но не грубой);
  5. Совет женщинам – станьте наконец  ЖЕНЩИНОЙ слабой податливой «мурлыкающей» ( и не важно что Ваша мама держала все в руках и Вы «слизали» этот сценарий. И не важно что Вы не верите Вашему мужчине – вы сами не давали ему быть сильным, а он естественно принимал правила «тунеядства»);
  6. Вспомните свои тайные эротические фантазии – пустите их в Ваш сексуальный Мир. Фантазии отвлекут вас от Вашего члена. И ОН БУДЕТ ЖИТЬ ЕСТЕСТВЕННОЙ СВОЕЙ  ЖИЗНЬЮ;
  7. Очень Важно «забыть» про секс. Специально поставил в кавычки —  как только Вы «забудете» про секс – сексуальная потребность организма проснется. Пока вы      «забыли» про секс – займитесь тем что реально Вас усилит как мужчину – Мужскими поступками (они у каждого свои: подарите цветы, сделайте мужские дела по дому, в конце концов проявите жесткость там где она необходима – поверьте Ваши твердые мужские поступки обеспечат твердость Вашего аппарата в будущем.
  8. Я часто работаю с известными (в том числе со  звездами шоу — бизнеса — бывает так что статус и желание быть во всем лучшим мешают им быть просто Любящим Человеком Естественным Человеком с естественными реакциями организма. Уберите Ваш статус – станьте просто Человеком, который просто наслаждается  Жизнью…

Данная статья вышла в февральском номере журнала «Самая» (тираж 360 тыс.).

   Психолог Марат Латыпов

причины слабой эрекции у мужчин

депрессия что делат

В этой статье я не буду рассказывать Вам о том, что такое депрессия и каковы ее признаки. Человек, зная о признаках, может сам вызывать ее. Мысль материальна! А в случае с депрессией: «меньше знаешь — крепче спишь» (кстати, нарушение сна – один из признаков депрессии). Помните, как один из героев Джерома К. Джерома, прочтя медицинскую энциклопедию, обнаружил у себя все симптомы, описанные в этой книге, кроме присущих «воспалению коленной чашечки», и даже обиделся на факт отсутствия этой болезни… «Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее разбитым инвалидом.» («Трое в лодке, не считая собаки»). Не нужно уподобляться этому персонажу. Не нужно притягивать негатив…
По этой причине давайте мы с Вами будем понимать под депрессией снижение жизненного тонуса.

Депрессия — что делать:

Осознание.

На первом этапе необходимо задать себе честный вопрос: «Что со мной происходит?» И получить честный ответ. Напишите свой ответ на листе бумаги и начинайте его с местоимения «Я». Ну, например: Я перестал(а) радоваться, Я плохо сплю, Я постоянно злюсь, Я так просто проживаю жизнь… ну и так далее (у каждого будут свои ответы, ведь мы индивидуальны и неповторимы).
На этапе «Осознания» с Вами будут происходить следующие интересные трансформации: во-первых, Вы проговариваете, и пишите «Я…». Этим нехитрым приемом Вы персонифицируете процессы и наполняете их эмоциональным смыслом. Процесс перестает быть абстрактным, протекающим где-то там. Процессы становятся ЗАВИСИМЫМИ от Вас, Ваших действий, Ваших установок… Ведь именно «Я» перестал(а) радоваться, «Я» злюсь и т.п. Подсознательно и сознательно вы начинаете брать на себя и на свое «Я» ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а это уже много. Во-вторых, Вы включаете осознание, и происходит, так называемое, отделение себя от негативного состояния. Важно на этом этапе «выйти из тьмы». Ведь тьма бывает из-за отсутствия света, а бывает и из-за нежелания открывать глаза и смотреть. Мы говорим как раз о втором случае. Посмотрите на мир «широко открытыми глазами», замечая не фатум («приговор богов»), а собственное влияние на свою жизнь.

Где «пробка» или в чем причина?

Практически всегда «депрессия» (специально взял в кавычки, так как под депрессией люди понимают что угодно) является следствием ОДНОЙ проблемы. Да, да именно одной! Это сейчас, когда Вам плохо, Вам кажется, что все плохо и, именно, кажется. Мысль материальна! Человеческий мозг устроен так, что когда есть негатив по поводу чего-либо одного, происходит так называемая «генерализация» (обобщение) всего, и мир «разукрашивается» в темные тона. Мы начинаем видеть, воспринимать мир через призму негатива, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Напишите на листке возможные причины (проблемы) вашего негативного состояния. Для этого ответьте на вопросы: За что Вы «цепляетесь»? Что Вы не можете пока «отпустить»? Какая «пробка» стоит внутри, которая мешает (блокирует) движению энергии жизни в Вас? С чем Вы не согласны? Чему Вы сопротивляетесь?
Например, причиной негативного состояния может быть хроническое отсутствие денег и постоянная «борьба» с этим. Или он (она) меня бросил(а) («сто лет» назад, и я оказывается, до сих пор живу им (ей)) и т.д.

Все это возможные направления пути. Вы выбираете и пытаетесь карабкаться на «вершину», которой нет. Доказывая себе, маме, папе, окружающим, что Вы МОЛОДЕЦ, например: богаты (просто сейчас денег нет), востребованы (но работа Вам не подходит), незаменимы (они еще поймут, кого не удержали) и т.п. Вы разгоняете «маховик» поиска и оправдания негативов личной жизни, а не полноценно живете.

«Депрессия» во многих случаях возникает на внутреннем «сопротивлении», создавая «внутренний блок». Вы не соглашаетесь с ФАКТАМИ Вашей Жизни. Существуете под прессом несоответствия ожиданий и реальности, а , возможно, получаете от подобного существования удовольствие…


Примите факты

Простая фраза-осознание: «Да это так!»,-может помочь Вам убрать блок и отпустить проблему. Здесь главное — довести эту фразу до глубинного принятия. Просто произнести вслух: «Да это так!», – не сработает. Нужно ПРИНЯТИЕ факта – настоящее, эмоционально окрашенное принятие. Как только это произойдет, Вы почувствуете облегчение. Ситуации и проблемы начнут формироваться, исходя из предпосылок другого мира, который Вы ждете, а не депрессивно-обусловленного. Вы перестанете сопротивляться Жизни, и Жизнь предложит Вам «дары» в виде чувств, отношений, любви, денег и прочих вкусностей.

Идите «Новым путем»

Важно понять, что бороться с Жизнью не стоит. Надо принимать ее во всех проявлениях. И тогда заработают ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, включая УСПЕХ+БОГАТСТВО+ЛЮБОВЬ и т.д.
Та «дорога», которой Вы шли, не работает, и это нужно признать и отпустить. Вам надо выбрать Новый Путь. Путь, построенный на интуитивно-логическом восприятии. Путь Ваш — собственный, не мамин, не папин, не путь «так надо», а Ваш собственный Путь.
При этом не стоит торопиться его находить. На первых порах достаточно и направления. Наслаждайтесь Жизнью без претензий. Ждите, ждите, ждите, как говорил Штирлиц: «выдержка – это оборотная сторона стремительности». Просто наслаждайтесь природой, людьми, ситуациями.
Жизнь придет к Вам сама — ведь сопротивления нет, захватит Вас в круговорот событий, ПРЕКРАСНЫХ СОБЫТИЙ. Ловите «знаки» Жизни, и Вы «вольетесь» в Жизнь более мудрыми, ведь у Вас была «депрессия», и она Вам помогла…
«Не нужно плыть по течению, не нужно плыть поперек течения, не нужно плыть против течения… Нужно плыть туда, куда нужно Вам!»

Если же это пока для Вас трудно — Вы можете записаться ко мне на прием по телефону 8(964)599-69-22 либо написать мне о своей проблеме в раздел — ЗАПИСЬ
                           

Видео с моим участием на тему Депрессия? Что делать смотрите ЗДЕСЬ

                                                       Психолог Латыпов Марат

депрессия что делат

Практикующий психолог

Когда у человека проблема и ему нужна психологическая помощь, встает вопрос, к кому пойти, чтобы был результат. Выбор невелик: психолог, священник, друг, родители…

Данная статья посвящена тому, как правильно выбрать психолога, какой позицией должен обладать психолог, чем отличается практикующий психолог от психолога теоретизирующего. Честно говоря, я не знаю, кому в первую очередь адресована эта статья: клиентам либо начинающим психологам. Я думаю и тем, и тем она будет полезной. Читайте!

 Практика и теория

 Не секрет, что психологи разделяются на теоретиков и практиков. Эта ситуация закономерна для любой науки. Есть те, кто знают КАК НАДО, а есть те, кто ДЕЛАЕТ!
Психологи-теоретики «живут в своих знаниях». Они хорошо «знают», КАК Вам помочь, а на самом деле они консультируют вас (процесс), а не помогают (результат).
Дело в том что, как и в любой коммуникации, в коммуникации системы «психолог – клиент» существуют два основных вида слушания. Первый вид слушания («автобиографическое» слушание) – слушание самого себя. Психолог кивает Вам, поддакивает, но одновременно живет в своем богатом внутреннем мире: анализирует, диагностирует, думает какой метод применить и т.д. В этот момент психолог находиться не с Вами, а в своих знаниях, другими словами он по-настоящему Вас не видит и не слышит. После этого предлагается «рецепт» решения проблемы. И, как правило, человек уходит уже с двумя проблемами: с самой проблемой и «рецептом» решения этой проблемы.
Психологи – практики используют нерефлексивное слушание. Они минимально вмешиваются в речь клиента. Сосредотачиваются на содержании, а не на своем знании. Они стремятся понять «Главное». Об этом «Главном» чуть ниже.

 Позиция психолога, который реально может помочь.

 Данная позиция складывается из нескольких моментов:
Первый. Из моего опыта работы с клиентами я сделал вывод, что эффективность помощи клиенту на 80% состоит из самой личности психолога, а лишь на 20% из его знаний (принцип Парето в действии). Знания препятствуют!!! За деревьями становится не видно леса!
Второй. Психолог должен понимать, что от клиента он отличается только дополнительными, специфическими знаниями. Я говорю про глубинное понимание, осознанное и неосознанное принятие этого постулата. Так же как и в клиенте в психологе есть «Инь» и «Янь». Психолог — Человек со всеми проблемами и «болячками», свойственными Homo Sapiens и, только благодаря этому, он может понять другого Человека. Но благодаря знаниям, он «проработан» психологически. У него есть собственная позиция — позиция, которая должна стать для клиента опорой! Наличие внутренней позиции и искренность проявляются в невербальных (несловесных) действиях психолога (осанка, голос, дыхание, поза и т.п.). Клиент их не понимает, а чувствует. Если же собственной психологической проработки у психолога не достаточно, то он будет на приеме работать над своими проблемами, а не над Вашими.
Например, если психолог сам испытывает иррациональный и постоянный страх смерти, то, вероятнее всего, он не сможет помочь клиенту с подобной проблемой. Во время обсуждения темы смерти у него автоматически включиться свой собственный страх. И «помогая» клиенту, он начнет работать в первую очередь с собой. Или когда у психолога у самого не устроена личная жизнь, как он может помочь другому человеку в этом, только знаниями. Знания в этом случае бессознательно используются психологом как «защитная оболочка».
Третий. Ответственность психолога. Внутри «консультационного цеха» существует мнение, что психолог не должен брать ответственность за решение проблемы. Проблема клиента должна решаться самим клиентом. Психолог всего лишь создает условия для успеха. С одной стороны все верно – клиент, беря на себя ответственность, включает бессознательные механизмы решения, с другой – в чем тогда собственно помощь? Некоторые клиенты, обладая всеми внутренними ресурсами, «сами» во время сеанса решают проблему, им нужно чуть–чуть помощи, а некоторых приходится брать за руку и вести к решению.

 И О ГЛАВНОМ

На мой взгляд, основная позиция психолога – отсутствие позиции. Отсутствие собственной позиции — это отсутствие таких высказываний, как «я знаю лучше», отсутствие собственного влияния на ситуацию и на Жизнь клиента в целом. Это отсутствие самого «психолога» в Жизни клиента. Как только Психолог обеспечит в пространстве «паузу-пустоту», Жизнь начнет реальные изменения. Психолог не должен засорять «эфир» Жизни собственным мнением. Клиент великолепно «засоряет» эфир самостоятельно. При этом неважно, как проходит прием: беседа, техники, транс. Важна внутренняя позиция «отсутствия». Тогда начинает присутствовать Жизнь. Не психолог должен заполнить своим знанием мир клиента, а Жизнь должна заполнить все пустующие и проблемные лакуны. Настоящее решение проблемы приходит не из головы психолога и даже не из головы клиента.

Почему важна позиция отсутствия?

Существует клиент и существует Жизнь как живая сущность. У жизни есть некая логика событий, в том числе и событийный ряд Жизни клиента. Увидеть по-настоящему, почувствовать эту логику событий можно только тогда, когда «не вмешиваешься» в эту логику своими знаниями, своими умениями, своим опытом и т.д. (Лицом к лицу лица не увидать).
Прямо там, в кабинете, почувствовать, как протекают процессы жизни, отпустить их, позволить им «сложиться в мозаику». Там есть ответ и реальное изменение человека (клиента). Знания и умения психолога подключаются уже потом для «закрепления» того, что еще может быть не понятно (и очень хорошо, что не понятно), но уже сложилось – Жизнь изменилась в лучшую сторону…
Данную позицию я писал на основе своего опыта психологической помощи.
 Любите психологов они тоже люди
                                     ЛЮБИТЕ ПСИХОЛОГОВ! ОНИ ТОЖЕ ЛЮДИ!
                                                                                                                                                                                                  
                                                                                                                                 Психолог Марат Латыпов
samay_3_14_cover

«Если Вас в постели назвали чужим именем, откликнетесь – не пожалеете»

1. Первое с чего бы хотелось начать это то, что сексуальные фантазия это Ваши скрытые желания. Казалась бы банальный вывод, но многие женщины считают, что их фантазии это как бы отдельная сфера – это не «я» это какая то другая «я». Обусловлено это «разделение» нормами и правилами воспитания и морали. «Правильный» мозг отделяет «хорошую девочку» от «грязных фантазий». Но надо понять и главное принять – да это мои фантазии, да я этого хочу – тогда сексуальная энергия будет протекать в Вас бурно наполняя «Свечением» и тем самым привлекая Мужчин!
2. Второе чего хотелось сказать, это то, что сексуальные фантазии это всего лишь верхушка айсберг – за фантазиями всегда прячется истинные потребности и знать эти потребности, значит больше знать себя, быть более богатой.
3. Третье. Фантазии – это Хорошо!!! Сексуальные фантазии это как приправа к супу, добавляя и меняя приправы суп (ваша сексуальная жизнь) становиться более вкусным.
4. Надо правильно донести свои желания глубинные и поверхностные (сексфантазии) до мужчины, что бы это разнообразило Вашу сексуальную жизнь, а не убило ее окончательно

Самые распространенные сексуальные фантазии у женщин и способы превратить это в реальную игру.

Для меня важно, что бы не было «тихо сам собою я веду беседу…» а важно что – бы была сексуальная гармония.

Здесь я буду давать фантазии а также психологический контекст (что за этим стоит) для более полного понимания себя
1. Инсценировка изнасилования. К этой группе можно отнести также фантазии типа: «быть связанной», «быть рабыней». Корень у всех этих желаний один – быть подчиненной, то есть быть слабой. Вся ответственность перекладывается, в это инсценировке, на мужчину – «я тут не причем, это он, я то хорошая девочка» «не виноватая я он сам пришел…». И что бы вывести наружу похоть, нужен « насильник». Второе что можно тут сказать – мужчина «насильник» желает женщину, а это черт побери приятно. Третье что можно здесь заметить это балансирование на уровне «больно – приятно» — всегда захватывает. И наверное самое главное многие мужчины, являясь в роли «подчинения» жене в обыденной жизни, могут «выплеснуть» свою обиду или досаду – «раздавив» сопротивляющуюся и одновременно хотящую женщину «изнасиловав» ее… Играйте в эту сексуальную игру на здоровье, главное помните – ЭТО ИГРА, и женщина имеет возможность остановить ее в любое время. А где настоящее « не трогая меня сволочь, я буду орать…» или игровое Вы поймете сами.
2. Измена. Здесь важно разделить чего я хочу: физической измены или эмоциональной. Если это эмоциональная потребность в любви в заботе во взаимопонимании — то это серьезные симптомы кризиса отношений с Вашим спутником. Если же это физиологическая потребность то надо добавить «приправы в суп». Я своим клиенткам очень часто говорю две Важные вещи: 1. Вы не знаете своего мужа. Вы знаете только тот образ который создался у вас в голове и общаетесь не с мужем а с образом. 2. Так как это для вас «незнакомый» мужчина (исходя из первого пункта) – измените мужу с этим «незнакомцем». Измените мужу с мужем. Сюда же подходит фантазия «секс незнакомцем»
3. Секс с незнакомцем. (относиться часто к группе измена). Единственно здесь можно добавить прелесть спонтанности и прелесть аморальности. Стихийный бурный секс очень привлекателен тем, что здесь ярко выраженное сексуальное желание (прям не вмоготу) со стороны мужчины – это усиливает резко собственную самооценку.
4. Секс втроем. Еще одна очень популярная, очень аморальная и поэтому очень и очень привлекательная фантазия). Не хватка ласки влечет за собой желание быть обласканной со всех сторон. Наличие второго мужчины в постели, к тому же, вызывает естественную конкуренцию за женщину – а это ох как приятно…
5. Секс с завязанными глазами. Желание чувствовать, желание сконцентрироваться на своих ощущениях. Когда мы закрываем глаза мы не видим, и возможно не видим того что на самом деле не хотим видеть, остаются только ощущения, остается только привлекательный мир тела – животный мир. Более того временная «потеря зрения» усаливает другие чувства, поэтому эта фантазия очень привлекательна. Закрывая глаза мы погружаемся только в свой мир и руки и губы мужа могут быть руками и губами любого мужчины, Вообще что угодно можно представить «закрыв» себя от мира – это пробудит мощные желания и страсть.. Ваш мужчина будет доволен!

Как познакомить Вашего мужчину с Вашими фантазиями перевести их в секс игру:

1. Помните, что Вы совершенно не знаете своего мужчину, Вы думаете что знаете, на самом деле Вы знаете только тот образ который Вы себе нарисовали о нем, возьмите это за правило тогда каждый раз будете открывать все новые и новые грани мира Вашего мужчины. Ваши сексуальные фантазии возможно очень привлекают мужчину. Просто расскажите ему об этом;
2. Используйте прием под названием «сон». «Дорогой, ты знаешь мне приснилось…» далее свою фантазию. Это же не Вы такая не правильная это всего лишь сон…. Смотрите за его реакцией. Если появился интерес то Вперед в обсуждение …
3. Еще один прием называется «Я тут увидела (прочитала) ….» далее фантазия и также смотрите за реакцией…
4. Спросите его о его фантазия… Тут главное правило – принимать, вы можете не соглашаться с ним но принять тот факт что он имеет право и доверился Вам Важно.. Если же фантазия привлекательна для Вас то вперед в обсуждение и бурного Вам СЕКСА) Если же не очень приятна то поймите что стоит за этой фантазией, какая потребность. Начинаете удовлетворять его потребность, а не фантазию…. (потребности всегда приемлемые)
5. И под конец самое главное, во время рассказа про свои фантазии – исключите даже возможность унижение достоинств Вашего мужчины. Например если Вы скажите «я хочу сильного мачо с мощным членом…» то вы возможно поставите крест на доверии и вашей сексуальной жизни. Мужчины ведь зачастую ведут себя как маленькие дети, вместо того что бы взять Вас за шкирку и «изнасиловать» они начинают обижаться)))

Психолог Марат Латыпов

сексуальные фантазии у женщин2

интернет зависимость

Судя по количеству обращений ко мне клиентов с темой интернет-зависимости, данная проблема является чуть ли не основной, особенно у родителей, воспитывающих подростков.

Внешние признаки наличия интернет-зависимости у подростков:
• проблемы с учебой (ухудшается успеваемость, учащаются прогулы уроков, несвоевременная сдача зачетов и экзаменов и т.п.);
• «маятниковое настроение» — от приподнятого к вялому, от состояния эйфории к глубочайшей подавленности. И все это — в краткие промежутки времени;
• эмоциональная косность и отчужденность;
• не адекватная, а зачастую агрессивная реакция на просьбы, советы, замечания, критику;
• прогрессирующий нигилизм, перерастающий в открытую оппозицию по отношению к близким, родным, приятелям;
• ухудшение протекания когнитивных процессов (восприятия, памяти, мышления);
• необоснованные приступы тревоги, перетекающей в страхи, возникновение фобий и депрессий;
• усечение круга общения (родители, родственники, друзья вызывают раздражение, т.к. не входят в сферу, актуализированную сетью). Мнение сетевых знакомых более важно, интересно, авторитетно…;
• снижение интереса, а возможно и уход от хобби, спортивных, учебных и бытовых занятий, раньше вызывавших устойчивый интерес;
• появление устойчивой потребности в деньгах, появление чужих вещей, пропажа семейных денег и ценностей;
• снижения интереса к своему внешнему виду (неряшливость, неопрятность);
• беспричинные (с точки зрения родителей) лживость и изворотливость.
 Что же такое интернет-зависимость? Каковы признаки этой проблемы? В чем причина интернет-зависимости? Как лечится? Обо всем об этом читайте дальше.
Определение интернет зависимости
Интернет-зависимость – навязчивая потребность подключиться к Интернету, быть там, жить в нем, умноженная на неспособность вовремя отключиться от сети.
Интернет-зависимость – это УХОД от реалий обыденного мира. Уходят, как правило, люди, у которых есть комплексы и проблемы с социальной реализацией. Поэтому родителям нужно четко понимать – зависимость ПЕРВИЧНА! Дело не в интернете, а в самом человеке, в котором есть эта предрасположенность. Во время психологической помощи я для себя четко разделяю самого ЧЕЛОВЕКА и ИНТЕРНЕТ–ЗАВИСИМОСТЬ. Соответственно, работа идет в двух направлениях: как с самой зависимостью (искоренение), так и с самим человеком (личностный рост).
Лечение
Искоренение зависимости.
Существует множество способов искоренения тяги (зависимости) к интернету. Каждый специалист выбирает тот или иной в соответствии со своей квалификацией или верой в действенность подхода. Мой любимый способ — «кодировка». Это психотерапевтический метод «встраивания» и «активизации» ментального кода. Заключается он в «подавлении» так называемого «очага», ответственного за интернет – зависимости, которая находится в головном мозге. Данный метод осуществляется при помощи погружения в транс (гипноза)  и является чистым «методом воображения» без всякой медикаментозной поддержки. Проводится подобное погружение только психологом-профессионалом. Ведь просто убрать тягу к интернету — мало! Нужно сделать так, чтобы поменялся сам человек, а именно — убрать комплексы и зажимы. Убрать то, что оттолкнуло подростка от реального мира, убрать предпосылки ухода в виртуальную сеть. Ведь интернет-зависимость – это следствие реальности бытия подростка, а не отправной пункт проблемы.
Личностный рост клиента.
Я специально использую здесь (да и в своей практике) словосочетание «личностный рост». Не лечение, не реабилитация, а именно личностный рост. Дело в том, что не интернет сформировал комплексы и зажимы. Коммуникативные, эмоциональные, физические, социальные проблемы и комплексы были еще задолго до того, как подросток «попал в сеть». Поэтому «сформированный» человек может и должен расти как Личность. При таком понимании мы сразу «отделяем» Интернет как таковой. В чем, как правило, может расти клиент:
1.     Отношения в семье. Семья является средой, «аурой» человека, поэтому нормализация внутренней позиции человека в семье — это основа полноценного бытия. Что такое внутренняя позиция? Дело все в том, что интернет-зависимость – это, как правило, «детская» проблема. Другими словами интернет-зависимый клиент является «ребенком» (и не важно, сколько ему лет). «Ребенок» не несет ответственности, не является самостоятельным и самодостаточным – это удел «Взрослого». Ребенок витает в виртуальном мире, пребывая «вечным иждивенцем» в мире реальном. Поэтому здесь основная работа направлена на ментальное «отделение» клиента от «мамы»/«папы» (зачастую жена или муж берут на себя роль «мамы»/«папы»). Основная психологическая помощь заключается в выработке «взрослой» позиции человека: самостоятельности (самому стоять), самодостаточности (достаток в самом себе), нахождения «внутренней опоры» в самом себе.
2.       Экологичная (безвредная и адекватная) замена интернета. Важно понимать, что интернет в данной проблеме несет, как это ни странно, положительную функцию. Дело в том, что психика человека старается «оградить», «обезопасить» человека от обиды, страданий и прочих «прелестей» реальной жизни. И человек «уходит» в безопасный мир под «ником». Так проще и зачастую приятнее (например, киберсекс: в реальном мире надо напрягаться, да и «ребенку» сложно заниматься сексом). Потребности человека, осознаваемые и глубинные, реализуются через «уход в сеть». Выявить эти потребности могут помочь только правильные вопросы. Например: «Что ищет человек в интернете?», «Какие переживает эмоции?», «Что получает взамен реально проживаемой жизни?» И главное: «От чего «прячется?» Озвучив и прописав ответы, мы выходим на новый уровень осознания проблемы. Есть Потребности, а вот интернет — лишь инструмент удовлетворения этих потребностей. Обратите внимание, мы настойчиво «отделяем» интернет от самого человека. Следующие вопросы помогают найти замену интернету: «Как еще я могу получить то же самое, только другими способом?» «Что я могу сделать в реальном мире, чтобы получить то же самое?» Клиент начинает самостоятельно искать способы реальной, а не виртуальной жизни. Например: человек сидит сутками в интернете – смотрит фильмы. Посмотрите, как работают вопросы (важно — человек должен сам на них отвечать):
Психолог: «Ты уходишь (прячешься) в интернет (кино) от чего то?»
Клиент: «Получается, что так…», — эффект осознания.
П.: «А от чего ты уходишь?», — подталкивание к взятию ответственности за свою жизнь на себя.
К.: «От обиды, вины, стеснения, ответственности…», – варианты могут быть разными. Главное – есть осознанное озвучивание (проговаривание) проблемы, и начинает проклевываться понимание.
П.: «На кого ты обижен (перед кем виноват, кого стесняешься и т.п.)? «Как ты можешь справиться с этим без интернета?», — поведение клиента к анализу.
К.: «……..» (альтернативные способы решения)
П.: «Что еще позитивного ты получаешь при просмотре такого множества фильмов?» — направление мышление клиента в сторону перебора «плюсов» от комфортного и безопасного времяпровождения.
К.: «Я приятно забываюсь» (растворяюсь в сюжете фильма, ассоциирую себя с героем и т.д.) – клиент озвучивает правду, от которой бывает стыдно…
П.: «Где и как еще ты можешь получить подобные прекрасные чувства?» — направление мыслительной активности клиента в сторону поиска альтернативной, адекватной замены.
К.: «Могу посидеть в парке – помечтать» (могу пойти поиграть в костюмированные ролевые игры ит.д.) – найдена условно приемлемая замена просмотру фильмов через сеть.
Да, замена условно приемлема потому, что клиент все еще остается вырванным из социума субъектом, он продолжает противопоставлять себя активной жизни. Но процесс мечтания в парке – это уже когнитивная деятельность, а не «жвачка» предлагаемая сетью…
3.     «Выход в свет». От слов к действию. На этом этапе необходимо обеспечить и сопроводить человека в реальный мир. Здесь нужна поддержка и понимание… Пример ниже: продолжает общение, начатое в пункте 2.
Психолог: «Есть ли что- то в тебе, что мешает пойти туда?», — вопрос, заставляющий клиента посмотреть на себя со стороны. (Туда — это в люди, в свет, в парк, в театр, на дискотеку, в танцклуб или спортзал и т.п.)
Клиент: «Вроде, как нет…», — клиент оправдал себя (в данном случае), но и «сжег мосты» к отступлению. Если ты в норме, то, что делаешь в сети?
П.: «Когда ты пойдешь туда?», — ответственность, связанная с ограничением времени и своими словами-обещаниями.
К.: «В среду», — конкретизация!
П.: «Как я буду знать о том, что ты пошел?», — элемент внешнего контроля.
К.: «Мы созвонимся, когда я буду там, и я расскажу о своих чувствах…», — конкретизация вида коммуникации клиент-психолог.
П.: «Хорошо, жду звонка», — вера в силы клиента и в его обещания.
        Метод кажется простым. Но он работает. Используйте метод вопросов для помощи своим близким или самому себе. Дорогу осилит идущий, а помочь может только неравнодушный! Как бы ни складывалось общение, это уже большой шаг к пониманию близкого человека или самого себя.
В любом случае, Вы всегда можете записаться ко мне на прием по телефону 8(964)599-69-22 либо написать мне о своей проблеме в раздел — запись
интернет зависимость

Психолог Марат Латыпов
 

Вторичное жилье в Подмосковье: купить квартиру в белозёрском недорого — ИНКОМ.

полиграф фото 2

 Данная моя  статья посвящена роли полиграфа при трудоустройстве на работу. Была опубликована в газете «Работа для Вас»

 Можно ли абсолютно доверять показаниям полиграфа?

Здесь необходимо знать следующее:

Полиграф не является детектором лжи. Подразумевается то, что когда человек лжет у него изменяются физиологические реакции тела, именно их и регистрирует полиграф, по основным трем параметрам: кровяное давление, дыхание, потоотделение (некоторые приборы используют до 50 параметров). При этом важно понимать, что полиграф  не определяет ложь, а всего лишь регистрирует возбуждение организма (гнев, раздражение, вина, стыд и т.д.). Источники и причины данных реакций  полиграф определить не может. Например соискателя (тестируемого) спрашивают – «Были ли с вашей стороны кражи на предыдущем месте работы?» Ответ – нет. При этом полиграф может показать повышение исследуемых реакций, которые можно интерпретировать как ложь. Но соискатель может быть раздражен самим фактом такого вопроса или человек мог отреагировать гневно на само слово «кража» (возможно, когда, то его обворовывали).

Полиграф может исследовать реакции на ситуации только из прошлого человека. В связи с этим полиграфический тест при трудоустройстве носит общий характер. Полиграф же дает хорошие результаты при постановке только конкретных вопросов. Работодателя интересует поведение соискателя в будущем и главное его профессиональные качества. Совершенно не факт что честный человек (согласно полиграфу) не совершит противоправных действий в будущем и так же совершенно не факт то что человек совершивший проступок в прошлом может его повторить.
В связи с вышесказанным сто процентов доверять полиграфу при подборе кандидата на должность не стоит. В этом случае полиграф используется как дополнительный источник получения общей информации о кандидате…

Роль полиграфолога в тестировании.

Это роль очень важна, так как именно он составляет тест и интерпретирует информацию.

Основные требования к полиграфологу:

— специалист должен обязательно иметь психологическое образование (желательно еще и медицинское) а также специальное обучение для работы с полиграфом. Быть профессионалом своего дела.

— быть полностью нейтральным к соискателю. На результаты тестирования не должно влиять ни что — ни мнение заказчика ни даже собственное субъективное мнение.

— полиграфолог, на мой взгляд, не должен быть в структуре (в штате) организации проводящей тестирование. Влияние среды и руководства очень велико и подсознательно специалист может стать «своим» а это несомненно повлияет на качество полиграфического тестирования в худшую сторону. Желательно привлекать специалиста со стороны.

— так как пока в России специалистов такого уровня мало, то необходимо заранее и тщательно подбирать полиграфолога.

— если вы сомневаетесь в специалисте, то лучше вообще не проводить подобное исследование кандидатов.

Можно ли обмануть полиграф и стоит ли это делать?

Для того что бы обмануть полиграф нужна очень серьезна подготовка по управлению собственными эмоциями чувствами плюс управление психофизиологическими реакциями. Если у Вас такой подготовки нет, то обмануть Вы полиграф не сможете – тело Вас «выдаст». Существует, конечно, масса советов, которые вы можете узнать где либо, такие как: прикусывание языка, не спать ночью накануне собеседования, подложить кнопку в обувь и прочие советы которые якобы «сбивают» физиологические реакции на контрольные вопросы, но я не рекомендую использовать Вам их. Сбить полиграф может только комплексная спецподготовка. Полиграф с точность на 95% будет отслеживать Ваши реакции, а вот о чем эти реакции на самом деле остается в сфере профессионализма полиграфолога.

Несколько советов для соискателей, которых ждет «полиграф»:

  1. Не пытайтесь обмануть. Если совесть Ваша чиста или полностью берете ответственность на себя за свои грехи и достижения и Вы при этом профессионал – то вперед на тестирование. Напоминаю, что профессионал полиграфолог данное тестирование будет воспринимать как субъективное.
  2. Доверьтесь естественным реакциям организма – пусть идет как идет. Волнение перед тестирование это нормально.
  3. Если у Вас есть склонности к противоправным действиям и эти действия повторяются раз за разом, то лучше отказаться от тестирования на полиграфе. Разберитесь сначала с Вашей асоциальной проблемой.
  4. Если же при тестировании интерпретация Ваших ответов оказалась неверной а совесть ваша чиста – то попробуйте вместе со специалистом разобраться в ситуации. Например на вопрос – «Употребляете ли Вы наркотики?» Вы ответили – «нет». При этом Вы курите и подсознательно считаете сигареты наркотиком – полиграф может отреагировать как «неправда». Если же организация не разбираясь в спорной ситуации отвергает Вас как кандидата то это проблема организации (при условии, конечно, что вы профессионал и совесть ваша чиста).
  5. Помните что тестировать, при собеседовании, Вас могут только с Вашего согласия.

Психолог Марат Латыпов

занимаешься сексом

 «Моешь чашку – мой чашку» (китайская народная поговорка)

 Недавно у меня была клиентка, которая на мой вопрос: «За что ты его любишь?», ответила следующее: «Он в сексе отдается мне полностью…» Представьте! Как это здорово, когда человек может «полностью отдаваться»… Многие ли могут позволить себе подобную «роскошь»?

Мысли и секс. Секс или мысли 

Ведь зачастую люди, занимаясь сексом — сексом не занимаются. В это время они ДУМАЮТ! Живут, так сказать, своим «богатым внутренним миром». И думают они примерно все одно и то же. У представителей сильного пола мысли во время секса могут быть такими: «Встанет, не встанет?», «Что она подумает о размерах: маленький – большой (сами понимаете чего)?», «Блин, как с презервативом неудобно…», «Как бы потом она не влюбилась…», «Не хочу жену, но НАДО (супружеский долг)» и т.д. У женщин мысли аналогичного порядка: «Какая я толстая (худая)», «Как бы не залететь…», «Он теперь мой (получил свое теперь «слиняет»)», «Дети не спят…», «Надо дать, не то «налево» пойдет…», «Я не слишком пошлая?», «Надо быть скромной…» и т.д. Как Вы можете убедиться, все эти мысли однотипны и не конструктивны. Они отнимают энергию, время и порождают скованность, а по факту убивают чувство радости, которое должно в этот момент зарождаться! Тела тянутся, а мозг отторгает и включает контроль, что, в свою очередь, убивает удовольствие от процесса…

О «неприличном» сексе

Мне во время психологической помощи иногда мешает «странное» словосочетание «заниматься любовью». Как правило, чуть — чуть «потрешь», а там под «любовью» прячется не понятно что. У каждого своя любовь в голове – вот и занимаются зачастую они любовью именно «головами», а не телам. При этом занятие любовью воспринимается как действо правильное и достойное. В то же время, заниматься сексом или тр…ться – это как-то механически, по-животному – это абсолютно не правильно и достойно только порицания… И вот такая вот правильная жена едет куда то на отдых и теряет голову от умелого «случайного» любовника… Или правильный муж теряет голову от раскрепощенной, свободной любовницы… Как вы думаете чем они там занимались? Любовью или сексом? Любили друг друга или тр…лись. Да, да они там занимались именно вторым. Они «обменивались гормонами», отключив критику и отдавшись чувству… Вы, наверное, скажете: «Фу, как это грубо и не прилично…». Я часто таким приличным и правильным клиентам задаю вопрос: «Какая у тебя самая развратная фантазия?» Там такие «приличия» и «правильности» вылезают, что в пору мне профессиональному психологу покраснеть. И Вы знаете, я им безмерно благодарен. В жизни всегда есть место подвигу и подобное откровение – это подвиг над собой, подвиг над ханжеской моралью… Я им благодарен за откровение, за открытость, за правду! В такие моменты человек начинает быть самим собой. Он делает шаг в своем личностном росте. Он начинает освобождаться… Сексуальная энергия начинает ЖИТЬ в теле. Именно в этот момент просыпается Женщина (Мужчина). И вот, когда эта энергия заполняет все внутри, человек начинает каждой клеточкой своего тела и души чувствовать другого человека. Прикосновения подобны волшебству, происходит растворение в другом, возникают новые ценности в отношениях… Похоть и разврат уходят, остаются тела, мощная сексуальная энергия и…ЧУВСТВО!!! Другими словами то, что Вы считаете пошлым и развратным, то, что в вас есть, пустите, позвольте этому быть! И как только Вы это пустите, уйдут ярлыки и названия (пошлое, развратное, грязное и т.д.). Будет чистая энергия, проснется тело… Если же «давить» в себе «развратницу», развратница будет усиливаться в разы.. (запретный плод сладок). Я не говорю про действия пошлости и разврата я говорю про ОСОЗНАНИЕ! Отдавайте (дарите) себя своему любимому человеку…и этот дар к вам вернется сторицей!

Счастье обладания и счастье дарения зачастую неотличимы и через них выйдет новый человек, умеющий дарить и принимать дары ЛЮБВИ. И не стоит бояться. «Сдерживающие механизмы психики» сильны. Вы не станете тем, кем сами не захотите стать…

занимаешься сексом

      Так что к черту приличия ОТДАВАЙТЕСЬ друг другу ПОЛНОСТЬЮ!

                                                                                                    Психолог Латыпов Марат

neystr.lihnay foto
Парадокс
             Оказывая психологическую помощь, я переодически сталкиваюсь с парадоксальностью человеческой психики. Один из часто встречающихся парадоксов проявляется следующим образом. Клиент(ка) озвучивают свое желание строить личную жизнь. Но, как только я им задаю вопросы, направленные на конкретизацию желания: «Что конкретно? Как? Когда?», у клиента(ки) возникает внутренний ступор. Получается, что он/она не знает ответов. И дальше мысли формируются в ракурсе «согласия – сопротивления». Звучит это обычно следующим образом: «Да это так, но…» и далее, насколько хватает словарного запаса и воображения, следует объяснение этого «НО». Возникает внутреннее ощущение, что он(она) не то, что бы не может, а не хочет двигаться вперед в свое «светлое будущее»…
Проще и комфортнее ждать, изображая из себя «жертву обстоятельств». Ждать «Чуда», врывающегося в жизнь со всеми желанными атрибутами… Получается этакое «раздвоение» личности, когда одна часть озвучивает желание: любви, семьи, детей, а вторая выстраивает пассивный барьер из ничегонеделания и поиска оправданий. Оправдания бывают самые разные.: «Как я к нему сама подойду? Это же неприлично», «Говорить о своих чувствах ему (ей) – быть слабой (уронить свою мужественность)», «Секс не должен быть в первые три, пять, дней (месяцев, лет)» (хотя очень хочется); «Он должен обязательно быть внимательным и нежным – ВСЕГДА!» и прочее, прочее, прочее…Если человек не меняется, он остается в «яме комфорта». С одной стороны это «яма», а с другой – привычно, знакомо и, признайтесь, «комфортно». Для многих синонимом слову «комфорт» является «ничегонеделание». Находясь в своей «зоне комфорта», человек находиться постоянно «в своем уме». В этом «уме», как и в этой «зоне комфорта», уже все «сложено». Есть одно «Но». Сложено, к сожалению, не так «сладко», как подспудно хочется.
О Первом шаге
        Зачастую, чтобы создать отношения, именно СОЗДАТЬ самому, нужно «сойти с ума» и сделать Первый шаг – подойти, заговорить, улыбнуться. Едете в метро — оглянитесь — вокруг Вас очень много интересных людей. Присмотритесь к ним. Отметьте то, чем тот или иной мужчина (женщина) выделяются из толпы, прислушайтесь к себе, что вы чувствуете, когда видите эту «уникальность»? Под уникальностью может быть что угодно: голос, взгляд, одежда, походка, рост, главное – что бы вы начали присутствовать здесь и сейчас – то есть в Жизни. И тогда Жизнь откликнется «ответным взглядом Вам в глаза», «замиранием» этого взгляда и «замиранием» сердца, улыбкой – знакомством – встречей – СЕМЬЕЙ».Жизнь ожидает от Вас шагов, но шагнуть должны именно Вы. Первый шаг Ваш и только Ваш, а потом «само покатиться все как снежный ком с горы».
О «спасительной» влюбленности
       Если Вы не «двигаетесь» Жизнь может включить «скорую помощь» и тогда возникают спонтанные отношения – влюбленность («защитный инструмент» Жизни, который используется для выбивания Homo Sapiensa из привычного «тусклого ритма бытия»). Но при этом во время влюбленности нет «выбора», происходит «идеализация» партнера. В кровь попадает колоссальное количество эндорфинов («гормонов удовольствия») и происходит мощная завязка на «наркотике» — вашем «выборе». «Влюбленность» не тождественна «Любви». Бывает – везет, и человек оказывается Вашей судьбой, а может и «любовь зла полюбишь и… того товарища с рогами»…
        У Жизни свои законы: либо Вы делаете шаг из привычной «зоны комфорта» в новую счастливую реальность, либо Жизнь сама займется Вами, а там уж, как повезет с объектом влюбленности. Кстати, на пути к настоящей любви может стоять влюбленность. Но как правило настоящая любовь не наступит пока не «умрет» влюбленность. И нужно на пути к настоящей переступить, через «труп» эмоциональной.
        Если Вы и тут «сбежите» от «предложенной» влюбленности, то будут какие-нибудь другие «уроки», например: «детерминация жизненного Пути». Но не пугайтесь, обычно до этого «страшного» не доходит, а просто жизнь «течет» вяло и тускло, просто жизнь проходит мимо…Хотите этих «прелестей»? Нет? Тогда посмотрите внутрь себя и задумайтесь: «Что я делаю чтобы быть счастливой(ым)?», «Как я создаю отношения и создаю ли я их вообще?», «Какое действие приведет меня к счастью?»… Просто сделайте Первый Шаг.
Если же это пока для Вас трудно — Вы можете записаться ко мне на прием по телефону 8(964)599-69-22 либо написать мне о своей проблеме в раздел — запись
neystr.lihnay foto
Путь к счастью начинается с первого шага…
Психолог Марат Латыпов
стив джобс
Стив Джобс стал человеком-легендой, который сумел завоевать мир современных технологий своими инновационными решениями, смелостью и полной уверенностью в собственных силах. Он получил среднее образование. В свое время он хотел получить и высшее образование, но систематически у него не хватало материальных средств на реализацию данной мечты. Поэтому он был вынужден бросить учебу уже через полгода.
В 20 лет Стив Джобс вместе со Стивом Возняком смогли открыть собственную компанию Apple. На выпуск компьютеров у ребят не хватало средств, поэтому они были вынуждены продавать свое имущество. На эти деньги они смогли наладить выпуск и продажу первых компьютеров. В любом бизнесе существует жесткая конкуренция. В данном вопросе конкурентная борьба была связана с компьютером, который в дальнейшем стал выполнять функции не только производственной вычислительной машины, но и стал представителем личной техники. Успех в этой сфере был достигнут практически сразу. А спустя годы компания смогла расширить свой штат до нескольких тысяч сотрудников, а сама компания стала миллиардером. Так давайте же рассмотрим 12 правил успеха Стива Джобса.
Итак, во-первых, необходимо любить дело, которым ты занимаешься. Если человек находит свое истинное призвание, тогда он способен изменить мир к лучшему. Поэтому любая идея, пришедшая вам в голову, сможет прославить и вас.
Во-вторых, необходимо стремиться выделяться из общей серой массы, т.е. не следует быть похожим на других. Для того чтобы достичь в жизни успеха, требуется нестандартно мыслить.
В-третьих, любая бизнес идея даже среднего уровня, на которую могут не обратить внимание другие люди, может стать сенсацией для вас. Какую бы работу вы не делали, необходимо всегда делать эту работу как можно лучше, стремитесь к совершенству.
В-четвертых, придя на работу в компанию, в своей ли собственной фирме, прежде всего, составьте список своих сильных и слабых сторон, а также составьте такой список для компании в целом.
В-пятых, не следует бояться поступать так, как подсказывает интуиция, следует быть предприимчивым. Для реализации любой новой идеи необходимы решительные действия. Именно по этой причине необходимо сделать большой прорыв для реализации поставленной задачи. Самое сложное – это сделать первый шаг. Здесь главное верить в свой успех, а также важно быть к нему готовым.
В-шестых, все самые великие люди всегда начинали с чего-то малого. Важно сосредоточиться на достижении одной цели. Не следует браться за реализацию сразу нескольких поставленных задач. Начните для начала с самых простых идей, а затем поэтапно переходите к более сложным решениям. Главное, постоянно представляйте свое удачное будущее.
В-седьмых, важно не просто любить свое дело, важно стремиться выделиться среди всех остальных, т.е. вы должны стать лидером. Чем бы вы ни занимались, ваша идея и технология должны быть передовыми (даже при том условии, что кто-то уже использует такие же технологии). Не смущайтесь этого, попробуйте стать в этом вопросе первооткрывателем, сделайте эту технологию образцовой.
В-восьмых, необходимо концентрироваться на достижении позитивного результата, особое внимание обращайте на дизайн.
 стив джобс 2
Success
В данной статье мы поговорим с вами о принципах успеха одного из преуспевающих бизнесменов мира. Но для начала давайте скажем несколько слов о самом авторе. Питер Дениелс родился в бедной семье, которая была не способна дать образование своим детям. 25 мая 1959 года Питер принял Христианство и решил заняться бизнесом. На все свои заработанные деньги он покупал книги, чтобы самостоятельно заниматься обучением. Ему пришлось столкнуться с множеством жизненных трудностей и неудач. Но они не сломили Питера, он не стал отказываться от своей мечты. Все временные трудности приводили к тому, что Дениелс начинал трудиться с еще большим усердием. В итоге ему удалось наладить огромный бизнес в сфере недвижимости в Австралии. За годы своей работы он состоял в совете директоров различных организаций и в разных регионах земли. На протяжении 46 лет он принимает активное участие в социальных программах разных стран и делает это бесплатно.
В данной статье мы рассмотрим лишь некоторые советы, являющиеся фундаментальными в различных сферах деятельности. Эти правила следует применять в своей жизни. Тогда вы сможете достичь самых высоких результатов.
Итак, во-первых, успех – это принятие самого себя. Человек должен ценить свой жизненный статус. Не следует поддаваться отчаянию от жизненных бед, неудач, отсутствия талантов. Этот принцип будет для вас первым шагом на пути к достижению успешной жизни. Человек сможет достичь высот, если только сумеет поверить в самого себя.
Во-вторых, успех кроется в формировании стабильных рабочих навыков. Важно записывать все необходимые компоненты для достижения поставленной цели. Не жалейте времени на мечтания, обсуждения или размышления над новыми возможностями. Важным ключом к успеху является дисциплинированность в работе. Получается, что достичь многого можно благодаря стабильным рабочим навыкам.
В-третьих, успех представляет собой твердое решение снова и снова подниматься над поражением. Многие люди предпочитают находиться среди посредственности. Чаще всего они объясняют это тем, что уже переживали ранее несколько поражений. Попробуйте изучить жизнь успешных людей. Вы заметите, что большинство из них неоднократно падали перед тем, как достичь успеха. Пробуйте, и у вас может получиться.
В-четвертых, успех– это, когда не стоит перекладывать вину за свои проблемы на других людей. Человек должен брать ответственность за свои собственные проблемы на себя. Именно этот принцип является первым признаком здравого ума. Важно всегда помнить о том, что личность, живущая внутри вас, может стать великой.
В-пятых, успех – это значит понимать, что время является самым ценным сокровищем. Вся наша жизнь состоит из времени. Человек всегда сможет больше заработать. А вот создать еще одно жизненное мгновение он не сможет никогда. Поэтому следует уделять время на отдых, удовольствия, семью. Не следует упускать ни единого мгновения, т.к. время невосполнимо.
Success