Многие люди стараются полагаться на свою силу воли в стремлении похудеть, бросить курить или избавиться от других зависимостей. Но зачастую они доводят начатое дело до конца, т.к. поддаются искушению. Не так давно было проведено исследование, которое смогло дать объяснение на этот вопрос.
Итак, по результатам исследования следует, что люди имеют тенденцию к переоценке своих способностей в борьбе с сильными зависимостями. Те люди, которые более уверены в своей силе воли, вероятнее всего, потерпят поражение.
По мнению психолога и ведущего исследователя Нордгрен Лорана, доктора наук из Северо-Западной школы управления Келлог, не следует полагаться на самоконтроль в тех ситуациях, где может возникнуть соблазн. Рекомендуется в целом избегать таких ситуаций. По его словам, корень кроется в простом избегании ситуации, где присутствуют различные пороки. В журнале Психологических наук он отмечает, что самое главное кроется в том, что для человека необходимо иметь скромное представление о своей силе воли.
Ученым вместе с его коллегами была проведена серия экспериментов. В роли респондентов здесь выступили студенты колледжа. В ходе исследования была изучена реакции студентов на появление искушения. В одном эксперименте курильщики, которые имели завышенное мнение касательно своей способности устоять перед желанием покурить, в два раза чаще поддавались искушению покурить, в отличие от тех курильщиков, которые считали, что их самоконтроль находится на низком уровне.
В другом эксперименте голодные студенты наиболее точно предсказывали свои способности противостоять предстоящему соблазну перед закуской, в сравнении с теми, кто не был голоден, но они предполагали, что отсутствие искушения голода позволит им больше поверить в свою способность устоять перед едой.
Для тех людей, которые пытаются преодолеть наркоманию (неважно, это питание, алкоголь, наркотики, секс или другое поведение), выводы были неутешительными. По мнению Нордгрена, человек подвергает себя большому искушению. В дальнейшем находятся миллионы людей, которые страдают ожирением, наркоманией или другим нездоровым образом жизни. В исследовании основное внимание было уделено лишь личным привычкам человека. Но многие привычки можно будет легко соотнести к сделанным выводам.
Если же это пока для Вас трудно — Вы можете записаться ко мне на прием по телефону 8(964)599-69-22 либо написать мне о своей проблеме в раздел — запись
Многие из нас неоднократно слышали или сами произносили фразы вроде: «А я ведь потратил(а) на тебя лучшие годы своей жизни!» или «Ради тебя я стольким пожертвовал(а)!». Жертва во имя любимого человека, может, и благое дело, но ведь возникают проблемы. Тяжело становится и тому, кто идет на жертвы, и тому, на кого направлено это самопожертвование.
В данной статье поговорим о наиболее распространенных ошибках в отношениях людей.
Бывает так, что человек постоянно скрывает свое недовольство определенным аспектом в отношениях со своим близким. Но эта скрытность приводит только к разрушению этих отношений. Сами по себе проблемы не решаются. Вы можете о них не задумываться, можете не делать на них акцент и все ради любви и сохранения отношений. Но проблема остается.
Изо дня в день проблем становится все больше. Эта накопившаяся гора внутренних невысказанных недовольств начинает разрушать вас и ваши отношения. Такую ситуацию можно сравнить с взятием кредита под необеспеченные проценты. Вначале все прекрасно, все всех устраивает, а затем кредит начинает превосходить совокупный доход. В результате чего человек становится банкротом. То же самое происходит и в отношениях. Постоянная жертвенность провоцирует «банкротство» чувств.
Очень часто один человек ради другого жертвует своими интересами, только бы для любимого создать удобство и комфорт. И ведь зачастую нам кажется это сущим пустяком, т.к. сделать это вроде не так сложно. Поведение, когда один человек делает что-либо в ущерб себе, но при этом с улыбкой на лице и деланной радостью, называется скрытной жертвенностью. В такой ситуации можно подумать, что неправ тот, кто не замечает этой жертвенности. Но это не совсем верно. Немалая доля вины и на самой жертве.
Подсознание человека устроено намного проще, чем сознание. Поэтому сделав кому-либо добро, человек обязательно ждет благодарной реакции. При этом неважно, что мотивация благого дела была изначально бескорыстной. Если человек не получает благодарности за свои добрые дела, он огорчается и даже злится. Такой процесс протекает больше на бессознательном уровне.
От безответной реакции на жертвенность в человеке накапливается много злости. Рано или поздно наступает момент, когда все эти эмоции выплескиваются. Никто не задумывается о том, что благодарности ждать-то и не стоило, т.к. никто об этом не просил.
После этого мозг человека начинает активно работать в направлении самосохранения. Любовь и симпатии в такой ситуации отходят на второй план. Перед мозгом стоит задача, которая заключается в обеспечении безопасности физического и психологического здоровья. Когда мозг начинает работать в этом направлении, в человеке начинает неосознанно формироваться чувство неприязни и ненависти к своему партнеру. Получается, что именно жертвенность и провоцирует запуск программы самосохранения человеческого организма.
Обиднее всего бывает, когда жертвующий человек старается откровенно поговорить со своим партнером о проблемах. И часто вместо понимания и поддержки в ответ получает что-то вроде: «Никто тебя об этом не просил, ты делал это по своей воле». Хоть и обидно, а ведь верно. Но на таком этапе выяснения отношений сохранить здравый смысл, любовь, симпатию и взаимное уважение уже практически невозможно.
Каждый из нас хранит в своем организме такой резерв сил, который позволяет нам определенное время справляться с тяжелыми ситуациями и кризисами. Встречается и такая группа людей, которых называют мазохистами, которые воспринимают кризисные ситуации как ресурс для нормальной жизни. Мазохист воспринимает и саму любовь по-особенному, она для него представляется чередой страданий и жертв. Наиболее известной моделью такого поведения людей является «комплекс спасительницы». Исходя из названия синдрома понятно, что ему в основном подвержены представители женского пола. Но не думайте, что такое поведение не свойственно мужчинам (чаще всего оно встречается у мужчин с нереализованными отцовскими чувствами).
Многие из нас неоднократно слышали фразы типа: «Как он все это выдерживает!» или «Она заслуживает большего!» и т.д. Обычно эти слова направлены в адрес людей, которые составляют полярные контрастные пары. Например, когда порядочная женщина живет с алкоголиком или наркоманом. В данном случае женщина выступает в роли жертвы – спасительницы, которая ради сохранения отношений готова жертвовать собственными интересами и потребностями. При этом жертва живет жизнью своего партнера и постоянно ищет объяснения его недостаткам, мол, «он рос без отца», «его не ценят, хотя он этого заслуживает» и т.д. Для такой женщины ее партнер прав всегда и во всем. Казалось бы, а что здесь плохого? Близкие и теплые отношения, в которых любящая жена поддерживает мужа. Но согласитесь, что в данном случае возникает иллюзорный эффект, когда жестокая реальность подменяется нарисованными образами. Это верный путь к маниакальной жертвенности.
По эмоциональной насыщенности жертвенность сравнима с зависимостью от наркотиков, алкоголя, компьютерных игр. Разница в этих вещах заключается в разных мотивациях. В основе жертвенности лежит страх, а не стремление получить удовольствие. У женщины возникает страх потерять мужчину, который находится с ней рядом, ее переполняет страх быть отвергнутой.
Однако в основе любви находится созидательный, а не разрушительный процесс. Человек влюбляется и создает семью с целью получить еще больше радости и удовольствия в жизни. Любовь не должна заставлять человека страдать. Опытные и мудрые люди знают, что эгоизма в любовных отношениях лучше избегать. В отношениях должны быть учтены интересы обеих сторон. Необходимо искренне заботиться о своем близком, делать это с удовольствием и радостью. Чтобы избежать конфликтов, следует идти на обоюдные уступки. Делайте все это открыто и честно. Даже во имя любви никогда не следует приносить себя в жертву. Вряд ли можно считать любовью отношения, в которых вы портите свое здоровье и нервы.
Не живите в мире иллюзий, созданных вами же. Постарайтесь трезво оценивать ваши отношения с партнером и не тешьте себя надеждами, что когда-нибудь все изменится и станет лучше. Этого может и не произойти. Не тратьте время на то, чтобы изменить партнера, лучше потратьте это время на себя. Научитесь радоваться жизни, получать от нее удовольствие. Только при условии, что вы сами будете счастливы, вы сможете сделать счастливым другого человека.
Игромания или зависимость от игр — это склонность к азартным играм. Если эту зависимость не побороть вовремя, то человек может полностью отказаться от жизни социума. Для зависимого человека утрачиваются моральные и материальные ценности, он не признаёт авторитет своей семьи и друзей, наступает деградация личности. Все его мысли крутятся вокруг игры, он обращает внимание на приметы, связанные с играми. С каждым разом увеличивается сумма долга, но погасить этот долг игроман пытается только с помощью игры, не пытаясь заработать денег другими способами. Нередко такая зависимость заканчивается самоубийством.
Но что же движет зависимыми людьми? Азарт. Азарт выиграть крупную сумму заставляет их снова и снова идти в казино или к игровому автомату. Со временем этот азарт перерастает в привычку. Человек привыкает к звукам игровых автоматов, звону монет, определённому запаху, ритуалу нажатия ручки, и со временем уже не может без этого жить.
Карточные игры также могут привести к зависимости. Ведь сначала начинается игра «на интерес», потом в ход идут небольшие ставки, затем более крупные. Во время приступа азарта человек не замечает, как проигрывает совершенно всё. Именно в таком состоянии люди продают драгоценности, одежду и мебель.
Лечение игровой зависимости.
Лечить игровую зависимость, как и любую другую, довольно сложно, хотя вполне реально. Конечно, желательно лучше предотвратить беду, чем избавляться от её последствий, но если так уж случилось, что ваш родственник или друг попал в игровую зависимость, необходимо взяться за него как следует, и чем раньше, тем лучше.
Если игроман сам осознал свою проблему, то это половина успеха. Необходимо вести его психологу. Но вот если человек никак не хочет признавать свою зависимость, то с ним следует быть осторожней, потому что он может агрессивно настроиться против любой помощи.
Для начало необходимо завоевать его доверие. Не нужно кричать и что-то доказывать на повышенных тонах, так вы сделаете только хуже. Тщательно продумайте свою речь, говорить следует мягко. Приведите примеры успешных людей, которые обанкротились или покончили жизнь самоубийством из-за игровой зависимости. Будет очень хорошо, если вы приведёте человека, который побывал в такой ситуации. Он лучше всех сможет понять игромана и вразумить его, приводя доводы и железные аргументы. Когда перед глазами зависимого будет так называемый наглядный пример, больше шансов, что он осознает свою ошибку.
Лишь после того, как игроман согласится с вами и согласится провести лечение, отведите его к психологу.
Этот психологический способ отвлечения от проблем и неприятностей заключается в том, что вы создаете определенные ощущения и начинаете вспоминать какие-то моменты из жизни, связанные с этими ощущениями. Для создания ощущений можете приготовить несколько поверхностей: гладкую, шероховатую, меховую, фланелевую. Затем вы раскладываете эти поверхности в определенном порядке и, нащупывая их, начинаете вспоминать определенные моменты из своей жизни. Затем можете поменять их порядок и продолжать в том же духе.
