как перестать опаздывать

Пунктуальность — неотъемлемая составляющая успеха. Вряд ли кто-то станет доверять постоянно опаздывающему человеку. Всего пара несложных советов поможет Вам всегда вовремя оказываться в нужном месте.

Во-первых, постарайтесь не тратить драгоценное время на мелочи. Подумайте, что для Вас важнее: вовремя выйти из дома или переделать кучу мелких дел, которые вполне можно отложить до вечера.

Во-вторых, заведите записную книжку. Хотя бы пару недель подряд записывайте туда все свои дела, а главное — сколько времени на них ушло. Это поможет Вам лучше распоряжаться своим временем и не тратить его на ненужные действия.

Трудно поверить, но непунктуальные люди зачастую боятся, что им самим придется ждать. Отсюда стремление прийти ни минутой раньше назначенного времени. В этом случае Вас спасет обычная книга. Просто возьмите ее с собой и не бойтесь прийти раньше других, ведь за чтением время ожидания не пройдет даром.

как перестать опаздывать

все силы из меня высасывает

Многим из нас знакомо чувство, когда после общения с каким-то человеком, с виду даже очень порядочным, чувствуешь себя, словно выжатый лимон – возникает какое-то внутреннее опустошение, физическая слабость, потливость, руки и ноги трясутся. Это все не надумано людьми с чувствительной нервной системой, такое явление уже доказано наукой. “Энергетические вампиры” все-таки существуют, они живут за счет чужой энергии.
Практикующим психологам это явление известно давно. Каждый человек может стать как донором, так и вампиром, все в зависимости от ситуации. Ведь время от времени все мы нуждаемся в эмоциональной подпитке, и если ее не получить, то душа начинает живиться чужой энергией – все происходит на подсознательном уровне.
Но есть люди, которые являются, хотят они этого или нет, ярко выраженными вампирами. Они угнетают тех живых существ , которые находятся рядом с ними, создают вокруг себя зону пониженного (или рискованного) комфорта. И распознать такого человека можно только по своим ощущениям. Внешне это никак не проявляется. Если во время или после общения с кем-то у вас вдруг возникает чувство усталости, опустошения, постарайтесь с этим человеком не общаться или хотя бы свести общение к минимуму. Так надо делать для того, чтобы сохранить собственное психическое здоровье. Ведь стоит недолго пообщаться с пессимистом, как и сам начинаешь чувствовать неудовлетворение жизнью – негативные эмоции действуют как вирусы.
Постарайтесь прислушиваться к своему телу, оно никогда не обманет. Если вы чувствуете, что вам неуютно с человеком, или в компании вы чувствуете дискомфорт, хотите уйти от этого общения – так и делайте, уходите оттуда. Общайтесь с теми, кто вам приятен, от которых вы получаете информацию не только о проблемах. Но иногда обстоятельства складываются так, что мы не можем так просто уйти от назойливого “вампира” – ведь это вполне может быть ваш начальник или родственник. Как защититься и возможна ли защита вообще?

Надо научиться ставить условные эмоциональные преграды. Если вы, например, разговариваете с человеком, который вас угнетает, представьте себя в прозрачном хрустальном шаре или поставьте между вами воображаемое зеркало, в котором отображался бы ваш собеседник. Научитесь оберегать свой внутренний мир, овладейте техникой релаксации – мысленно представьте себе место, где вы хотели бы сейчас быть, почувствуйте, как вам хорошо, радостно. Собственную энергию надо уметь хранить.

пищевые пристрастия
Как это неудивительно, но все пищевые пристрастия человека имеют прямую зависимость от особенностей характера. Неоднократно все наблюдали, что одни люди предпочитают соленое, другие — сладкое. А ведь все эти привычки имеют ментальные причины. Об этих причинах можно подробнее узнать из книги Лиз Бурбо «Слушай и ешь. Долой контроль!».
Оказывается, соленые продукты предпочитают те люди, которым сложно смириться с чужой точкой зрения. Поэтому они всегда стремятся оставить за собой последнее слово. Они тяжело переносят такие ситуации, где все идет не так, как хотелось бы им.
Людям, которые предпочитают сладкую пищу, не хватает нежности, ласки и тепла. Таким образом они стараются заблокировать в себе любовь. Эти люди стесняются проявлять свои эмоции, а их истинные желания все же выходят наружу, поэтому они и стремятся любым образом воплотиться в жизнь. Именно в этот момент и проявляется желание съесть чего-нибудь сладенького.
Для любителей острой пищи постоянно нужна некая «перчинка», т.к. им не хватает острых эмоций в повседневной жизни. И при этом не важно, работа это или семья. В данной ситуации необходимо просто пересмотреть свои жизненные приоритеты. Вполне возможно, что человек самостоятельно не дает себе возможности расправить крылья, начать заниматься тем, что сделает жизнь более насыщенной.
Любители жирной пищи, где-то на уровне подсознания, занимаются саморазрушением, испытывая к себе лишь отвращение. Подобные чувства возникают на почве сильной вины, которая была еще в детстве.
Те люди, которым нравится хрустящая пища, представляют собой очень требовательных по отношению к себе людей. Такие люди могут наказывать себя даже за мелкие ошибки.
Если человек наотрез отказывается от хрустящей пищи, отдавая предпочтение мягким на вкус продуктам (белому хлебу, бананам, вареному картофелю), то ему не хватает опоры и поддержки в жизни. Такие люди не чувствуют внутри себя стержня.
Мучные блюда предпочитают те, кому требуется похвала или своеобразная подпитка от близких людей. У таких людей не стабильная самооценка. Именно по этой причине они нуждаются во внешнем одобрении своих действий.
Любителям кофе следует задуматься об истинных жизненных стимулах. Если человек начинает свое утро легко и радостно, в ожидании интересной работы, хорошего выходного дня, ему не требуется подбадривать себя кофеином.
пищевые пристрастия2

тут отдых в эль гуне

критика в новый сайт

 Вас критикуют — Вы интересны…

Очень часто нам приходится сталкиваться с критикой. И многие довольно болезненно на неё реагируют. Да и правильно критиковать могут далеко не все. Возможно ли этому научиться?

Критика — это обсуждение с целью дать оценку. При этом критикующий может преследовать разные цели:

хочет самоутвердиться за ваш счёт;
хочет испортить вам настроение;
хочет изменить ситуацию в лучшую сторону, помочь вам изменить себя.

Как видите, критиковать могут с благими намерениями, а могут лишь для того, чтобы задеть чьи-то чувства. Но почему то в любом случае нас эти слова беспокоят, мы не можем адекватно реагировать, начинаем злиться и обижаться. Хотя это самое неправильное поведение.
Даже если слова критикующего вас как-то задели или обидели, не подавайте вида. Жалости вы всё равно не дождётесь, а, постоянно обижаясь, рискуете в дальнейшем стать мишенью для критики и насмешек.

Самая лучшая реакция — улыбнуться и поблагодарить критикующего за то, что он так любезно указал на ваши ошибки. Если критика адекватна, не стесняйтесь задавать вопросы, чтобы понять, почему вас критикуют. Постарайтесь посмотреть на предмет критики со стороны. Может действительно что-то необходимо изменить в вашей работе?

Если критика действительно по существу, то умейте признавать свои ошибки, выносить уроки из неё. Если же человек просто пытается задеть вас, то не надо с ним спорить или оправдываться. Постарайтесь чётко, ясно и конструктивно донести до него свою точку зрения, или же просто пропустите его слова мимо ушей.

Как критиковать?

Доносить критику — тоже целое искусство. Это надо сделать так, чтобы никого не обидеть. Критикуя, вы должны делать акцент на поступках или действиях, которые вам не нравятся, а не на самом человеке. Делать это нужно мягко и вежливо, дайте понять, что вы готовы к диалогу. Обязательно объясните причину, потому что, если вы просто так скажете своему сотруднику, что вам не нравится его проект, то грош цена такой критике. Используйте больше конкретики в своих словах. Учитесь излагать свои мысли правильно и будьте готовы к возможным выпадам со стороны собеседника. Но даже при этом не стоит повышать голос, уважайте своего собеседника, и собеседник будет уважать вас.

Правильно подберите время и место. Мало кому доставит удовольствие краснеть перед большой аудиторией. Поэтому постарайтесь, чтобы этот разговор проходил один на один. Можно дождаться того момента, когда вокруг вас и вашего собеседника никого не будет, или же просто отведите его на пару минут для разговора.

Критикуя, всегда ставьте себя на место другого человека. И учитесь отличать конструктивную критику от деструктивной. Помните, что по делу вас может критиковать лишь тот, кто действительно сам чего-то добился и что-то понимает в данном вопросе.

отдых в чехии с детьми

nelzj lybit foto
«Нельзя любить того с кем не можешь расстаться». Эта фраза звучит под луной уже десятки веков. Но изначально она звучала иначе: «Нельзя иметь того с чем не можешь расстаться». Но людям свойственно перефразировать древнюю мудрость на более удобный лад. И вот теперь эта фраза, на мой взгляд, помогает максимально полно наладить отношения в паре (как это не странно). Я ее довольно часто использую в своей работе.Работает она следующим образом:Во-первых — если ты не можешь расстаться с любимым человеком, предметом, работой, то ты находишься в перманентной зависимости. Ты любишь себя, а не его или её…Во-вторых – эта фраза помогает отвечать за свою жизнь, а не перекладывать ответственность за происходящее с тобой на других (родители, друзья, руководители).В-третьих – супружеская пара – это пара равных (во всяком случае, в нашей культуре). «Расстояние» (ментальное) между супругами обеспечивает возможность «ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ». «Свободные руки» — позволяют по-настоящему ДЕЛАТЬ! «Разрыв» (на ментальном уровне) позволяет «разорвать» рутинные и негативные связи между супругами и с «чистого листа» создать НОВЫЕ, классные, другие отношения. Отношения построенные на новом знании и любви!Самое сложное заключается в изменении привычных алгоритмов мышления. В осознании собственной веры в себя. Например, самая простая фраза (даже если она произносится про себя): «Я его люблю, но если мы расстанемся, то я буду счастлива и без него» — позволяет прочувствовать уверенность и самодостаточность. А таких людей (ни женщин, ни мужчин) не бросают. Невозможно бросить того, чем не обладаешь!

 

Психолог Латыпов Марат