Как убрать любовную зависимость…?!

В данной статье, мы не будем разбираться в причинах и следствиях любовной зависимости — это к подружкам, друзьям, к психоаналитикам. Наша задача – убрать страсть, цепляние и любовную тягу, а не размышлять о том, как Вам было хорошо.

В тексте, для удобства, используется речь от женского рода, естественно техника распространяется и на мужчин

Первое, что необходимо сделать, это принять настоящее РЕШЕНИЕ о расставании с партнером. Фраза, произнесенная Вами, прямо сейчас – «Я навсегда рассталась с ним», определит Ваши реальные намерения. Проговорите эту фразу, почувствуйте ее. Если Вы приняли эту «фразу –решение», то двигаемся дальше, если же впереди Вас бежит вера и надежда что он вернется, я буду любить его всегда, Вам к подружкам и друзьям.

Техника по разрыву любовной зависимости

Немного теории

Дело в том что «сожительство» у Вас происходит не с реальным человеком, а с образом «его», в Вашей голове. Вдумайтесь во фразу – «Я постоянно думаю о нем» — Где я о нем думаю? – В голове. А где находится этот «он»? Также в голове. Что бы убрать любовную зависимость, нам необходимо убрать образ «возлюбленного» из Вашей головы. Делаем это через работу с образами и расстояниями

«Проявляем » образ

Подумайте о своём бывшем партнёре. Представьте его образ, пусть он появится там, как вы его реально чувствуете по отношению к себе. Обратите внимание на детали образа: в натуральную величину этот образ или нет, объемный он или плоский, цветной или черно-белый, что вы чувствуете, когда видите его?  

«Меняем расстояние»

Попросите своё подсознание изменить РАССТОЯНИЕ между Вами, так чтобы появилось равнодушие к нему. Проговорите — «Я прошу своё подсознание изменить расстояние между мной и им, так что бы я стала полностью свободной от него». Вероятнее всего, Ваш бывший начнет отдаляться. Понаблюдайте за чувствами. Зафиксируйте границы.

«Меняем объем»

Попросите своё подсознание изменить ОБЪЁМНОСТЬ образа — он может стать плоским или объемным, так чтобы Вы стали равнодушны к нему. Проговорите — «Я прошу своё подсознание изменить объем образа бывшего, так что бы я стала полностью свободной от него». Также понаблюдайте за чувствами. Зафиксируйте результат.

«Меняем величину»

Вновь попросите своё подсознание, теперь уже, изменить ВЕЛИЧИНУ образа, так чтобы Вы стали равнодушны к нему. Проговорите — «Я прошу своё подсознание изменить величину образа, так что бы я стала полностью свободной от него».

«Меняем цветность»

Пусть подсознание теперь изменит ЦВЕТНОСТЬ образа, так чтобы Вы стали равнодушны к нему. Проговорите — «Я прошу своё подсознание изменить цветность образа, так что бы я стала полностью свободной от него». Обычно образ становиться: черно-белым, блеклым, прозрачным и т.д.

Проверка

Понаблюдайте за чувствами и ощущениями, если зависимость ушла – прекрасно. Если «объект любви» все ещё цепляет, нужно рассмотреть вторичную выгоду. В этом случае, задайте себе вопросы – Для чего я сохраняю в голове образ бывшего? Что хорошего я получаю, от того что я продолжаю думать о нем? Чего я на самом деле хочу?

P.S.

Данной техникой снимается не только любовная зависимость но и при желании, иное «цепляние» к «нехорошим» людям))

Психолог Марат Латыпов

 

Запускаем состояние радости!

Пошаговая техника запуска радостного состояния!

Если у Вас есть, потребность в радости, то возможно этой эмоции как раз то и не хватает. А что есть вместо нее? Какие чувства Вас сопровождают последнее время? Возможно, Ваше «внутреннее пространство» заполнено разной «мутью»: тревогами, досадой, злостью, разочарованием, грустью и т.д. У каждого свое.

Для того что бы «заполнить» себя радостью, необходимо освободить место – убрать негатив. Этим и займемся в первой части. Во второй заполним себя радостью.

ТЕХНИКА

Выход из негатива

 

Подумайте о том, что Вы чувствуете сейчас? Если нет позитива, то возможно есть негатив. Определите то чувство, которое преобладает в данный момент. Просто спросите себя — Что я сейчас чувствую?

  • Просканируйте внутренним взором — где в теле находится это негативное чувство. Увидьте его размер, цвет, форму. Например: обида, может чувствоваться как — «ком в горле», страх как — «черное облако» в груди, напряжение как — «маска» на лице. У каждого будет свой образ чувства.
  • Начните медленно «вытаскивать» эту штуку (чувство) из тела. Как вытащите – киньте её на пол.
  • Мысленно уничтожьте негатив(штуку) – Вы можете сжечь его в воображаемом костре, можете кинуть на него ядерную бомбу или облить серной кислотой. Главное – уничтожьте «предмет» на молекулярном уровне.
  • Почувствуйте в теле «пустое место», где раньше был негатив.

Запускаем состояние радости

 

 

Принцип, на этом этапе, следующий — перенос ресурса Радости из Вашего прошлого в Ваше настоящее.

  • Вспомните очень радостный момент в Вашей жизни.
  • Мысленно перенеситесь(окажитесь) в том месте и моменте. Вспомните любые мелочи той ситуации: какая была погода, какое время года, были ли люди вокруг, в чем Вы были одеты… Главное – ощутить буквальное присутствие в том радостном моменте. Почувствуйте ту радость, которую испытывали тогда: ощущения, цвет, яркость, энергию, вкус…
  • Пропитайтесь энергией радости, пусть она попадет в кровь и по сосудом попадет в каждый уголок Вашего тела, в каждую клеточку Вашего сознания и подсознания
  • Обратите внимание, как энергия радости заполняет «пустоту» оставшуюся после убирания негатива.
  • Мысленно «сфотографируйте» состояние радости – зафиксируйте это состояние
  • В любой момент Вы сможете достать «фото радости» и включить эту прекрасную эмоцию.

 

P.S.

 

Практически в каждой семье есть семейный фотоальбом. Когда мы листаем его, разглядывая фото, мы мысленно переносимся в те моменты, когда нам было хорошо. Фотоальбом — это своеобразная «машина времени».

Техника предложенная выше, чем то схожа с семейным фотоальбомом

Психолог Марат Латыпов

 

Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого…

Хотите сохранить отношения !? Не делайте этого…

 

Здравствуйте, мои дорогие читатели. Наверное, заголовок данного поста ввел Вас в недоумение? Читайте до конца, и Вы поймете, почему не нужно сохранять отношения.

Давайте разберемся с самим выражением – «Я хочу сохранить отношения». Если возник подобный вопрос — то отношения видимо плохие. Если это так, тогда вопрос — Вы хотите сохранить что? Плохие отношения? Это Важно, осознайте — то, как мы формулируем в мозгу фразы, так мы и живем. Так Вам нужны эти отношения или нужен этот человек рядом? Более того — Ваш партнер, я думаю также «наелся» этими отношениями. Что делать? Давайте разбираться дальше….

 

Техника

 

Шаг 1. Примите тот факт, что старые отношения изжили себя! Реально и честно – попробуйте прямо сейчас отказаться от «старых» отношений.

Для того что бы построить новый дом – необходимо снести «барак с текущей крышей» который стоит на «Вашей территории». Пока есть старые отношения – нет пространства (места) для новых;

Шаг 2. Новые отношения – это новая(ый) – «Я». Готова(в) ли я реально изменить себя? Только честно, поймите — старые отношения были про Вас, это Вы их создали. Готовы ли Вы стать другой(м)? Если нет – можно дальше не читать — Вы также будете «латать дыры в протекающей крыше барака». Если да — читайте дальше

Шаг 3. Какой(им) я должна стать — для того что бы быть счастливой? Возьмите лист бумаги и запишите. Уберите любые «костыли», начинающиеся со слова «если»: «я буду счастливой, если обо мне будут заботиться», «если буду получать много денег» и т.д. Должно быть безусловное счастье — само по себе. Прямо сейчас, пока Вы читаете это пост – начните чувствовать себя счастливой (м). Я помогу Вам…

Шаг 4. Подумайте о своем дыхании, прямо сейчас, почувствуйте его. Осознайте что дыхание – самое главное, что есть в Вашей жизни, без него Вас просто не станет. Дыхание — как факт Вашего существования на земле. Прямо сейчас Вы вдыхаете в себя воздух – само пространство, Жизнь –становится Вами. Это факт! Подумайте о том, что Ваш партнер тоже есть само дыхание, Вы дышите одним воздухом! В этот момент весь «мусор» исчезает….

Шаг 5. Спросите себя кто «Я», без опыта и идей о себе? Прямо сейчас, уберите любой опыт и мнение о себе – Кто «Я»? Осознайте – факт бытия! Вы заметите — Вы просто есть! Вне концепция и идей, «Я» это просто «Я-есть».

Шаг 6. Когда Вы будете кушать, осознайте что еда, лежащая на Вашей тарелке, через некоторое время станет Вашим телом. Понимая это – чувствуйте вкус еды и напитков.

Шаг 7. Осознайте, что прямо сейчас у вас есть всё для того что бы чувствовать себя счастливой (м). Проговорите сейчас фразу – Я люблю себя, за то, что я есть! За то что я дышу, вижу, слышу… Я могу любить другого – за то что он есть, просто есть!

Шаг 8. Попробуйте вспомнить, с чего начиналась эта статья?! Почувствуйте разницу состояний!

Психолог Марат Латыпов

«Я тебя люблю…» Что люди «прячут» за этой фразой!?

Мы слышим и сами говорим – Я тебя люблю…! Мы «расплываемся» в счастливой улыбке. Верим этому или сомневаемся. А что на самом деле стоит за этой красивой фразой? Давайте разбираться. Читайте статью до конца, и вы поймёте себя и вашего партнера!

Выгода. Я тебя люблю, за то что…

 

Эмоциональная выгода

Я получаю от любимого нужные мне чувства и эмоции: заботу, внимание, ощущение надежности и т.д. На самом деле – я люблю не его, а те чувства, что он дает мне. Есть сам человек и есть его проявления, ответьте честно Вы любите самого человека или то, что он делает для Вас? Если ответ – самого человека, тогда проверьте себя вопросом – буду ли я любить его, если он навсегда (!) прекратит проявлять заботу и внимание?

 

Материальная выгода

Деньги, имущество, статус, хорошая семья (родители) и т.д. Буду ли я любить его, если денег (и прочее) не будет? Кого я люблю — ЕГО или…?

 

Выгода от собственной «роли»

Зачастую, подсознательно, мы держимся за собственные «мучительные роли» и от этого получаем «выгоду». Роль «спасителя», например, дает ощущение собственной значимости. Типичная роль — «жена алкоголика», позволяет чувствовать собственную нужность через «спасение» и «лечение» мужа. И не дай бог, он бросит пить — кого тогда спасать? Очень, часто семьи, где муж перестал пить – распадаются.

Роль «матери» — жена играет для того что бы, ощущать себя выше и значимей, отсюда и появляются – «ты поел…», «теплее одевайся…», «тебе нужно с начальником вести покладисто…» и т.д. Роль «девочки» — позволяет снимать себя ответственность и получать «любовь – жалость».

Вывод – в 95% случаях люди называют любовью выгоду, которую получают от партнера. Мы любим не ЕГО а «за то что…».

Я боюсь за тебя, и значит «Я люблю тебя…»

Очень часто – любовь = страх. Мне одна клиентка говорит – «…Муж замечает меня только тогда когда что-то «происходит»: болею, задерживаюсь, страдаю и т.д. Если всё хорошо, меня как будто нет…» И что ты делаешь, спрашиваю её «…Приходится «болеть»…». Данная модель «любви» могла сформироваться в детстве — «Сынок, я за тебя очень переживаю. Я тебя так люблю». Бывает, что и мама шантажирует сына\дочь «болезнью» что бы «далеко не отдалялись». Вопрос – любите ли Вы её(его) когда в отношениях всё спокойно? Обостряется ли «любовь» под «соусом» страха? Главное, «любовь=страх» — это не Любовь!

Я виноват – «Я тебя люблю…»

Есть в народе такая поговорка — «хороший левак, укрепляет брак…», это как раз про модель «Я виноват – Я люблю тебя». «Нашкодивший кот» ластиться и всё в семье «хорошо». «Я виноват…» связанно не только с изменой, виноватым можно быть по множеству причин. Главное тут осознать участвует ли «вина» в «Я тебя люблю..»? Обостряется ли «любовь» в состоянии вины? Чувство вины – это не Любовь!

 

«Я тебя люблю…» — это «накормить уши»

В данном случае фраза – Я тебя люблю, это «ритуальные танцы», обязательные к исполнению. Просто нужно так говорить – что бы было спокойно в семье. Произнес «признание», вроде как «пометил». В данном контексте эта фраза не несет никого глубокого смысла. Более того оба партнера понимают что это «просто так», но … «Ох обмануть меня не сложно.. Я сам обманываться рад»

 

Выводы

Во фразе «Я люблю тебя…» закодировано много разных «игр», «детских моделей», «способов манипуляции». Осознайте, во что Вы играете, произнося эту прекрасную, в основе своей, фразу? Перестаньте верить в чистую любовь, когда Вам говорят – «Я люблю тебя…»

Сделайте безусловный (без условий) Выбор в пользу партнера – Я выбираю ТЕБЯ! такой, какая ты есть! Я Люблю тебя за то что ты ЕСТЬ! Просто за то, что ты дышишь! Я не жду ничего, я не требую ничего! Ты есть – и это уже МНОГО!

 

 Настоящей Любви Вам, мои дорогие!

Психолог Марат Латыпов

 

Способ привести себя в форму за 1 минуту! Поставьте «Точку»!

Нет описания фото.

 

Способ привести себя в форму за 1 минуту! Поставьте «Точку»!

 

Что значит «человек в форме»? Это некая собранность и внимательность.
Вспомнилось одно сравнение — для изготовления печенья нужна форма для запекания, если не будет формы, тесто просто растечётся. Часто мы по жизни «растекаемся», проживая и пропуская многое в жизни.
Теперь пару слов о понятии «точка». Точка — не имеет никаких измеримых параметров. Более того, точка не имеет никаких частей. То есть, точка — есть просто точка! Как эти два понятия совмещаются?
Поясняю. Мы «растекаемся» по жизни: в своих мыслях, чувствах. Наши «субличности» (части личности) ведут постоянный и непримиримый диалог внутри нас. Мы и «тут» и «там», в общем, мы не «точка». Более того, мы никак не можем поставить «точку» во многих делах и сложных отношениях.
«Точка» — уникальный ресурс, на основе которого мною построена техника.

Техника «Точка»

• Подключите воображение и представьте себя «точкой» — большой или маленькой, не принципиально. Почувствуйте, что «точка» — это миг! «Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь».
• Поймайте себя на том, что, когда вы «точка» — останавливается внутренний диалог.
• Возникает ощущение присутствия «здесь и сейчас».
• Если «лезут» мысли и чувства, станьте «точкой» ещё меньше. «Погрузитесь» в точку. Вы точка и всё!
• Смотрите на мир «глазами точки» — нет оценки, нет прошлого, нет ещё и будущего.
• Ощутите собранность и внимательность к миру к людям к себе.
Стать «Точкой» вы можете в любой нужной вам момент — просто представьте себя «точкой», например в момент принятия решения.

Психолог Марат Латыпов

 

«Потаённая полочка» — переписывание «детского сценария». Работа психолога

«Потаённая полочка». История из практики психолога

 

Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имя, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены

Нерешительность

 

Ее зовут Ксения, 30 лет! В разводе четыре года… Связь с женатым мужчиной от него же ребенок. После развода помогала мужу — бездельнику деньгами, погашала за него кредиты… Естественно бывший «прилип» к ней буквально. Ее мама, которая не знает от кого ребенок, постоянно пытается это выяснить… Ксения же выгораживает своего мужчину – у мамы непредсказуемый характер. Иногда даже стыдно за неё. «Отлипнуть» от мамы, тоже не получается… В итоге – с бывшим мужем разрыва нет, матери отпор дать не может. Страх скандалов, подвисшее состояние, постоянные сомнения!

Стать более твердой, уметь отстаивать себя, принимать самостоятельные решения – вот запрос, с которым она обратилась ко мне. Начали работу…

Я провел с ней два приёма — сомнения по жизни всё равно продолжали проявляться.

Выход найден — «потаённая полочка»

 

На третьем приеме

— Знаете, Марат… — задумчиво сказала Ксения — Я периодически сама себя привожу в порядок, мысленно раскладывая волнующие для меня моменты по полочкам…

— Что это за полочки? Расскажи подробнее… — зацепился я.

— Скорее даже стеллажи… — поправилась она — Я раскладываю проблемы и решения по этим полочкам на стеллажах… есть полочка для всякого “мусора”: мелкие вопросы и задачи, которые не охота решать…

Я задумался…

— А есть ли тайные скрытые полочки или полочка, о которых знаешь только ты? Пауза — Есть одна… — клиентка задумалась, сомнения на лице — Но о них никто не знает…

Ксения решилась и рассказала содержимое “потаенной полки”. Вспоминая, она волновалась:

 — Мне двенадцать лет. У нас частный дом. К нам приехала тетя с мужем. Ночь. Я в комнате с братом. Сплю. И… вдруг, кто-то “шарит” по моему телу, трогая практически везде… Не открывая глаза, подумала – “лишь бы не брат…”, но увидела пред собой мужа тети… Он трогал меня! Страха не было, только стыд, сильный стыд…! Мерзко и гадко! — рассказывая это, Ксения вся передернулась, на лице застыло отвращение – Я не знала, что мне делать… – продолжала она – Единственное, что придумала – уйти… Медленно встала, будто только проснулась и, не глядя на дядю, направилась в туалет. На улице лето. Возвращаясь обратно, вновь увидела его – стоит у крыльца. Прошла мимо, не замечая его. Всю ночь не могла уснуть…

— Что же ты не подняла шум…? — с сочувствием спросил я.

— Мне стыдно было, да и не поверит никто. Нет ни одного случая, когда мама встала бы на мою сторону. Конечно, обо мне заботились, меня “лепили”, но на мою сторону не вставали никогда…

«Переписывание сценария…»

 

Я переживал вместе с ней. Стало понятно: нужно менять эту “картинку” детства, “переписывать сценарий”. “Мама в том сценарии не могла нам помочь…” — с горечью подумал я – “Быть может, ребенок там устроит скандал, несмотря ни на что…?” – предположил я, но тут же вспомнил о том, что взрослая Ксения избегает скандалов.

— Знаете, я много раз проигрывала эту сцену… — продолжала она – Орала на весь дом, била молотком по этим мерзким рукам…, глядя в глаза говорила, что он извращенец… Ничего не помогает! “Потаенная полка” остается и на ней лежит тот случай…

“Поэтому и скандалить не может, не способна постоять сама за себя…” — грустно подумал я – “Именно!” – резко осенило меня – “Не в силах постоять за себя…, взрослая за маленькую!”.

— Ксения, “отправляйся” обратно в ту комнату – мягко попросил ее.

— Марат, Вы меня мучаете этими воспоминаниями… — я с пониманием и сочувствием смотрел на нее.

— Надо завершить дорогая, иначе уверенности по жизни не видать… Итак, просто окажись в своей комнате той ночью, взрослой, рядом с собой маленькой… — слово “взрослая” ее успокоило; она оказалась там… Пауза…

— Я вижу, как он протягивает руки к ней, я – взрослая, рядом, но он меня не видит. Ненависть! Твердость! Жестко схватила его за руку и сильно толкнула! Эта скотина упал с кровати и пополз к двери… Ксюша маленькая проснулась… Всё хорошо, — обняла ее! Я с тобой рядом и всегда, ты слышишь, всегда буду рядом…!

Долгая пауза. Ксения молчала – поднятая голова, светящиеся глаза…

Сидя в кабинете и глядя на эту “сцену”, я почувствовал слезу на щеке.

— Ты Молодец – нарушил тишину я.

Она гордилась собой!

 

В завершении, я спросил Ксению, как теперь поменяются ее отношения с мамой, любовником, бывшим мужем? “Мама как мама, ее не переделаешь – пусть живет как хочет… Стыда за маму нет, стыд остался там, в той комнате…” – улыбка на лице – “Знаете Марат, у меня сложилось такое ощущение, что эти проблемы, с которыми пришла, выдуманные…, их нет и не было никогда”.

— Конечно не было – улыбаясь, подтвердил я. — А что на счёт любовника? Будешь выгораживать?

— Что с любовником? Выгораживать? “А зачем?” – ухмыльнулась Ксения – “Он взрослый мужчина!”

P.S.

Итак, Ксения выработала взрослую самостоятельную позицию, взяла ответственность за внутреннего ребенка и тем самым разорвала тесную связь с мамой. Взрослая Ксения, защищая внутреннего ребенка, теперь может противостоять бывшему мужу.

 

Психолог Марат Латыпов